Reprise du message précédent :
 
 
true story
 

Avoue, le senior c'était toi hein ?  
 
/jesuisdéjàdehors.

 
ça c'était hier le 14 juillet
et on remets ça le 21

avec des chaussures impeccablement cirées

Sur le coup d'une heure du matin, un type au volant de sa grosse voiture traverse à plus de cent cinquante à l'heure une cité. Soudain il heurte de plein fouet un arabe qui sortait d'un café.
 
Il s'arrête, descend, constate que le malheureux est mort. Alors, il lui fouille les poches pour trouver ses papiers, sort un portefeuille bourré de billets de banque et commence à les compter un par un en décidant de se les approprier.
 
Mais, un voisin a appelé la police. Quand le car arrive cinq minutes plus tard, l'autre est encore là, en train de compter et il se fait embarquer.
 
Moralité : on ne peut pas avoir le beur et l'argent du beur.

Il a un sacré site de blagues en tout cas  

 
Sur les premières lignes, j'ai cru être sur le topic des GC au volant. Je dis pas la gueule que j'ai tiré arrivé au deuxième paragraphe...
 

Putain

Voici la vraie version, l'antique version même:
une blonde veut se suicider, dirige le canon du pistolet sur sa tempe, mais pense: oh non, mon si beau visage!
alors, elle met le canon sur sa poitrine, mais pense: oh non, mes seins si beaux, si parfaits
alors, elle met le canon sur son ventre mais pense: oh non, mon si beau ventre plat, si bronzé
alors il ne rest plus qu'un endroit....elle introduit le canon du pistolet là où nous pensons, mais elle hésite: c'est quand même du gachis, mon si joli minou ( beau mec staÿle: ma si bonne moulasse bien étroite qui compte plusieurs kilomètres de bites avalées comme un éthiopien un mac donald)
alors elle retire le pistolet, mais le réintroduit car elle veut mourir, puis le retire, le remet....
et c'est ainsi qu'elle reprit goût à la vie !

 
Comme je sais pas si tu te fout de mon site je te remercie pas    
 
aller une autre :  
 
Quelle est la difference entre une blonde et un ascenseur ?  
 

Je pense qu'il se foutait de ton site.
 
Voiçi le top 3 au lolmetre !:
 
  Blague sexe :  Par lebidule le 08/07/11 à 23:45  
            Deux prostitués sont dans un ascenseur. Tout à coup l'une des deux dit :
- Bordel ça sent le sperme ici !
et l'autre :
- Désolé... J'ai roté...
 lolmetre : 2               Connectez-vous pour votez!  
 
Blague informatique :  Par cyrille_ss le 08/07/11 à 22:44              
La première chose qu'un geek dépucèle, c'est un CD vierge.  
             lolmetre : 2               Connectez-vous pour votez!              
 
Blague informatique :  Par cyrille_ss le 12/07/11 à 17:47             Blagues de GEEK
 
"Je ne suis pas asocial, Je ne suis juste pas orienté utilisateur."
"J’adorerais changer le monde, mais ils ne veulent pas me fournir le code source.”  
             lolmetre : 2    
 
 

En même temps vu le nombre d'inscrit et de vote... C'est sure que c'est pas très fiable ce lolmetre...

Une blonde se rend à l'université pour son examen final qui consiste en une série de questions de type oui/non.  
Elle prend un siège dans la salle d'examen, étudie le questionnaire pendant 5 minutes et, prise d'une soudaine inspiration, sort son porte-monnaie de son sac, y prend une pièce de monnaie, se met à la lancer et à répondre sur la feuille de réponses : Oui pour pile, non pour face.
Au bout d'une demie heure, elle a terminé alors que le reste de la classe est encore en train de transpirer sur le questionnaire. Pendant les dernières minutes, elle est pourtant en train de lancer désespérément la pièce, de jurer et de suer.
Le surveillant, alarmé, s'approche d'elle et lui demande ce qui se passe.
"J'ai terminé l'examen en une demie-heure. Mais j'essaye de vérifier mes réponses."

Mon dieu, je crois que... c'est une inédite :|
 
Et pas mauvaise en plus

Non, c'est un repost...  

Mr et Mme RUM ont un fils, comment s'appelle t-il donc?
 

 
Babao

 
Nikta  

Mr et Mme Seille ont un fils, comment qu'il se nomme?
 

C'est un navire de guerre américain qui vogue vers la Thaïlande, où il doit effectuer des manœuvres. Bien entendu, tous les hommes à bord ne pensent qu'à l'escale qu'ils vont faire dans le port de Bangkok. Malheureusement, à quelques miles du port de Bangkok, le Capitaine reçoit un câble :
- Très grave épidémie dans les bordels. Interdire à vos hommes tout rapport sexuel avec les prostituées.
Arrivé à quai, ce sont des hommes abattus par cette nouvelle qui descendent du bateau. 48 heures plus tard, tout le monde est remonté et le navire repart.
Direction : le port de Marseille où une dernière escale les attends avant le retour au pays. Sur le chemin, les hommes commentent leur séjour en Thaïlande :
- Moi, j'ai joué aux dés. Qu'est-ce que je me suis emmerdé...
- Ben moi, je me suis saoulé tout le temps. Qu'est-ce que je me suis emmerdé.
- Ben moi, j'ai baisé comme un salaud 24h/24...
Tout le monde regarde l'auteur de cette phrase.
- Mais t'es fou...
- Et la maladie ?
Le G.I. répond :
- Rien à cirer, au moins je me suis éclaté. Les thaïlandaises, les gars, elles font de ces trucs...
Tout le monde le regarde d'un air envieux. Le voyage continue. Quelques jours avant l'arrivée à Marseille, notre G.I. prend sa douche. Il s'aperçoit alors qu'il a...le sexe tout bleu. Il panique, et va voir le médecin du bord. Celui-ci ne lui cache pas son inquiétude :
- Qu'est-ce qui vous est arrivé ?
- Ben c'est à dire, à Bangkok, j'ai pas pu m'empêcher de...
- Malheureux ! Vous avez attrapé la Coïtus Bleuïtitis. Il faut vous amputer du sexe, ou vous serez mort dans une semaine. Le G.I. est désespéré. Le navire à quai à Marseille, il part se saouler dans un bar louche. Là, un de ses potes le trouve. Ils discutent :
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
- J'ai attrapé une saloperie à Bangkok. Ils veulent me couper la bite.
- Écoute, si ça peut t'aider, je connais un vieux Chinois ici. Il m'avait soigné pour une chaude pisse en 45, peut-être qu'il peut quelque chose pour toi...
Ils vont voir le vieux. Celui-ci examine le G.I., marmonne, puis se précipite sur une armoire. Il en sort 3 pots d'herbe, des gélules, des onguents, des sirops. Il débite :
- Voilà, vous prenez çà 3 fois le matin, avec çà. Après vous massez avec ça. A midi, vous avalez ça sans respirer, et après vous prenez ça. Le soir, vous prenez ça en infusion. Tout va bien se passer. Le G.I., radieux, lui demande :
- Alors, on ne va pas me la couper ?
Le vieux lui réponds :
- Non, non, rassurez-vous. Ça va tomber tout seul...

4/20 sur le lolmètre

Mr et Mme Cula ont un fils.
 

C'est une femme qui est gravement malade et pour guérir elle a besoin de sang. Son mari, étant du même groupe sanguin, décide de lui donner le sien. Dix ans plus tard, ils sont en instance de divorce et ne sont pas d'accord. Son mari lui dit que c'est dégueulasse car c'est grâce à lui si elle est toujours en vie, c'est grâce à son sang. D'un coup, la femme soulève sa jupe et lui jette son tampon en lui disant:
 "Tiens, voilà un début de remboursement, je te paierais tout les mois!".

Mr et Mme Ontinfisse ont un fils, comment qu'il se nomme?

La meilleure de la page  

Mr et Mme Bre ont un fils, quel est son nom?
 

J'ai vu un nouveau post dans le topic :    
 
Je vois la blague de mccirculaire :  

En même temps un forum fréquenté par Jacques Lafritte, plus rien ne m'étonne...

multi de mccirculaire spoted, pour rigoler a ses blagues faut forcement que ça soit un multi.

 
OMG