Reprise du message précédent :
On veut des blagues ffs!

Cool de bol pour Carla que ce soit une fille, elle pourra pas se gourrer quand on lui demande "comment va le petit ?"

sarko = petit. Ho ho ho !  

on a compris que tu vote sarko.

 
A salaire égal, une femme a un boulot plus intéressant qu'un homme Donc mesdames, arrêtez de vous plaindre !

 
quota repost :
 
 
- "Dis-moi, est-ce que tu savais que les bossus étaient montés comme des bourricots ?"
- "Les bossus ? ... pourquoi les bossus ? Tu te fous de ma gueule ou quoi ?"
- "Pas du tout. Tè ! Regardes Marius, il est bossu, non ?"
- "Et alors ?"
- "Et alors on va lui demander si c’est vrai."
 
Ni une, ni deux, ils vont chez Marius et lui demandent, preuve à l'appui, de leur montrer son appendice pubien.
Et là !... ils restent cons. Effectivement, Marius est membré comme un âne.
 
- "Eh bè, avec un chibre comme celui-là, tu peux te faire des pipes tout seul !"
- "Et couillon ... comment tu crois que je suis devenu bossu."

Bonne nouvelle, l'église accepte enfin les préservatifs !!!
 
 

ahah hihi

on a compris que tu vote catho.

la blague est juste a chier. ton post aussi remarque.

   
toujours aussi mal élevé custback
si tu continues...  
surtout ne me remercie pas  

 
  Pas mal!

 
   
 
Lui aussi il vodka tôt.
 

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

ouhla !

Une prostituée belge est à Paris depuis deux jours. Il est tard et elle pleure dans un bar toutes les larmes de son corps. Une pute française, s'approche d'elle et lui demande ce qu’elle a :
- Qu’est ce qui t’arrive ma chérie, tu as déjà le mal du pays ?
- Nonn !!! Je viens de m’apercevoir que vous vous faisiez payer !

   inédite non  

L'épicière d'un petit village avait un perroquet, "Coco", qui parlait.Tous les matins elle sortait sa cage et le mettait devant son étal de fruits et légumes.  
Un jour, Djamel Debouze passe par là, s'arrête devant la cage du perroquet et Coco se met à crier :  
 "A mort, les Arabes. A mort les Arabes".  
 
 Interloqué, n'en croyant pas ses oreilles Djamel passe son chemin mais le lendemain, pour en avoir le c½ur net, il repasse devant l'épicerie, s'arrête de nouveau devant la cage et de nouveau le perroquet :"A mort les Arabes. A mort les Arabes".
 Djamel furieux entre dans le magasin et menace l'épicière :Je repasserai demain et si ton perroquet me dit encore "A mort les Arabes" je lui tord le cou.
 La pauvre femme qui tient beaucoup à son Coco se demande comment faire pour lui éviter de se le faire zigouiller. Mon Dieu venez-moi en aide ! Subitement il lui vient une idée : Mr le Curé a aussi un perroquet !
 Je vais lui demander de faire l'échange avec le mien pour quelques jours.  
 
 Le lendemain, Djamel repasse devant la cage du perroquet.... rien, il ne dit rien ! Étonné, il poursuit son chemin, fait demi-tour, repasse devant la cage, toujours rien ! Pas un mot ! Complètement indifférent.
 Alors Djamel se dit, je vais le provoquer pour le faire réagir. Il se met lui chuchoter :"A mort les Arabes ! A mort les Arabes ! A mort les Arabes !  
 Alors le perroquet se tourne vers lui et lui répond :
" que dieu vous entende , mon fils "

 
Et inédite en plus !

 
merci Fred , je savais que je pouvais compter sur toi  
bises  

drap masqué en peut être repost...? (désolé)

Au milieu de l'année scolaire, le jeune Rachid rentre en classe.
L'instituteur dis à tous ces élèves :
- Nous avons un nouvel arrivant, veuillez bien l'accueillir et l'intégrer à la classe... Comment t'apelles tu mon petit ?
- euh Rachid M'sieur.
L'instit, un peu franchouillard sur les bords lui dit alors :
- Hmmm... mais ici, on est en France, tu es Français, donc tu t'apelles dorénavant Roger !
- Ah, bon... d'accord...
Le soir, sortie des classes, les parents de Roger viennent le chercher et lui demandent comment s'est passé cette journée?
- Super, je suis Français et maintenant j'm'apelle Roger.
-Quoi ?! comment as tu peu te laisser traiter de chien ainsi...? et sa femme et lui lui retournent des claques dans la tête, en le sermonant.

Le lendemain, le jeune Roger arrive en classe avec des bleus plein le visage.
- Mais qu'est t'il arrivé Roger ?
- A peine j'étais Français, que j'me suis fait tabassé par 2 arabes en sortant de l'école...

 
Je l'ai envoyé à mon N+1 en parlant de mon N+2....Bizarrement il m'a pris un rendez-vous avec un certain Paul Emploi ??    
 
 
 

Le cousin francais de Steve Jobs

  Excellent.

"T'avais l'habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes."
Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.
 
 
A peine assoupi: "T'avais aussi l'habitude de m'embrasser."
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.
 
 
Quelques minutes plus tard: "Même que, des fois, tu me mordillais le cou."
Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement, énervé.
 
 
 
Surprise, la femme lui demande: "Mais où est-ce que tu vas ?"
 

Ho putain elle est nulle à chier.

 
 
 
Elle ne sera pas pire comme ça

très bon ça
D'ailleurs les fautes et la formulation y contribuent fortement

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme! Figurez-vous que je sors avec une jeune bombe de 18 ans, et je l'ai mise enceinte!!! Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?!?
- Hum... Laissez-moi vous raconter une histoire vraie, dit le docteur,  j'ai un ami qui est un passionné de chasse .Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçu un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit alors son parapluie sur son épaule et appuiya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly est tombé raide mort à ses pieds!!
- Mais c'est impossible!!! s'insurgea le vieillard, quelqu'un a dû tirer à sa place!!!
- Hum c'est là où je voulais en venir...

Excellente

Un mari éternue,
sa femme lui dit :
- A tes souhaits...
et elle tombe raide morte.

putain  

T'en veux une autre?  

va z'y, je m'attends à tout