Reprise du message précédent :
 
Enfin une blague  

Elle est passé moult fois, mais là elle est bien résumée

C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clochard en train de manger de l'herbe.  
Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui. Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme et ses cinq enfants. C'est alors que le monsieur lui répond :  
- "Mais il n'y a pas de problème, j'ai au moins un mètre d'herbe chez moi"

excellente celle-là  

- Allô, Police, je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Eh bien, plumez le et faites le cuire à thermostat 6.
- Ah bon, et que dois-je faire de la moto ?  
 
 

Quelle est la différence entre les épinards et la sodomie ?

Repost mal raconté, c'est dommage parce qu'elle est excellente à la base !

+1, un jour les gens apprendront à dire "quel est le point commun entre *** et ***" au lieux de "quel est la difference entre *** et ***, aucune"

Possible oui, on vient de me la dire de cette manière et je ne l'avais pas vue passer

N'empeche que j'ai tenté à pas mal de collegues cette blague, ben meme avec du beurre ca passe pas trop en société

repost de repost :

1 agriculteur français rencontre 1 agriculteur américain. Ils se connaissent pas, donc ils entament la discussion sur un sujet commun : leur taf.

- Alors, dit le français, pas trop dur de gérer votre affaire ?
- Ne m'en parlez pas ! (noter que l'américain fait l'effort de parler français). rien que la semaine dernière, j'ai pris mon hummer pour faire le tour de mon exploitation et cela m'a pris 4H.
- Oui je comprends, répond le français. c'est vraiment des saloperies ces bagnoles la...

Pourquoi les hommes appellent-ils leur femme "ma poule" ?

 
----------------------------------------------------------

Quelle est la partie de l'automobile la plus dangereuse ?
- la conductrice
----------------------------------------------------------
Un homme habite à New York et il vit dans une petite maison avec un petit jardin. Pendant qu'il fait du jardinage, il trouve une petite bouteille avec un espèce de nuage à l'intérieur. Il se demande ce que c'est et ouvre la bouteille.
Tout d'un coup un génie apparaît:
- Oh! Merci de m'avoir délivré! Ca faisait tellement longtemps!! Pour te remercier, je vais exaucer un de tes vœux!
- Génial!... J'aimerais beaucoup aller à Rome, seulement j'ai peur de l'avion et du bateau, pourrais-tu construire une autoroute de New York à Rome??
- Heu... Ca me semble très difficile ça! N'aurais-tu pas un autre souhait?
- Si!... Et bien j'aimerais que les femmes de ce monde soient toutes belles et intelligentes!
- Heu... D'accord... Tu veux combien de voies à ton autoroute déjà??!
-----------------------------------------------------------
Deux femmes discutent:
- Ma chère, je suis désespérée, mon mari me fait cocue!
- Eh bien, vous avez de la chance, moi, il me fait partout!
-----------------------------------------------------------
Quel est le prénom de la femme idéale ?
Réponse : IKEA
1) Elle est suédoise.
2) Elle est bon marché.
3) Tu peux la ramener chez toi de suite.
4) Et tu peux la monter en 10 min...

La différence entre une femme et un réfrigérateur ?
 

Putain c'est nul

Pourquoi les femmes mettent une petite culotte quand elles font du parachute ?
 

comment ça ?

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

En provenance d'un topic à troll :
 
Les grosses, c'est comme les pantoufles, on est bien dedans mais on n'a honte de sortir avec.

A woman gets on a bus with her baby. The bus driver says: "That's the ugliest baby that I've ever seen. Ugh!"
 
The woman goes to the rear of the bus and sits down, fuming. She says to a man next to her: "The driver just insulted me!"
 
The man says: "You go right up there and tell him off – go ahead, I'll hold your monkey for you."

elle est mieux en français
 

L'histoire ce déroule en Espagne,
Un immeuble est la proie des flammes mais un enfant est resté coincé au dernier étage ...
Comme les pompiers ne sont pas là, une femme prend son courage à deux mains.
Elle tend son tablier pour réceptionner l'enfant et lui demande de sauter.
Ce qu'il fait bien entendu ...
Mais quand il arrive à 2 mètres du sol, la ménagère pivote et crie Olé !
------------------------------------------------------------------------------
 
- Hey Hulk, t'asvu ta déchiré ta chemise
- Ouai je sais, jsuis vert
 
------------------------------------------------------------------------------
 
Qu'est ce qui est jaune et qui attend ?
Ben Jonathan!
 

Vous savez pourquoi la main gauche et la main droite de James Bond sont immortelles ?
 
Parce que
 
 

   
 
c'est :

2 potes discutent :
- "Il faut que je t'avoue quelque chose"
L'autre :
- "Que se passe-t-il ?"
- "Je suis gay et j'ai des sentiments pour toi !"
- "Et je dois le prendre comment ?"
- "Par derriere.."
----------------------------------------------
C'est deux belges qui sont dans un camion.
Sur la route ils arrivent devant un tunnel limité à 2,50 et leur camion en fait plus.
Alors un des deux belges descend du camion, regarde aux alentours et dit à l'autre :
"C'est bon tu peux y aller, y a pas de flic !"
----------------------------------------------
Pourquoi les Gays s'habillent-ils toujours en clair ?
- Parce qu'ils en ont marre d'être en foncé.
----------------------------------------------
Monsieur et madame estdefoncé ont 3 fils, comment s'appellent t' ils ?
Derek, Tom, Jean.
----------------------------------------------
Monsieur et madame Ate-Moilanus ont une fille, comment l'appellent-ils ?
Odile...
----------------------------------------------

Ce n'est même pas une blague ! C'est la réaction de tous français devant une limitation de vitesse    

le 2.5, c'est pas une vitesse hein
 
 

Merci bien    

Multi d'AMD ?

Quelle est la similitude entre un cornichon et un corbillard ?
- Les deux sont très bien pour accompagner la viande froide
----------------------------------------------------------
quelle est la différence en Ayrton Senna et Claude Francois?
aucune ils étaient tous les deux bon conducteur
----------------------------------------------------------
Un beau soir, un grand black se balade dans la rue, il traverse la rue et "BAM", il se fait écraser par une voiture car il à oublié de sourire en traversant.
----------------------------------------------------------
C'est une vieille dame qui se rend à la SPA.
- Bonjour, je voudrais un gros chat.
- Gros comment ?
- Oh, pour quatre personnes.
----------------------------------------------------------
Un homme se réveille sur son lit d'hôpital après un long coma. Le médecin arrive et lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle : la mauvaise c'est que vous avez eu un grave accident de moto et qu'on a dû vous amputer vos deux jambes. La bonne, c'est que votre voisin de chambre veut bien vous racheter vos chaussures.  
----------------------------------------------------------
une petite fille à sa mère : maman, maman, j'peux avoir du chocolat ?
- Bah oui vas y sers-toi !
-mais j'peux pas j'ai pas de bras!
-ah bah pas d'bras pas de chocolat...mais nan je rigole, tiens attrape !

Je viens de faire une petite recherche sur Jeanne d'arc et je vous assure que j'ai dû bucher.

ton intervention sent le roussi

Une entreprise recrute du personnel pour planter des poteaux télégraphiques:
 
Le lundi matin, le coordinateur   reçoit les nouveaux ouvriers:
 
90 se présentent devant lui : 30 Américains, 30 Français et 30 Belges.
 
Après avoir bien écouter les directives, tous les employés partent sur leur zone de  travail  
 
La journée se passe et à 18 h 00, le  coordinateur  entend frapper à sa porte:
Le chef de chantier  français:
" Bonsoir Mr, on vient juste de rentrer, on a bien bosser : on a planté 80 poteaux télégraphiques ! "  
Le coordinateur admiratif
" c'est super, vous aurez un jour de congé en plus"
 
Plus tard,  vers 19 h 00, le  coordinateur  entend frapper à sa porte:
Le chef de chantier  Américain:
" Bonsoir Mr, on vient juste de rentrer, on a vraiment bien bosser,  plusieurs des ouvriers sont complètement  éreintés et ne peuvent même plus marché : on a planté 120 poteaux télégraphiques ! "      
Le coordinateur qui n'en revient pas les congratule
" c'est super, vous aurez une prime et 2 jours de congé en plus"
 
Le soleil se couche et le coordinateur s'inquiète de l'absence des belges:
à 21 h 00 personne, 22 h 00 toujours pas de nouvelle.
"mais que font ils ? " s'exclame le coordinateur.
Alors qu'il est 23 h 00 et qu'il s’apprête à appeler les flic, il entend un petit toc toc à sa porte:
Il ouvre et là un ouvrier belge s'effondre  au sol devant ses pieds.
 
L'ouvrier :  
"Mr, je suis mort de fatigue, mes jambes ne me portent plus, tous mes collègues sont
aussi fatigués que moi . Mais on est fier de nous car on fait du travail exceptionnel !"
 
Le coordinateur
" ah bon, alors combien de poteaux avez vous planté ? 140 ? 160 ?"
 
L'ouvrier :  
Monsieur, après cette journée de folie, nous avons planté 2 poteaux télégraphiques ! "
 
Le coordinateur

Quoi ! mais les français en ont  planté 80 et les américains 120 !
 
L'ouvrier :  
" je sais, mais eux , ils les laissait dépassé !  
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 
La pauvre, avec ces salauds d'anglais qui ne l'ont pas cru...  
Ils l'ont cuite !

Mal racontée, mais 2

ça gâche complètement la chute    
les 2sec d'auto-correction

 
Quel malheur de mourir vierge, le feu au fesses

 
Claude François est bien meilleur conducteur !

edit : anti blinkage / anti amdvsintel : c'était mal raconté