Reprise du message précédent :
C'est deux mecs sur un pont.  
L'un saute en bas, l'autre en souliers.

Il parait que le film : La vague va tout emporter.

 
= réincarnation  
 

Un marin à un autre :
- Hier, je suis tombé sur une drôle de fille. On a bu quelques verres puis on est allé chez elle. A peine la porte refermée, elle se déshabille, se jette sur le lit nue et me dit : "Fais-moi l'amour tempête !"
Je lui dis : "Mais je ne connais pas l'amour tempête..."
Elle me dit : "C'est très simple, tu secoues le lit pour faire croire que je suis sur un bateau au milieu d'une tempête."
Je me mets donc à secouer le lit de toutes mes forces
Après elle me dit : "Crache-moi dessus comme ça je penserai qu'il y a de la pluie."
Alors je crache et je secoue le lit...
"Maintenant allume et éteint la lumière pour faire les éclairs", me dit-elle.
Alors j'allume, j'éteins, je crache je secoue le lit, j'allume, j'éteins je crache, je secoue le lit...
Ensuite, elle me dit : "Fais moi le bruit du vent..."
Alors je fais le bruit du vent, j'allume, j'éteins, je crache, je secoue le lit, je fais le bruit du vent, j'allume, j'éteins, je crache, je secoue le lit.
Et là elle me dit : "Oh oui prends-moi maintenant."
- Et tu te l'es faite ?
- T'es pas dingue ? Avec le temps qu'il faisait !

modo c'est un job dur quand même.

Personne ne les a obligé avec un flingue sur la tempe, stop les plaindre, faudrait pas pousser.

oé

 
Relis avec le doigt

 
Je la connaissais pas celle-là, à ressortir, dommage que les années lycée sont passées depuis quelques temps...

et les STI la dedans ?

Bof y'a pas trop de soudures à faire lorsqu'il s'agit de carton

Ils s'occupent du SAV ?    =D

Un mec sort de sa salle de bain et arrive devant sa femme en bandant comme un taureau.
En le voyant, sa femme lui dit: "Pas ce soir, chéri, j'ai mal à la tête."
Le mec répond: "Pas de problème. J'ai mis de l'aspirine sur ma bite. Tu le veux en cachet ou en suppositoire?"

Excellent, il est revenu sous un multi, BM    

Bah oui, normal, vu que c'est demain ...

 
Sans blague

Je l'attendais celle la ...
Y a que moi qui est choqué par ta tentative de blague, qui est plus proche du   ?
 
"- Demain y a un rassemblement
- OK, j'irai demain"
 

 
rules the world

Des amis parlent de leurs femmes entre eux. Le premier dit :
"Ma femme, elle est vraiment conne, elle passe le permis bateau alors qu'elle a pas de bateau !"
 
Le second dit alors :
"Ben moi ma femme, elle veut passer le permis avion alors qu'elle a pas d'avion !"
 
Le dernier surenchérit alors :
"Et ben moi, la mienne est encore plus conne : elle part en vacances la semaine prochaine a Ibiza sans moi, et elle a acheté des capotes alors qu'elle n'a pas de bite !"
 
 
Quel est le dessert qui fait rêver tous les japonais?

 
 
Deux amis discutent :
"Tu as vu ce qui c'est passé au Japon ?
- Rien a secouer"

 
 
Qui était la première femme femme au foyer ?  

 
C'est l'histoire d'un pingouin qui respire par le cul. Un jour il décide de faire le poirier mais comme il pleuvait il est mort noyé.

Pourquoi les japonnaises ont-elles deux trous dans leur culotte?

il en faudra bientôt trois

Euh en théorie il y'en a déjà trois

C'est un Belge, un Français et un Américain qui vont dans un hôtel. Malheureusement, il ne reste plus qu'une chambre avec un lit double. Ils acceptent. Vers minuit, il y a le Français qui éternue, mais très très fort.
Les deux autres râlent et l'engueulent. Vers une heure, l'Américain éternue à son tour. Après que les deux autres se soient énervés le Belge dit :
- "La prochaine fois, on prévient !".
Puis, vers deux heures, le Belge dit :
- "Attention", les deux autres se mettent sous la couverture, "Je pète !"

Tu as tué le topic par ta............"blague"?????      

Il y a eu bien pire, elle est pas mal dans le genre

un jeune stagiaire fait son premier jour aux pompes funèbres.
Le patron lui dit de préparer une vieille femme pour l'enterrement.
15 mn plus tard le stagiaire appelle son patron :
-chef, chef, j'ai trouvé une crevette entre les cuisses de la morte...
le patron vient voir, se rend compte de la betise du jeune homme :
- ce n'est pas une crevette, c'est le clitoris mon jeune garçon
- ha bon ? pourtant ça a le gout d'une crevette !

oh putain , c'est immonde  

Une vieille dame prend un ascenseur dans un chic building de Paris quand
une belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant une forte
odeur de parfum. Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant et
lui dit :
- "Romance" de Ralph Lauren, 150 EUR le gramme.
À l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l'ascenseur en
dégageant elle aussi une forte odeur de parfum.  Elle regarde les deux
autres femmes avec un air condescendant et leur dit :
- "Chanel No.5" 200 EUR le gramme.
Trois étages plus tard, la vieille femme descend.  Avant de sortir, elle
regarde les deux jolies filles, se penche, lâche un méga-pet et dit :
- "Brocoli" de chez Aldi, 49 cents le bouquet.

salut mon multi, ca baigne?

ça farte multi 2  
faut voir ce que font les autres multis

rien, ils lurkent, as usual
 
C'est un général américain et un général français qui surveillent un champ de bataille du haut d'une colline. Soudain une balle touche l'Américain au bras.
"Qu'on m'amène ma veste rouge ! " hurle-t-il.
On lui amène.
"Pourquoi cette veste rouge ? demande le général français
- Ainsi, mes hommes ne voient pas que je saigne, ça maintient le moral des troupes élevé."
C'est alors qu'une balle passe à 1 mètre du général français.
"Qu'on m'amène mon pantalon marron !"

DICTON DU JOUR