Reprise du message précédent :
chapeau, mouton, clown, ils flottent en bas ils flottent tous, nez, toussa.

Pourquoi McDonalds interdit l'accès à ses restaurants aux handicapés en fauteuil roulant ?
 

je la connaissais avec une pute

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains. Pendant son absence, le mari s'adresse à la fille :
 
- Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues... Si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou... S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime.
 
La fille répond, avec un air séraphique :
 
-Mais non, chéri, il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi.
 

 
Y a pas un délai à respecter pour les reposts quand même    
 

alzheimered-multi spotted

 
Hum ... en voilà une de bonne tenue et cocasse en diable
 

 
 
j'en ai une autre
 
 
alors c'est un type qui entre dans un bar et il dit " salut c'est moi"
 
alors qu'en fait c'était pas lui

C'était qui ?  

un perroquet

bon allez tites blagues:

"Toto, douze bouteilles de vin à 6 euros piece, combien ça fait ?
- A la maison, ça fait 3 jours M'dame."
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Dans une cellule de prison, un condamné demande à un autre :
-Pourquoi, tu es là, toi ?
-Pour avoir lancé des fleurs du haut de mon balcon, le jour du carnaval.
-Quoi ? On t'a mis en prison pour ça ? C'est honteux ! Tu n'as tué personne.
-Oui, enfin, c'est à dire que ma femme s'appelait Marguerite et ma belle-mère Rose.
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Un avion est touché, il est en train de se crasher, le pilote est mort.
Dans cet avion il y a deux petits vieux et un curé.

Le premier petit vieux dit : "Qu'est-ce qu on fait pour le pilote ?"
L'autre petit vieux répond : "Mais qu'il aille se faire enculer !"
Et le curé demande : "On a encore le temps ?"
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Quel est le sponsor de presque tous les cyclistes ?

Carrefour (du positif chaque jour)
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"Oh bonjour princesse Diana c'est Saint-Pierre qui vous envoie ?
- Non c'est Mercedes !!"
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Un homme meurt et arrive en enfer, le Diable lui fait visiter.
L'homme constate alors que l'enfer n'est qu’un vaste terrain de golf avec des femmes nues qui gambadent partout.
"C'est ça l'enfer ? demande l'homme étonné. alors le paradis c'est quoi?
- La même chose, mais avec les trous"

Pourquoi les Américains ont-ils eu du mal à rattraper Ben Laden ?
 

moi c'est mon bout qui s'tend quand je lis tes vannes

Qu'est ce que Barrack Obama mangera à thank giving cette année ?

9 ans après ça marche encore  

 
On en est déjà là dans notre relation ?

Justement non, ça ne marche plus !

 
c'est parce qu'on mange toujours de la dinde à Thanksgiving

La maîtresse demande :
"Que voudriez-vous faire quand vous serez grands ? Chacun à votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard.
- Moi je veux être chirurgien et puis si ça ne marche pas je serai brancardier.
- Moi je veux être actrice et si ça ne marche pas je serai ouvreuse au cinéma.
- Moi je veux être un grand athlète et si ça ne marche pas je serai prof de gym.
- Moi, dit Toto, je veux des femmes et du champagne !
- Ah bon, s'exclame la maîtresse, et si ça ne marche pas ?
- Branlette et coca !"
 
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Un toxicomane qui avait trop abusé de la drogue meurt et arrive devant le jugement de dieu. Dieu déclara : "Tu as trop péché en prenant toute cette drogue. Tu iras en enfer !
En arrivant en enfer, le toxicomane voit des kilomètres et des kilomètres d'herbes à fumer. Il se dit alors : "Wahou c’est cool l'enfer !".
Il se roula un joint puis il croisa Bob Marley et lui demanda : "Hey Bob t'as un briquet ?"
Bob Marley désespéré lui répondit : "Bienvenue en enfer ! "

tant qu'il a de la farine pour se faire un space cake c'est bon

 
fake, y'a pas besoin de briquet en enfer, il y a des flammes partout

Fake, pas besoin de briquet pour consommer de la weed !

Ptain le gars qui met 2 fois la même blague sur la même page sans honte (une fois avec les femmes et après avec la weed)

en tant que noob sur ce forum je te conseille de poster une vanne avant de te permettre toute remarque.  
 
 

refait celle de "ben la dinde", y a des fan boys

J'en ai une bonne
 
Un forumeur qui avait trop abusé des posts meurt et arrive devant le jugement de dieu. Dieu déclara : "Tu as trop péché en postant toute cette merde. Tu iras en enfer !"
En arrivant en enfer, le forumeur voit des kilomètres et des kilomètres de topics. Il se dit alors : "Wahou c’est cool l'enfer !".
Il se prépare un post puis il croisa Chiesse et lui demanda : "Hey Chiesse t'as vu le bouton "valider votre message"?"
Chiesse désespéré lui répondit : "Bienvenue en enfer ! "

Drôle [ ]  -  Pas Drôle [x]

si j'avais un pote qui s'appelle karzai, je serais président afghan  

Rien compris

T'as le cerveau lent !
 
 

Tu peux donc cocher la cas "Pas drôle"

 
Indice

 
Tu voulais plutôt écrire : "t'as le cerf-volant" ?  

  Sort de ce corp amdVSintel  

C'est toi le noob moi jsuis la depuis 2007

Deux jolies anglaises, seules dans un TER, en plein été.
A un arrêt, une bande de racailles monte et s'installe tout autour d'elles.
Dans la chaleur due à l'absence de clim et sous les regards insistants des mecs qui n'en peuvent plus, elles commencent à suer à grosses gouttes.
C'est alors que l'une des deux croit bon de dire tout haut : "Pffff ! Je suis chaude."
Les racailles n'en croient pas leurs oreilles et commencent à se rapprocher.
Comprenant l'erreur de traduction de son amie, l'autre anglaise s'empresse de préciser :
"Euh... excusez-nous très beaucoup mais mon amie de moi voulait juste dire que toutes les deux nous étions en chaleur".

Putain c'est nul  

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