Reprise du message précédent :

Pourquoi poster une version abrégée ?

 
Et là, Batman rentre dans le bar et dis : Tous dans la Batmobile

elle est pas mal sinon    
c'est quoi la version longue ?

CMB

t'as édité !

Grave, en plus c'est trop mal placé

Je serai intéressé de connaître la version longue

ctb

 
Là c'est mieux

Je débute

 
J'ai pas compris

 
mode beau mec :

Départ à la retraite du curé On fêtait, ce jour-là, le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.
Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.
Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.

"La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants.
Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.
J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs et ayant la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :
Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !

Moralité : n'arrivez jamais en retard...!

Si tu pouvais arrêter de nous copier les mails que tu reçois au taff

Désolé, Je taff pas, j'suis au chômage, merci sarko

 
tu travaillais à l'Élysée et tu est plus grand que lui ?

Ha c'est donc pour ça, les blague de chômeurs sont les moins drôles

Un fermier texan possède un ranch très grand, mais proche d'un gouffre. Il a énormément de chevaux et donc, forcément, un certain nombre d'entre-eux, attirés par le vide, tombent dans ce trou et se fracassent au bas de la pente.
Il décide d'installer des barrières, engage le double de cow-boys, mais rien n'y fait, les chevaux déjouent l'attention des gardes et sautent les barrières pour se jeter dans le vide.
Un jour, un petit Mexicain, avec poncho et sombrero, frappe à sa porte et lui propose son aide : "Si vous voulez, yé vous loue mon  âne, il s'appelle Pédro et il est très très patient. C'est mille dollares... mais avec lui, vos chevaux resteront en vie."
Le fermier texan hésite un instant à chasser ce loqueteux et sa bourrique... mais il est trop désespéré de voir ses chevaux mourir aussi bêtement. Alors il accepte.
Une semaine se passe, un mois se passe. Et pas un cheval ne meurt.
Certes, à chaque fois, ses cowboys en retrouvent au fond du précipice... mais en bonne santé. Pas une égratignure.
Et toujours en compagnie de l'âne.
Alors que le petit Mexicain revient se faire payer, le texan lui demande le secret de ce miracle.
"C'est tout ce qu'il y a de plus normal, répond l'autre, ne savez-vous pas que Pédro l'âne ralentit la chute des chevaux ?"

 
Putain le massacre de la blague

Ok,  on te regarde faire maintenant  

 
Mais non. De toute manière, la chute ne peut pas être mauvaise vu que Pédro l'a ralentie.
 

 

 
Ok, un repost évidemment :  
 
- Tu connais la blague du nombril ?
 
- Non
 

Les souris disputent un match de rugby avec les éléphants, et les éléphants gagnent le match.
Pendant la troisième mi-temps, le capitaine éléphant s'excuse :
"Désolé d'avoir écrasé pas mal de vos joueurs..."
Et le capitaine des souris répond avec un clin d'oeil :  
"C'est pas grave, nous aussi on a joué à la dure."

je t'en donnerais de la moulasse pleine de pu , moi

 
Ben les souris, elles en ont profité pour enculer les éléphants occupés à écraser les autres souris. Mais comme leur bite est trop petite, ils n'ont rien senti les éléphants, mais ils l'ont eu dans le cul quand même

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale.
La première affirme avec insolence : "Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage !"
La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne : "Vous voyer les grains de blé empoisonnés qui traînent ça et là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !"
C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris. "Où vas-tu ?" lui demandent-elles inquiètes.
"Je rentre, c'est l'heure d'enculer le chat.".  

Ce sont des souris hfriennes. Que de la gueule.

Aujourd'hui c'est la journée mondiale de la procrastination!
Un rassemblement est prévu demain Place de la Bastille...

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

inédite, légère et bonne de surcroît  

 
 
CMB  

j'attendais que quelqu'un la fasse celle la.

 
J'irai demain

- Tu connais le pays du JAPON ?
- Bien sûr et toi ?
- Euh vaguement..
 
 
Quel est le temps préféré des suicidaires ?

 
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Qu'est-ce que deux juifs en train de se battre?

 
Comment appel-t-on les belles dames en Bretagne ?

 
Tu connais la théorie du Bac : celle du carton ?
- Les S inventent le carton
- Les STG le fabriquent
- Les ES le vendent
- Les L dorment dedans