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Quel est la différence entre une moule et un pullover?

Un pullover, pas un pull, banane

Anéfé  

Un homme rentre de voyage d'affaires, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.  
Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant.
Ce dernier accepte, contre 150$.          
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit.
Il découvre sa femme avec l'amant.
Hors de lui,  il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle :  
- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante... C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes !  Il paie même nos impôts !"...
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :  
- Tu ferais quoi à ma place?      
- Moi ? Je remettrais la couverture pour qu'il ne prenne pas froid !

Une jeune femme en manque va dans un sex-shop dans le but de s'acheter un vibro. Elle demande au vendeur de lui proposer ce qu'il y a de mieux. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle de vibro, le 'Magic Pénis', puis lui explique son fonctionnement :
- Ce vibro est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire 'Magic Pénis' deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.
La jeune femme, septique, demande si elle peut l'essayer. Elle dit alors :
- Magic Pénis, Magic Pénis, dans ma main.
Le vibro se rend aussitôt dans sa main, ce qui convainc la jeune femme de l'acheter. En entrant dans sa voiture, elle a l'idée de l'essayer plus sérieusement, tout en conduisant. Elle remonte alors sa jupe et dit :
- Magic Pénis, Magic Pénis, entre mes cuisses.
Un peu plus tard, comme la jeune femme roule en zigzag, un policier l'interpelle :
- Vous devez être très saoule, madame, pour conduire de cette façon.
Et elle répond :
- Ce n'est pas ma faute, c'est le Magic Pénis !
Le policier, qui n'aime pas qu'on se moque de lui, répond en riant :
- Magic Pénis, Magic Pénis, mon cul !
 
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le fils: - papa, je peux aller au cinéma?
 - a fiston, tu connais le tarif: un pipe,  
Le fils commence, et après un court instant:  
- mais papa, ton zizi a un gout de caca, pourquoi?  
- et bien .. ta soeur a voulu aller a la patinoire
 
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Un père rentre chez lui un beau matin de printemps, et va voir sa petite fille de dix ans qui est aveugle de naissance.
- Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès de médecins, et bien, j'ai une très bonne nouvelle pour toi...
- Ah bon ? et c'est quoi cette nouvelle ? Dis-moi, mon papa...
- Et bien voila, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau médicament, c'est une pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles !
- Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et après dix minutes, tu pourra ouvrir les yeux et tu verras...
- Oh, papa... Le père lui passe alors la pommade et se met à lui expliquer :
- Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras voir tout le monde qui t'entoure, tu verras le ciel, le soleil, les petits oiseaux que tu n'as pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui.
Et tu verras aussi les fleurs qui viennent d'éclore dans le jardin, tu verra les papillons qui dansent dans l'azur... Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille ouvre lentement les yeux...
et se met à pleurer :
- Papa !... ça marche pas... je ne vois pas !... qu'est-ce qui se passe ?... pourquoi ça marche pas ?... Oh papa...
- Poisson d'avril ma chérie.

C'est délicat

TEST D'AMOUR
 
Va à la voiture.
Enferme ta femme et ton chien dans le coffre.
Attends 1/2 heure.
Ouvre le coffre.
 
 
Devine qui est content de te voir???

Est ce que ça marche avec un rabbin ?

Oui, voir la fausse pub des Nuls, Royal Rabbin.

approved !  

 
c'est surtout qu'au delà de la vanne c'est tout à fait vrai , je veux dire qu'il y a peu de choses qui surpasse l'amour que te donne un chien

Fixed.

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Tu m'étonnes !

rahhh
jmattendais un truc croustilant  

 
En témoigne mon avatar...  

C'est ignoble et je puis te garantir que si je l'avais vu avant ( je viens d'aller voir ton profil car je masque les avatars ) je me serais bien gardé de faire une envolée pouétique sur l'amour des chiens sachant que je n'ignore rien du cynisme ambiant  
bande de salauds  

Les alsaciens sont les meilleurs!!!
   
Dans le cadre de fouilles archéologiques dans le sous-sol russe à une profondeur de 100m, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 4000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 4000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.  
 
 
 Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé de longs fils de verre tressés finement. Il s'est avéré qu'ils avaient environ 5000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau en fibres optiques. Et cela, 1000 ans avant les Russes !  
 
 
Une semaine plus tard, à Breuschwikersheim, en Alsace, on a publié le communiqué suivant :  
« Suite à des fouilles dans le sous-sol alsacien, jusqu'à une profondeur de 1500m, les scientifiques alsaciens n'ont rien trouvé du tout »...
Ils en conclurent que les anciens Alsaciens disposaient déjà il y a 6000 ans d'un réseau Wifi.....
 
Ce n'est que bien plus tard que Dieu inventa le Gewurtztraminer, la choucroute et le Schnaps afin d'éviter que les Alsaciens ne deviennent les maîtres du monde...
 
 
 

Connu et excellente, mais à la base ce sont des Belges, pas des Alsaciens !

Oui je sais, mais je suis alsacien!!

excellente  

Trois hommes morts de faim, parcourent une forêt immense, ils voient une cabane, alors ils s'y précipitent et il demande à une vieille dame hideuse qui ressemble à une sorcière :
- Pouvons-nous manger s'il vous plaît ?  
- Oui, mais à une seule condition vous devez couché avec moi !!! ahahahahahahahah !    
Le premier dit non, le deuxième aussi et le troisième accepta. Les deux premiers ne pouvant pas supporter toute la nourriture sur la table, décidèrent d'attendre le compagnon en dehors de la maison. En mangeant, le troisième pris deux épis de blé.Quand il eu bien mangé, comme promis, il se résigna à faire des choses avec la sorcière, il la rejoint dans sa chambre, il prit les épis et les enfonça dans le sexe de l'horrible sorcière immonde, puis les jeta par la fenêtre. Le lendemain il retrouve ses amis et leur demanda :
- Vous avez réussi à manger ?
- Oui ! on a trouvé deux épis de blé que nous a lancés la sorcière par la fenêtre...

désolé pour toi, mais si ta bite a l'épaisseur d'un épi de blé, j'ai une mauvaise nouvelle  
 
c'est pas plutôt un épi de maïs ?

J'ai jamais dit que c'était une histoire autobiographique  

si t'en avais une vraie, ça t'aurais choqué, stout
 
 

Dans une ferme au fin fond du Jura, deux fermiers typiques:  
 
Albert et sa femme la Marie.  
Il est 10h00 environ au cadran solaire de la ferme. Comme chaque lundi, la Marie balaie la cour. Soudain, elle voit passer, devant son balai et à toute vitesse comme s'il était effrayé par quelque chose, un petit poussin. Il n'est pas jaune, sa couleur naturelle mais brunâtre, dégoulinant et surtout dégage une forte odeur indescriptible.
 
Pas de quoi en faire un plat, la Marie reprend son balai et son geste franchement inutile. Et de deux, un deuxième poussin, dans le même état que le premier et dans une course effrénée, des cris stridents et les yeux exorbités s'enfuit au fond de la grange.
 
Étrange se dit-elle, balayant de plus belle. Et de trois, le troisième poussin dégoulinant, carrément noir vient heurter son balai avant de détaler à tire-d'aile.
 
Cette fois la Marie fonce vers le coin de la ferme et s'écrie: "c'est toi l'Albert?"
 
"Oui, c'est moi! ........... dis-donc, la Marie, t'aurais pas du papier parce que là, j'ai plus de poussin"

Qu'est-ce qui est rouge et qui sent la peinture bleue ?