Reprise du message précédent :

je traduis , c'est du fatah :
 " elle est nulle à chier "

Ha non j'avais pas compris là  

- Maman, maman, je veux pas être papa !
- Tais-toi et viens rejoindre maman dans le lit.

alors soit c'est ultra pourri, soit j'ai rien pané

juste les 2 mon capitaine    

 
un peu plus tard,
- Tu fais beaucoup mieux l'amour que ton pere !
- Je sais, ma soeur me l'a deja dit. ..
 

Comment appelle-t-on un chat qui est tombé dans un pot de peinture à Noël?

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Qu'est ce qu'un mage noir qui fait de la magie dans un yaourt?

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C'est l'histoire d'un homme qui rentre saoul chez lui ... de peur de se faire engueuler par sa femme il rentre tant bien que mal le plus discrètement possible.
Au seuil de la porte de sa chambre il aperçoit sa femme cachée sous une couverture avec ses jambes nues, entrouvertes dépassant de la couverture.
En guise d’excuse, le mari lui entame un long et jouissif cunit ou la femme s'en contente en lançant des orgasmes expressifs.
Ravis de ces prouesses linguistiques, notre homme se rend dans la salle de bain et surpris, découvre sa femme en train de se laver ...
L'homme demande a sa femme comment elle avait fait pour venir au si vite dans la salle de bain ?

"Chut ! Ne parle pas si fort ! Maman est venue passer quelques jours ! Elle dort dans notre chambre !"

La dernière

rhooo putin elle est vraiment dégueu la dernière    je plaint le mec  

 
Du verbe plainter ?

Je me permets cette petite modification qui lui donne un peu plus de saveur et un léger côté tragédie grecque

Herbert tu es vraiment un evil duck !

Grillé de qq jours, dommage.

Ca perd le côté réaliste, a priori sa mère ne se serait pas laissé faire.

Quel aurait été le slogan de DSK ?

Je la force tranquille

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DSK se rend à une soirée. Un ami lui demande :
"Pourquoi as-tu une culotte sur le cou ?
- C'est pas une culotte, c'est un patch, j'essaie d'arrêter"

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DSK rentre du travail. Il ouvre la porte de la cuisine, et là, il trouve sa femme à quatre pattes par terre, en train de récurer le sol... Et elle ne porte qu'un petit tablier de soubrette !

La vue de ce derrière qui se trémousse lui fait monter la sève dans sa tige de jade et aussitôt, il se rue sur elle pour la prendre en levrette.

Apres quelques coups de boutoir, il explose de plaisir, mais tout de suite après, il met une grande claque derrière la tête de sa femme !

Sa femme est révoltée :
– Mais enfin, ça ne va pas ?!! Alors je suis la a assouvir tes fantasmes, je te laisse prendre ton pied sans rien dire, et tout ce que tu trouves de mieux à faire, c'est de me filer une claque ? Ça m'apprendra à te faire plaisir, tiens ! Dis-moi au moins pourquoi tu m'as tapée ?

Alors le mari la regarde d'un air pas content du tout et répond :
– Tu ne t'es même pas retournée pour voir qui c'était

Un couple tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums : vanille, chocolat, banane, fraise…Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté ?...
- Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin :
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent nus et éteignent la lumière.
Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- humm !... Roquefort ???
- Attends je n'ai pas encore mis le préservatif…

La bite qui pue le pied !  

C'est mieux que l'inverse, note bien

Qu'est ce que c'est une économiste vierge?
Une femme qui court plus vite que DSK

Toujours efficace celle-là

 
Et le Cunnitingus ca fait partie de quelle tragédie ?

rah zut je l'ai sur le bout de la langue

Un homme vient à l'hôpital pour des troubles de l'érection. Le médecin lui fournit du viagra, mais le vieil homme ayant un cœur fragile, le médecin préfère superviser une première prise.

L'homme est donc installe dans une chambre avec sa petite pilule bleue. L'effet est immédiat, l'homme est pris par une irrépressible envie de se faire plaisir.

Il commence donc son affaire, mais il est interrompu par une infirmière :
"Désole madame, c'est ce viagra, je suis vraiment confus..."
L'infirmière, très professionnelle lui répond :
"ne vous en faites pas monsieur, j'ai l'habitude, ça ne me choque pas du tout. D'ailleurs, je vais vous aider !"
A la surprise de l'homme, l'infirmière lui fait une succulente gâterie. Une fois l'affaire terminée, l'homme encore tout trouble lui dit :
"Mer… Merci madame, c'est très aimable a vous, mais pourquoi tant de gentillesse ?"
"Oh vous savez, on est débordé en ce moment, j'aime mieux me rincer la bouche que de changer les draps...!"
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EDIT: puisque vous êtes pas réactifs je continue:

Une dame chez un vendeur de porte-feuille :
-"Vous auriez un porte-feuille imperméable?"
-"Pourquoi imperméable?"
-"Pour l'argent liquide !"

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Quel est le gateau préféré des nuages ?
L'éclair !

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Comment un chasseur fait-il pour attirer un lapin?
il imite le bruit de la carotte

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Que dit une baguette à un pain de mie ?
Salut l'ami !

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Quel est le comble pour un caramel mou ?
se prendre pour un dur.

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Quelle est la chanteuse préférée des raisins ?
Avril Lavigne

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Quel est le Saint Patron du Plastique ?
Saint Thétique

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[/quotemsg]
Bonté Divine , mais qu'est ce donc que ce smiley ??!!  
edit : ce quotage de la mort qui pue du cul  

j'ai tapé "canard" dans la recherche et j’ai tout de suite senti que le courant passait bien

clairement qu'il passe : c'te tronche !

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

http://hfr-rehost.net/http://www.b [...] 03-027.jpg[/quotemsg]
Promotion sur le mérou?

Un fermier va voir un confrère:
- "J'ai un problème, hier 2 de mes chevaux sont tombés de la falaise et aujourd'hui 5. Je sais plus quoi faire..."
- "Attends je vais te prêter mon âne Pedro!"
- "Pourquoi un âne?"
- "Parce que Pedro l'âne arrête la chute des chevaux..."
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Une grosse femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! un pet lui échappe  
Gênée, elle s'adresse à son cavalier :
- "excusez-moi, ça m'a échappé ! j'espère que cela restera entre nous ?"
- "Ben non, j'espère que ça va circuler !"
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"Avez-vous des sacs publicitaires DARTY chez vous ?"
- "Oui !"
- "Alors mettez en un sur le radiateur toute la nuit ou quelques minutes au four... Vous aurez un sac DARTY chaud (d'artichauts)."
 

  Une blague inedit !  

Enfin une blague