Reprise du message précédent :
Y'a eu pire  

 
 
en effet

Forcément, une blague originale sur ce topic, je comprends que les esprits ne soient pas encore prêts    

Merci pour ces encouragements  

En matière de blague originale, FrigoAcide est déjà passé

C'est vrai, je ne suis que bien peu de chose face à ce maître

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.
- Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante et il lui dit :
- Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit :  
- Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.  
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:  
- Mais pourquoi tu m'as fait ça ?  
- Moi vérifier si pas abeilles
 
*
 
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.  
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.  
Il paraît bouleversé et fixe le mur.  
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café,  
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?  
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :  
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?  
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement  
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?  
- Oui je m'en souviens ! dit la femme en s'asseyant à ses côtés  
Le mari continue :
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : "Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans ".  
- Je m'en souviens aussi ! répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :  
- J'aurais été libéré aujourd'hui !

Surement un repost mais ca me permet de poser un drapeau    
 
Pourquoi les Tyrannosaurus-rex étaient toujours aussi énervés ?

Un enfant joue au train electrique dans le salon famillial:
-TCHOU TCHOU arrivée en gare de Montpellier, gare de pédés!
-TCHOU TCHOU arrivée en gare de Dijon, gare des cons!
-TCHOU TCHOU arrivée en gare de Colmar, gare des connards!
 
Sa mère débarque, le punis 3h pour ses vulgarités.
3h plus tard, la punition est levée et le gamin retourne à son train:
 
-TCHOU TCHOU arrivée en gare de Montparnasse, 3h de retard à cause d'une connasse!

 
 
 
Tu veux qu'on en parle?

C'est un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari:
 
- Léon, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis, une fois ?
- Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront
   que c'est un Tee-shirt de Batman.
- Bon, mais pour le putois ?
- He bien on va le mettre dans ma culotte.
- Dans ta culotte, Léon ! Mais l'odeur ?
 
- Ben tant pis. S'il meurt, il meurt !
 

ils sont concentrés au nord ou au sud de l'éthiopie les éthiopiens ?
ça dépend du vent.
 
C'est quoi un éthiopien qui courre dans le désert ?
Une course de côtes.
 
C'est quoi deux éthiopiens dans un sac de couchage ?
Un twix.
 
C'est quoi les petit trous noirs sur la lune ?
Des éthiopiens qui ont joué à l'élastique.
 
Quel match a t il été le plus meurtrier de l'histoire ?
C'est quand l'arbitre a sorti son carton jeune; les éthiopiens ont cru que c'était un biscuit.
 
Comment on rentre 1000 juifs dans une deux chevaux ?
2 devant 2 derrière, le reste dans le cendrier.
 
Désolé

la premiere ok, mais le reste

comment les éthiopiens jouent au cerf volant ?
Ils accrochent un pied à un arbre et attendent le vent.
 
Re désolé

ils sont peut être maigres, mais ils ont une grosse bite

Pourtant ils sont habitués à jeuner  

Je suis toujours sidéré de voir des multi-habitués du forum (re)découvrir des running gags archi connus-usés !    

j'avais jamais vu cette image auparavant et elle m'a fait marrer sur le coup oui    
 

T'as jamais vu de smileys p'être ?

Je voudrais partager mon expérience avec vous, et cela a à voir avec l'alcool au volant.
L’autre soir je suis allé avec des amis pour prendre quelques verres.
A la fin  j'ai perdu le compte du nombre de verres de capirinha, mojitos, whisky avec des glaçons et autres que j ai pu avaler.
Me rendant compte de combien j’étais ivre, j'ai fait quelque chose que je n'avais jamais fait avant dans ma vie ... J'ai laissé la voiture et ai pris un bus!
Croyez-moi, je suis rentré en toute sécurité, sans le moindre problème.
Ce qui m'a surtout fait le plus plaisir,

Pas mal

C'est meugnon !

Une femme demande à son mari de faire des courses :  
- "S'il te plait, achète un pack de bière, et s'ils ont des oeufs, prends en 6"
 
Peu de temps après, le mari revient avec 6 packs de bière.  
 
Sa femme lui demande :
- "Pourquoi avoir acheté 6 packs de bière" ?
Il répond :
- "Ils avaient des oeufs" !

va savoir pourquoi je pense plus que ce serait le genre de blague que serait capable de faire Vuillemin  

repost
 
Le jeu du million*  
Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.
Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d’autres et il commence :
- Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le
chiffre 22 ?
... - A l'expression « 22, v'là les flics ! »    
- Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?
- Oui !
- À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
- A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ».    
- Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 euros, un peu plus compliqué : à
quoi vous fait penser le chiffre 69 ?
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras du candidat
curé.
Après un moment, il semble abandonner et annonce :
- Là, je donne ma langue au chat.    
Tonnerre d'applaudissements des spectateurs et félicitations de l'animateur
:
- Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n'a pas osé prononcer «
langue à la chatte », mais c’est très bien Monsieur ! On continue pour 50
000 euros et là, on est dans votre domaine : qu'a dit Ève en se voyant pour
la première fois dans la glace ?
 
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite
mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors, il
avoue :
 
- En fait, là j'ai un trou...    
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio
d'enregistrement et l'animateur en sautille d'excitation :
 
- Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les
100 000 euros ?
Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne
réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son
impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer :
 
- Oui : c'est pour les œuvres de la paroisse, donc on continue.
- Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu'il y avait un miroir dans le
jardin d'Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles
que ce qu'il avait imaginé :
- Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !    
La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! »
- Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ?
Le curé n'a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu'il a bien répondu,
mais conclut que c'est Dieu qui l'aide. Du coup, en pensant à tout ce qu'il
pourra faire avec un million, il décide de continuer !
- Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu'Ève était enceinte ?
Après un long silence, catastrophé à l'idée qu'il a tout perdu, le curé se
lâche :
- Et merde ! J'aurais dû me retirer plus tôt !    
- BINGO

Excellente

+1000

Pas mal

Une page avec des nouvelles blagues, et drôles en plus??  
 

Mouhahah c'est bien écrit

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