Reprise du message précédent :

Claude François est bien meilleur conducteur !

edit : anti blinkage / anti amdvsintel : c'était mal raconté

ah nan mais je suis au courant que je raconte mal, pas la peine de le redire à chacun de mes posts non plus
Surtout que j'en ai rien à carrer

ah bin oui alors du coup c'est pas la peine d'insister , c'est vrai quoi merde alors    

 
A bien y réfléchir je ne suis pas d'accord avec toi.
Dire "Aucune" en préambule à la réponse ajoute un peu de piment, ça prend à contrepied le public visé qui s'attendait effectivement à une différence.
 
   
 
 

en l’occurrence, Ayrton Senna n'est pas un bon conducteur, vu qu'il est mort dans un accident de voiture ...
 
Avec Prost ou Schumacher, ça passe, mais pas Senna !

 
mais si ça  passe, faut bien le raconter c'est tout
 
quelle est la différence entre claude françois et ayrton senna ?
 
 

 
 
Elle avait le diabète. C'est pour ça que ça sentait le caramel.  

C'est beau de vouloir autant rester dans cette médiocrité et cette auto-suffisance  

Quel est le point commun entre des planteurs de poteaux télégraphiques belges et le chauffeur de Lady Di pourchassé par les paparazzi ?
 
 
...
 
 
Ben il les a pas laissait dépassés.™

   
j'avais tout relu pourtant et je n'ai même pas relevé ces fautes.
Autant pour moi  

lol
les 2 s'écrivent  

 
Non.
 
Enfin si, mais pas dans le même cas.

La scène se passe dans un temple Shaolin.
 
Le disciple:
- Très sage et très honorable maître, pourriez-vous m'enseigner la différence entre une perle et une femme?
 
Le maître:
- La différence, petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés et une femme seulement d'un côté.
 
Le disciple, confus:
- Maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés.
 
Le maître, avec un mince sourire:
- Alors ce n'est pas une femme, c'est une perle!

On va les revoir combien de fois ces histoires de perles?

Sérieux...

Un petit mot:
Je suis allé m'acheter une tenue de camouflage aujourd'hui mais je n'en ai pas trouvé.  

Ah merde, bon ben désolé  

Allei, d'autres inédites, de tous styles (mais surtout mauvaises):  
 
- Qu'est-ce qu'un point vert dans un coin?  
 

 
---------
D’où vient la différence entre la couleur rose et violette?  
 

 
----------
 
Comment appelez-vous un homme noir qui pilote un avion?  
 

 
-----------
Deux antennes se rencontres sur un toit, tombent amoureuses et se marient. La cérémonie était pas top mais la réception excellente.  
 
-----------------------
 
Que dit-on d'une femme avec un cocard?  
 

-------------
 
Pourquoi le 1er homo qui travaillait dans une banque du sperme fut viré?
 

 
-------------
Cette histoire du concombre allemand: ça provoque la ecolique!
 
-----------
- A combien rouliez-vous? Demande le gendarme.
- A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.
 

Tiens je vais en essayer une !    
 
Pourquoi l'E.Coli se développe très mal en France ?
 

Au moins moins c'est drôle

salope !    

Maurice tu sais comment on vend une grenouille a un sourd?
 non!
 

Bon je sais pas si elles ont déjà été faite mais bon ...
 
Jacques Chirac rend visite à Georges W. Bush à Washington. Georges le reçoit à son bureau et lui dit :
"Tu sais Jacques, moi pour choisir mon gouvernement je les teste, regarde !"
Il fait entrer Colin Powell.
- Colin, je suis l'enfant de tes parents mais je ne suis ni tes frères, ni tes soeurs, qui suis-je ?"
- Bah, c'est moi !"
- Très bien !
 
Chirac voit ça et rentre à Paris, où il reçoit Raffarin.
"Jean-Pierre, j'ai un test pour toi, je suis l'enfant de tes parents, mais je ne suis ni tes frères, ni tes soeurs, qui suis-je ?
-Euhh, bahh, arggh je ne sais pas !!
-Bon je te laisse deux jours !
 
Raffarin réfléchit et puis il se dit "Je vais appeler Alain Jupp, c'est le plus intelligent !"
 
Il appelle Alain :
"Alain j'ai une question de la plus grande importance, je suis l'enfant de tes parents mais je ne suis ni tes frères ni
tes soeurs, qui suis-je ?
- Bah, c'est moi !!
- Ahhhh Ok !!
 
Jean-Pierre retourne voir Chirac et lui dit fièrement :
"J'ai trouvé Jacques, c'est Alain Juppé !!
 
-Bah t'es con, c'est Colin Powell !!
 

 
_______________________________________________________________
 
Karl Marx meurt et monte au ciel, Saint Pierre l'accueille :
 
"Oh toi, avec tout le bordel que t'as crée, je t'envoie en enfer !"
 
Quelques semaines plus tard, Satan vient voir Saint Pierre :
 
"Salut Pierrot, dis j'ai un problème avec le petit nouveau !
- Karl ?
- Ouai ! Il fout le bordel, j'ai une révolte de démons sur les bras, ils font grève et veulent qu'on installe un piscine, bref, la grosse merde !
- Bon, tu veux quoi ?
- Bah, ça serait sympa si tu pouvais le garder quelques semaines, le temps que les choses se tassent ...
- Bon OK.
- Super !"
 
Satan revient quelques semaines plus tard et revient voir Saint Pierre :
"Salut alors comment ça se passe avec Karlito ?
- Bah écoute ça se passe bien, il s'est bien intégré, aucun souci !
- Mais ... Ton patron, Dieu, ça lui pose pas de problèmes ?
 
 
 
 
-Dieu ? Quel Dieu ???
 

 
 

Deux autres peut-être un peu plus connues
 
Un homme complétement ivre, au bord du coma éthylique rentre chez lui.
Il arrive dans la chambre à coucher et s'effondre sur le lit.
 
Il se réveille au paradis et voit Saint Pierre :
"Eh oui te voilà mort, pauvre ivrogne, tu vas rejoindre Satan en enfer!
- Oh non, pitié, je vous en pris, je suis trop jeune, renvoyez-moi sur Terre, par n'importe quel moyen !!
- Bon, Saint Pierre réfléchit longuement, Ok mais tu seras réincarné en poule !
- Oh là là, bon, si je n'ai pas le choix ...
 
Et il se retrouve immédiatement dans un poulailler, dans un corps de poule.
Il fait un petit tour pour voir les environs et une poule vient le voir :
" Ah, tu es nouvelle ? Tu vas voir c'est simple, quand tu sens qu'un oeuf arrive, tu vas dans le poulailler et tu pousses et Bingo, ça sort !!
 
Il va jusqu'au poulailler et sens une pression de plus en plus forte, il pousse et Oh ! un oeuf !
" Facile ! Ah un deuxième arrive !"
 
Et tout d'un coup il se prend un coup magistrale derrière la tête, il se retourne et voit sa femme !!
 
" Réveille-toi abruti ! T'es en train de chier dans le lit !!!!!!!"
 

_______________________________________________________
 
(Loin de moi l'idée d'être raciste mais on me l'a raconté comme ça, changez les protagonistes si vous voulez)
 
Un juif, David, parle avec son ami Ahmed :
"Tu sais Ahmed, il faut être intelligent dans la vie, tu sais ce que c'est que l'intelligence ?
- Bah, non.
- Ok, tu vois cette table en marbre ? Je pose ma main dessus, frappe ma main !
- Mais non t'es con !
- Si si fais-le !
- Bon ok.
Ahmed va frapper la main mais David la retire au dernier moment et il s'écrase la main contre la table !
 
- Tu vois, c'est ça l'intelligence !
- Aie Putain, ça fait mal l'intelligence, mais j'ai compris !"
 
Il rentre chez lui et va voir son frère, Zinedine.
"Tu vois Zinedine, je vais te montrer ce que c'est l'intelligence,
Merde, il n'y a pas de table en marbre, bon c'est pas grave !
(Il met sa main contre son front)
- Vas-y, frappe ma main !
 

 

Une blonde dit à une autre
- Comment fais-tu pour garder la ligne?
- Je me fais vomir après chaque repas...
- Comment fais-tu pour te faire vomir?
Et l'autre répond
- Hé bien je me mets un doigt dans la bouche et l'autre dans le cul...et si ça marche pas...j'inverse

-tire sur mon doigt
-prout!

Fallait bien un edit pour ça.

et encore un autre ouaip

C'est Zahia qui tombe de son lit.
 
Elle se fait un bleu.
 
 

j'aime    

Lady Di et David Bowie ont deux fils !

 
Et ils font le pont ce week end ?  

on dit pas un aigle mais un oiseau de couleur

.

en fait c'est pour dire faut pas être raciste, faut pas dire ce sont des noirs, ce sont des hommes de couleur, c'est ça que ça veut dire en fait
nous sommes citoyens du monde mes amis

Une blague de beau mec vite