Reprise du message précédent :

et donc ?

 
Tu parles de ce bar? : http://hfr-rehost.net/http://www.d [...] ut2008.jpg
 
Sinon c'est nul.  

c'est surtout qu'on attend la suite

Une blague que j'ai inventé :
 
C'est un belge, un russe et un arabe qui sont dans un avion au moment de la collation.
 
L'hôtesse dit au belge : "Que souhaitez-vous boire?"
Le belge répond alors : "Une bière une foé!"
L'hôtesse s'exécute et lui sert sa bière.
 
L'hôtesse s'adresse ensuite au russe : "Que souhaitez-vous boire?"
Le russe répond alors : "Vodka!"
L'hôtesse s'exécute et lui sert sa vodka.
 
L'hôtesse s'adresse ensuite à l'arabe : "Que souhaitez-vous boire?"
L'arabe répond alors : "Un thé à la menthe Midame!"
L'hôtesse s'exécute et lui sert son thé à la menthe.
 
A ce moment là le belge et le russe éclatent de rire.
 
Le belge : "Je ne savais pas que l'alcool ne pouvait pas traverser la méditérannée une foé!"
Le russe lui répond alors : "C'est surement parce bouteilles d'alcool n'ont pas passeport"
 
L'arabe qui a tout entendu répond alors : "Au moins dans mon pays j'ai pas besoin de boire pour avoir chaud!"

Cette "boulette" une fois corrigée ne rend pas la blague drôle pour autant    !

Ah bon

Han oué elle est pourrite !

Vous avez pas d'humour c'est tout

Puf la première a certainement déjà été citée mais au moins elle est marrante
 
Un chauffeur de bus aperçoit un petit bonhomme vert en train de pleurer au bord de la route. Compatissant, il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas
- Je suis vert car je suis un extra-terrestre, je viens de la Planète Uranus, je suis perdu, je suis homosexuel et j'ai faim. Voilà pourquoi je suis triste ! lui répond l'alien.
- Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider.
Il donne le sandwich et poursuit son chemin.  
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
- Je suis rouge car je suis un extra-terrestre, je viens de la planète Brizmoilanus, je suis homosexuel et j'ai soif...
- Je peux te donner une canette de bière, mais pour le reste, je ne peux rien pour toi
Et il donne sa canette de bière puis il poursuit son chemin....
Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'arrête, et comme il en a un peu marre de tous ces extraterrestres invertis et pleurnicheurs, il baisse sa vitre et crie :
- Et alors sale pédé, de quelle planète à la con tu viens toi ?
Et le petit bonhomme bleu lui répond :
- Papiers SVP
 
Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et il se dit:
- Bof... Elle se maquillera!!!
 
Un type propose à une pute une caresse inédite.  
- Quoi?  
Le type répond:  
- Je vais te caresser le nombril.  
Elle répond:  
- Bof, ce n'est pas très excitant.  
Il précise:  
- Oui, mais de l'intérieur!  
 
L'homme : "Chérie ce soir tu ne me vois pas"  
La femme : "Pourquoi, tu sors ?"  
L'homme "Non, je t'encule !"

Comment on reconnaît un avion portugais dans le ciel ?
 
 
- Il a des poils sous les ailes !

Note pour plus tard : ne pas suivre ce topic au boulot

Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil).
 
Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort".
 
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge(comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
 
Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon ! Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa charge.
 
Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération.
 
Là, je suis certain que, vous me voyez arriver avec mes gros sabots !
 
La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.
 
 
 
Alors ?
 
 
 
Alors ???
 
 
 
Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces >circonstances, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à celle de : "pompe funèbre".

On a pas le meme c'est tout, ya pas de quoi bouder.

premier sourire arraché sur les dix dernières pages

T'es bon public

Tout est nul à chier sur cette page

Moi j'ai bien aimé celle sur les extra terrestres

 
j'aurais pas dit mieux  
le pire étant ceux qui font semblant de se marrer à celle du papa pingouin , juste pour faire les interessants quoi  

C'est toi qui a pas saisi la quintessence de la blague

C'est vrai qu'elle était particulièrement subtile  

hum pas forcement facile a comprendre, desole. C'est a cause de ma traduction pas geniale...
 
en VO :
A penguin walks into a bar, and ask the barman
"Have you seen my dad?"
and the barman replies
"What does he look like?"
 
(pour ceux qui comprennent toujours pas: bah il ressemble a un pingouin -> pas tres commun d'en voir dans les bars -> culer un pingouin)

C'est toujours pas drôle

On peu se tutoyer ?  

Jamais la première blague.

en fait le truc drole c'est d'imaginer la sodomisation du piaf plongeur, qu'on devine plus compliqué et acrobatique qu'avec un mouton, par exemple.

 
Simplet il a réussi lui

ce matin dans le journal :
 
le pen a voulu prendre le vol paris/bamako, il lui on fait payé des frais de porc .... du coup, tres triste, en arrivant il a broyé du noir.

 
 
     l' hotesse s' exécute trois fois et elle est pas morte !      bien trouvé

L' Eglise catholique lutte enfin contre la pédophilie des prêtres

Un belge s’arrête sur une aire de repos à côté d’un camping et frappe à la porte. une prostituée lui ouvre.
Bonjour, que puis-je avoir pour 10 Euros ?
Eh ben mon petit gars pour 10 Euros tu vas te branler… et elle referme la porte.
Dix minutes plus tard de nouveau quelqu’un frappe à la porte. Elle ouvre et de retrouve nez à nez avec le même belge.
Qu’est ce que tu veux encore mon petit gars lui demande t’elle.
Je viens payer madame… !!!