Reprise du message précédent :
Une blague de beau mec vite

C'est une grosse bite veineuse qui pistonne une moulasse fontaine. FIN.  

-Prout!
-Mais j'ai pas tiré sur ton doigt!
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C'est un homme qui est à l'enterrement de sa maman quand soudain il entend :
- Hey François tu veux une sardine ?
- Non merci mais moi c'est Francis !
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Si Raffarin se met des dreds locks, ce n'est plus Raffarin mais
Rastaffarin !
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C'est quoi le fromage Hip-Hop ? C'est le fromage Rappé.
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Sado rencontre Maso.
Sado : "Fais moi mal !"
Maso : "Non !"
Sado : "Oh oui encore !"
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Un mec est en train de pisser dans une piscine. Le maitre-nageur lui dit:
- Et toi la qu'est-ce que tu fais ?
- Ben, je pisse.
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Savez-vous pourquoi mon jardin colle ?
Parce que y'a des Ifs !!
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Quelle est la différence entre un tuyau d'arrosage et un marteau ?
Y'en a pas ils sont tous les deux en caoutchouc sauf le marteau...

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Beau mec, une histoire de bonnasse à l'oignon nourri à la bonne creme d'homme par un militaire au chibre noueux

mccirculaire, arrête.

vous avez aucun gout, sérieux apprenez à vous détendre

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Une blague pas drole passe encore, mais une telle série

Certaines blagues sont tellement pourries qu'elles sont drôles.
 
Malheureusement c'est pas le cas ici.  

clairement ces mecs là sont tendus de la verge en plus de pas avoir de goût du tout

Bonjour, bienvenus sur hfr, forum d'aÿlite, si t'a pas de blague pour l'élite, bah tais toi.
Cordialement,
Les lurkeurs du topic

Perso je les aime bien les blagues de McCirculaire.
ça peut pas toujours plaire à tout le monde.
 
Si t'aimes pas --> roulette  

Le problème, c'est qu'on molette, et on retombe encore sur des blagues de mccirculaire

FYP  

 
Mais des fausses non-blagues, c'est des vraies blagues alors  

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master

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oui mais non, c'est pire que les non-blagues de mccirculaire  
 
Qui d'ailleurs devrait se limiter à la blague contenue dans son pseudo  

Tire sur mon doy ?  

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tu ne mets pas beaucoup du tien non plus  

y'a du repost, mais ca évitera le HS
 
C'est une prostituée qui est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste.  
Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:  
- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?  
Pour garder le secret, la fille lui répond:  
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!  
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites. Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande:  
- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?  
Et mémé répond:  
- Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces à fond!  
 
 
Quel est la différence entre un Renoir et Jésus??
-Le Renoir, il ne faut qu'un seul clou pour l'accrocher!!!! (il faut bien lire renoir et pas renoi )
 
C'est trois fous, un Anglais, un Français et un Belge, qui se sont évadés de l'asile et qui se retrouvent dans le désert. L'Anglais sort un cake et dis aux autres :  
- "Tenez, si jamais on n'a faim nous pourrons manger du cake !".  
Le Français sort une bouteille de Beaujolais et dis : "Tenez, si jamais on a soif, on pourra boire du beaujolais !".  
Le Belge sort alors une portière de voiture et dis : "Ben une fois, si on a chaud, et ben on pourra ouvrir la vitre !!!!
 
/Ca c'est fait

 
La meilleure...  

Combien de personnes peut-on mettre dans une lada ?
Tout dépend de la puissance de la dépanneuse.
 
 
Il parait que la Lada est la voiture la plus sûre ?
- C'est sûr, elle reste toujours à la maison !
 
Quelle est la différence entre une Lada et les Témoins de Jéhovah ?
- Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.

+1, depuis quand il faut un comité de validation pour poster une blague ?
 
De quel droit vous vous permettez de décréter ce qui est drôle de ce qui ne l'est pas ?
 
C'est d'un pénible à lire les commentaires sur les blagues !
 
Quota :
 
C’est une femme qui va voir le médecin avec des cocards sur le visage. Le médecin lui demande comment elle s’est fait ça :
- C’est mon mari qui me frappe quand il rentre bourré la nuit.
- Bon alors pour les cocards vous allez me mettre cette pommade et pour les coups de votre mari vous allez prendre cette tisane. Dès que votre mari rentre vous vous gargarisez avec et vous vous gargarisez tant qu’il n’est pas couché. Et vous venez me revoir dans deux semaines.
- Merci docteur.
 
Deux semaines plus tard, la femme retourne voir le docteur :
- Docteur c’est formidable ! Depuis que je suis votre prescription mon mari ne me frappe plus…
- Et bien vous voyez, quand on ferme sa gueule, ça va tout de suite mieux !

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Le droit, je le prends : c'est de la merde !  

Alors que des non-blagues extrêmement drôle, ça existe :  
 

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Roh putain j'adore cette blague de l'extreme

Une histoire de jambon, c'est de l'antisémitisme, je fais une alerte modo.