-ce qui est sur, c'est que c'est pas BrisChri, ce foutre provient d'une bite noueuse et veineuse.

 
 
c'est trois petites putes qui se piquent dans l'ascenseur de leur putain d'HLM
- Regardez, dis celle à la chatte dégoulinante, il y a un con qui s'est branlé sur le miroir.
Les deux autres regardent, et celle à la chatte pas encore déchirée aspire une gorgée sur le miroir :
- Ce branleur ne crèche pas ici!
la deuxième, qui as la chatte comme un pot d'échappement de camion, goute à son tour:
-ce n'est pas quelqu'un de l'immeuble.
la troisième qui as une chatte tellement serrée qu'elle fait jalouser tous les anus de la terre lèche le miroir avec véhémence et elle dit :
-ce qui est sur, c'est que c'est pas BrisChri, ce foutre provient d'une bite noueuse et veineuse.

Tu aurais pu faire l'effort de poster avec un multi, là tu es grillé à vie là tellement c'est.....comment dire ?
 
edit : ah tiens ça été supprimé plus vite que pour le dire
 
edit2 : c'est finalement revenu, mais pour combien de temps ?

Le fourbe a effacé et reposté la blague ... vive un quote pour l'honneur !

Le fourbe a effacé la blague

C'est un pauv'mec qui à 26 ans n'a jamais baisé de sa triste vie de geek alcoolique... Faut dire qu'il est addict au japan prOn avec des salopes qui ont la moulasse défoncée par des chevaux tout en se faisant chier dans la bouche et que cela ne l'aide pas à passer outre son complexe : BrisChri bande mou!! Et oui, sa nouille est trop cuite quand elle se lève enfin, son baton de plaisir ressemble plus à un chamallow qu'à un madrier de charpentier!
 
Une soirée, après avoir fait l'amour à un rouleau de sopalin, une bière de Lidl à la main, en mattant une rediffusion du maillon faible sur sa télé crasseuse. Pendant la pub passe une publicité pour une méthode d'auto-motivation, ou comment devenir un vrai winner du jour au lendemain. Comme pris d'une révélation divine, tel un enfant de choeur en train de sucer un prêtre et la tête encore pleine de l'image du cuir entourant les centaines de kilos de graisse qui présentent le maillon faible, il se dit que si même Laurence Boccolini s'est déjà fait remplir la boite à caca, il n'y a pas de raison que lui, BrisChri, le célèbre forumeur de HFR ne puisse pas honorer une donzelle, la remplir et se vider les couilles dans sa chatoune avide de son jus d'homme!
 
Il regarde alors ce qu'il lui reste comme monnaie... 15 malheureux euros...
 
- Bah, n'importe quelle putasse du quartier voudra de moi, 15€ c'est 10 de trop!!
 
Et il part, titubant de son alcool bas prix, dans le quartier des putes de sa ville.
En haut de la rue, il croise alors une première professionnelle, une grande blonde avec des seins énormes, de vraies mamelle de laitière, le genre "tu mets ta tête entre, tu demandes qui a éteind la lumière"...
 
- Dis moi cochonne, ça te dirait que je te fasse du bien à ton petit trou avec ma grosse bite noueuse? Je veux bien te donner 5€ pour que tu prennes le temps de me sucer le dard avant que je ne te fasse hurler de plaisir à t'en déchausser les molaires...
- Mais va te faire foutre p'ti connard, pour 5€ je ne latte même pas les couilles avec mes talons! Dégage sale paumé...
- Hey, mais va te faire foutre sale morue, de toute façon, tu ne mérites pas de connaître mon pivot de la joie...
 
Et il continue de descendre la rue sous les insultes de la pute blonde qui visiblement connaissait bien les occupations noctures de la mère de BrisChri...
 
Il arrive ensuite sur une autre pute, plus vieille, plus ridée, qui a déjà connu des centaines de bites, des petites des grandes, des poilues, des rasées pour faire plus grandes, des tordues... Ah ça elle en a sucé des kilomètres et elle s'en est enfilé plus de 3 fois la distance terre-lune!
 
- Dis la putain, ça te dirait de te faire 5€ en te faisant enculer à sec par le beau mec que je suis!! C'est une affaire pour un laidron comme toi, 5€ c'est plus que ce qu'un mec donnerait pour te cracher à la gueule, moi je te propose de lacher mon anaconda d'amour entre tes grosses fesses flasques pleines de vergetures et de remplir de mon foutre brulant, tu ne pourras plus t'assoir pendant 15 jours... En même temps tu fais le trottoir debout, c'est pas génant!!
Et la vieille pute lui colle une beigne monstrueuse en l'insultant, elle semble au courant des tendances déviantes du père de BrisChri...  
 
Et, de dépis, il continue à descendre la rue et dans un coin sombre, près des poubelles, il entend une petite voix lui dire :
- Moi pour 5€ je veux bien que tu t'occupes de ma vieille chatte, tu verras c'est comme des chaussons que l'on a depuis longtemps, c'est un peu rèche au début, mais après on est tellement bien dedans qu'on ne veut pas en sortir!! Tu verras, je suis la meilleure, j'ai connu la moitié des bites de ce monde dans ma chatte pendant que l'autre moitié me fouillait le fondement!! Quand je marche, ça fait appel d'air tellement mon cul est dilaté!
 
BrisChri hésite un peu, puis se rappelant sa misère sexuelle, il se laisse tenter!
 
- Ok, allons-y, mais je te préviens, tu vas tellement déguster que tu vas te dire que la plus grosse chose passée par ton vagin ne sera pas la tête de tes enfants mais mon gland turgescent!
 
Sur ce, la vieille l'emmène dans sa chambre d'hôtel, un hôtel, que dis-je un tas de poubelles avec une porte!! Faut se battre avec les rats pour y loger! Mais bon, au point où il en est, BrisChri se dit qu'avec une telle professionnelle, il pourra assouvir ses fantasmes et qu'il arrivera bien à bander!!
 
La vieille commence à se déshabiller dans le noir, BrisChri est déjà à poil et allume la lumière pour mater la vioque...
Et là...
 
 
 
 
 

Non

Qu'a fait un noir africain qui ressort de chiottes en homme blanc ?

Qu'a fait un noir africain qui ressort des chiottes en homme blanc ?

Un homme décède et va au paradis.
Il arrive dans le bureau de St-Pierre, et remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges. Intrigué, il lui demande :
- Dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs ?
-St-Pierre: Ce sont les horloges du mensonge, lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure. Voici par exemple celle de mère Teresa, elle est bloquée sur midi, donc elle n'a jamais dit de mensonge. Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie.
- Je ne vois pas celle de sarko ?
- Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme ventilateur !
 
 

Un homme décède et va au paradis.
Il arrive dans le bureau de St-Pierre, et remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges. Intrigué, il lui demande :
- Dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs ?
-St-Pierre: Ce sont les horloges du mensonge, lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure. Voici par exemple celle de mère Teresa, elle est bloquée sur midi, donc elle n'a jamais dit de mensonge. Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie.
- Je ne vois pas celle de sarko ?
- Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme ventilateur !
 
 

Un homme décède et va au paradis.
Il arrive dans le bureau de St-Pierre, et remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges. Intrigué, il lui demande :
- Dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs ?
-St-Pierre: Ce sont les horloges du mensonge, lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure. Voici par exemple celle de mère Teresa, elle est bloquée sur midi, donc elle n'a jamais dit de mensonge. Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie.
- Je ne vois pas celle de sarko ?
- Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme ventilateur !
 
 

J'la connaissais mais avec Bush ^^

 
Elle sort avec tous les présidents, elle ressortira en 2012 avec Hollande

Un homme décède et va au paradis.
Il arrive dans le bureau de St-Pierre, et remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges. Intrigué, il lui demande :
- Dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs ?
-St-Pierre: Ce sont les horloges du mensonge, lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure. Voici par exemple celle de mère Teresa, elle est bloquée sur midi, donc elle n'a jamais dit de mensonge. Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie.
- Je ne vois pas celle de sarko ?
- Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme ventilateur !
 
 

C'est 2 bonbons qui marchent sur la route, un flic les arrête : papiers s'il vous plaît.

C'est 2 bonbons qui marchent sur la route, un flic les arrête : papiers s'il vous plaît.

c'est nul à chier

c'est nul à chier

c'est nul à chier

C'est 2 bonbons qui marchent sur la route, un flic les arrête : papiers s'il vous plaît.

C'est 2 bonbons qui marchent sur la route, un flic les arrête : papiers s'il vous plaît.