Reprise du message précédent :
 
 
OMG  

Si tu parle de moi, je te donne rendez-vous demain à l'aube pour un duel au pistolet.
 
A la limite me traiter de multi d'AMD passe encore....

 
bah trouve toi une vie, les nouveaux posts dans les forums ne seront plus une source de préoccupation

Cette violence

Aussi mauvais dans sa façon de casser, que dans sa narration de blagues...

Un égoïste c'est quelqu'un qui ne pense pas...à moi !

ahhhhhhhh vous êtes trop cons    
 
mccirculaire reviens  

 
Non merci !

Un homme entre dans un bar et voit un de ses amis, complètement soul, en train de pleurer seul à sa table. Il va le voir et lui demande:
« - Hey mon vieux, qu'est ce qui se passe?
- J'arrive de chez mon médecin *snif*, il m'a prescrit des médicaments que je vais devoir prendre à chaque jour pour le reste de ma vie!! »
L'homme, croyant que le problème de son ami était plus grave, tient à le rassurer:
« - Voyons, t'en fais pas avec ça, j'en connais plein de monde qui doivent prendre des pilules pour le reste de leur vie!
- C'est pas ça le problème; il m'a juste prescrit 10 pilules...! »

Il était une petite fille qui avait un hamster du nom de Rara. Elle l'adorait, jouait avec toute la journée, dormait avec,... Un jour qu'elle est à l'ecole, sa mère decouvre le cadavre du hamster en voulant nettoyer la cage. Elle ne sait pas comment annoncer ça à sa fille, finalement, qd cette derniere rentre, elle se lance :
"- Ma cherie, je suis vraiment désolé, mais Rara est mort
- Bof, spa grave."
La mere est intrigué, mais heureuse finalement que la petite fille n'est pas fait d'histoire. La gamine monte dans sa chambre et redescend en pleurant :
"-Maman ! Maman : Rara est mort !        
- Ben oui, je te l'avais dis    
- J'avais compris Papa."

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit.  
 
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.  
 
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.  
 
Il paraît bouleversé et fixe le mur.  
 
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.  
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?  
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :  
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ?  
- Oui je m'en souviens, répond-elle.  
 
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.  
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?  
- Oui je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.  
 
Le mari continue :  
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »  
- Je m'en souviens aussi, répond-elle doucement.  
 
Il essuie une autre larme et dit :  
- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!
 

une toute nouvelle    
 
 
Un français et un belge regardent la télé.  
Aux infos, ils voient une femme sur le toit d’un immeuble prête à sauter...
 
Le français dit :  
Je te parie 20,00 F qu’elle saute.  
Le belge de répliquer, sur de lui :  
Je tiens le pari, elle sautera pas.
 
20 secondes plus tard, elle saute...
 
Le français réclame son argent et dit :
Bon, je vais être franc avec toi, je l’avais vu aux nouvelles à midi, je savais qu’elle sauterait.
Le belge :  
Ben je l’avais vu aussi, mais je pensais pas qu’elle recommencerait.  

Enfin un peu de qualité  

ouep c'etait temps  

 
 
je comprendrai donc jamais rien à l'espèce humaine  

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Deux putes....
l'une dit: tu as du sperme sur la joue
l'autre se met à se gratter la joue gauche
la première: nan, de l'autre côté !
et la deuxième se gratte toujours la joue gauche, mais à l'intérieur..

 
Super j'adore

Gnahhahhahaaaa pas mal !  

 
et c'est pas parce qu'il y a une blague autre qu'une blague carambar que c'est forcément drôle.
Enfin bref, pas de quoi enkuler un canard non plus effectivement

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Les canards vous disent des trucs et laissez leur cul tranquille.    

 
Ca c'est drole

+1

Ce sont deux amies qui se rencontrent après plusieures années.
L'une dit à l'autre:
"- Alors, et ce garçon, avec qui ton père voulait te marier, que devient-il?
- Oh, ne m'en parle pas! Je le déteste tellement que je voudrais qu'il soit malheureux tout sa vie!"
La première réplique alors "-Tu n'as qu'à l'épouser!

Un noir pleure, assis sur un sac de pommes de terre. Quel est son prénom ?
 

Vraiment pas mal  

Au risque de passer pour un platpaystophobe...
 
 
Pourquoi n'y a-t'il jamais eu de traître en Belgique ?
 

Un type arrive chez le médecin en disant :
- Docteur, j'ai une écharde dans le sexe...
- Quoi ? Mais comment est-ce arrivé ?
- Eh bien, figurez-vous, docteur, qu'hier soir, j'ai dragué une fille dans une boîte. On a énormément bu, et quand je l'ai ramenée chez moi, on était dans un état pas possible. Ce matin, au réveil, elle m'a fait une gâterie. Et elle avait la gueule de bois .

 
Pour une blague qui date de 1975 tirée du jeu "La bonne paye" c'est frais comme un carambar du même millésime    

comme quoi, ça me fait penser que ce qui était standard y a 35ans et assez banal au point d'y figurer dans des jeux de société serait maintenant classé de raciste, de mal pensant.
XXIè siecle = Retour à la France morale du XIX

 
Politiquement correcte tout ça...  
Je trouve pas cette blague raciste...  

 
C'est avec des posts comme ça, que l'anti-jeux-de-sociétés augmente !

-le mec : tu connais la différence entre un steak haché et ma b*te ?
-la fille : non
-le mec : tu viens manger à la maison ?
 
une autre:
 
-le mec : tu connais la différence entre 1 minute de p*ipe et 1 minute de s*d*mie ?
-la fille : non
-le mec : ta 2 minutes ?

très bon

 
Enfin de la qualitay

en parlant qualitay, beau mec il devient quoi?