Reprise du message précédent :
DICTON DU JOUR

Trois bonnes soeurs se tuent dans un accident de voiture, et arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre.
 
- Mes Soeurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est déjà acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois. Il se tourne vers la première et lui demande:
- As-tu déjà commis le péché de chair ?
- Ben, non, mais... j'ai tenu une fois un sexe d'homme dans mes mains...
- Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d'eau bénite ! Il a a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne soeur pour lui poser la même question que la troisième se précipite vers le baquet et commence a se gargariser !
- Ma soeur ! Ne me dites pas que...
- Si, si, dans la bouche, c'est pour ca que je suis passe avant que l'autre se lave le cul...

Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.  
Le premier épaule et tire :  
 « Bah tu l'as raté !! »  
 « Oui, mais il a lâché sa proie. »  

C'est une femme est dans un sex shop, elle se retrouve devant le rayon des sex toys.
Un vendeur lui demande :
"Vous avez fait votre choix ?
- Bah je vais prendre le bleu, le jaune ici et le rouge là bas.
- Ok pour le bleu et le jaune, mais pour l'extincteur faut que je demande au patron."
 
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Quand j'étais petit, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient prêt de moi, me donnaient une grande claque dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
Ils ont arrêté cette blague stupide quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements...
 
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3 maçons (Jean Bob et Luc) sont sur un chantier. Il y a un accident et Luc meurt.
Bob dit à jean :
- Va voir sa femme pour lui annoncer la triste nouvelle.
- D’accord
1h plus tard Jean revient avec un pack de bières et Bob lui dit:
- Mais qu’as-tu fait ?
- Bah j'ai dit à sa femme "suis-je bien chez Charlotte, la veuve ?" et elle m'a répondu "ah non mon mari est en vie !" donc j'ai répondu "on parie un pack de bières ?"

 
La vache !

On dirait l'humour "maison" de rires & chansons.

 
j'ai rien comprite

En plus c'est sans alcool !  

Trois copains Se retrouvent a la fin de la journee de la Saint
Valentin... Et ils se rendent compte qu'ils n'ont toujours rien achete.
Aussi, ils vont ensemble au Carrefour du coin pour acheter un cadeau pour leur epouse.
 
Le premier dit : "je vais lui acheter un pull et une veste... Ainsi, si elle n'aime pas le pull, elle mettra la veste par dessus".
 
Le deuxieme ajouta "moi, je vais lui acheter un collier et une echarpe... Ainsi, si elle n'aime pas le collier, elle mettra l'echarpe dessus".
 
Et le troisieme de retorquer "moi, je vais lui acheter une robe et un preservatif..."
 
Stupeur dans l'assistance.
 
"ben oui... Si elle n'aime pas la robe, elle ira se faire enculer!".

Et inédite en plus.
Ha bah non en fait

 
 
je sais dire que banga banga en italien

master of the fail

 
Même quand on comprend l'Italien, ça casse pas des briques !

- Comment appelle-t-on un chat tout terrain ?  
 

tout terrain, tout terrain,... les miens gèrent assé mal le parquet, et partent souvent en derapage  

C'est un très vieux bonhomme qui raconte ses souvenirs de guerre à ses petits enfants :
- On s'est planqué dans la tranchée et c'est là que les Allemands ont lancé leur offensive. Des tirs de canons et puis des chars, et encore des chars ! Et des avions qui faisaient un bruit de tous les diables : RRRRRROAAAAAARRRRRR ! Et... j'en ai chié dans mon froc.
- Comme ça, dans la tranchée, Papy ?
- Non, là, en faisant RRRRRROAAAAAARRRRRR !

Roger et son ami Marcel allaient skier.
Ils avaient pris le monospace de Roger et se dirigeaient vers le nord. Après avoir roulé quelques heures, ils arrivèrent dans une formidable tempête de neige, ils n'eurent d'autre choix que de s'arrêter près d'une petite ferme où ils demandèrent à la charmante jeune femme qui leur ouvrit la porte s'ils pouvaient passer la nuit chez elle.
"Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors, dit-elle, mais je suis veuve depuis peu, et je ne voudrais pas que les voisins commencent à médire à mon sujet si je vous laissais passer la nuit ici".
"Soyez rassurée, dit Roger , nous serons trés contents de dormir dans votre grange. Et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons immédiatement". La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange où ils passèrent la nuit. Le lendemain le temps s'était éclairci et Marcel et Roger continuèrent leur chemin.
Ce fut un fantastique week-end sur les skis.

9 mois plus tard, Roger eut la surprise de recevoir une lettre d'un avocat.
Il lui fallut quelques instants avant de réaliser qu'il s'agissait de l'avocat de la charmante jeune femme qu'ils avaient rencontrée durant leur week-end de ski.

Il se rendit chez son ami Marcel et lui demanda:
" Marcel, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons rencontrée durant notre week-end de ski, et qui nous avait offert l'hospitalité? "

" Oui", répondit Marcel.
" Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller lui rendre visite dans sa maison?'

" Eh bien, euh, oui, dit Marcel , un peu gêné, je dois avouer qu'en effet j'ai été la voir."

" Et tu lui as donné mon nom à la place du tien? "
Le visage de Marcel était cramoisi lorsqu'il répondit: " Euh, en effet, désolé, vieux, je crains que oui.
Mais pourquoi me demandes-tu ça?"

"Elle vient de mourir et m'a tout légué."

 
La meilleure blague du topik    

Edité  

 
edit :
ENTREVUE DANS UNE GRANDE ENTREPRISE POUR UN EMPLOI DE DIRECTEUR
 
 
1º) Candidat formé a l'ENA
 
Directeur: - Quelle est la chose la plus rapide du monde ? Candidat: - c'est la pensée.
Directeur: - Pourquoi ?
Candidat:- Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
Directeur: - Très bien, excellente réponse.
 
 
2º) Candidat formé à Polytechnique
 
Directeur: - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat: - Un clin d'œil.
Directeur: - Pourquoi ?
Candidat: - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en
aperçoit même pas.
Directeur: – parfait
 
 
3º) Candidat formé à SUP de CO:
Directeur: - Quelle est la chose la plus rapide du monde ? Candidat: L'électricité.
Directeur: - Et pourquoi ?
Candidat: - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une
lampe à 5 km de distance instantanément.
Directeur: - Excellent.
 
 
4º) Candidat qui s'est formé dans une petite fac de province
Directeur: - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat: - Une chiasse ...
Directeur: - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...
Candidat: - Je confirme. Hier soir j'ai eu une chiasse si forte,
qu'avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'œil et avant
de réussir à allumer la lumière, j'avais fait dans mon pantalon...
Directeur: - La place est à vous !
 
 
Fondement technique et calcul ne sont pas tout...
"Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive: c'est de celà dont le marché à besoin "

le fils > papa papa caca
le pere > hum
le fils > papa papa caca
le pere > oui j'ai entendu
le fils > PAPAAAA CACAAAAAAA
le pere > Oui, bon ca va je me retire

Parce qu'en fait son père il l'encule  

Jurgen Klinsman annonce à l'équipe d'Allemagne qu'un match amical est organisé par la FIFA contre la France...Tous les joueurs allemands sont dégoûtés de jouer contre une équipe aussi pourrie.  
 
Alors Oliver Kahn, le gardien de l'équipe, annonce aux autres joueurs :  
 
"- Ecoutez les gars, voilà ce que je vous propose : je joue tout seul contre la France, pendant que vous allez au boire des pintes, JA? "  
 
Tous les joueurs acceptent volontiers et vont au pub pendant que Kahn se rend seul au stade.  
 
A l'heure du match, les joueurs allemands allument la TV au pub et commence à regarder le match. Et très vite c'est l'ouverture du score : 1-0 pour l'Allemagne, but de Kahn à la 5ème minute... Totalement confiants quant à l'issue de la rencontre, ils éteignent la télé et commandent une autre tournée de bière.  
 
Au bout de 90 minutes, ils allument de nouveau la télé et entendent le résultats du match : Allemagne 1 - France 1, but de Zidane à la 89ème minute. Alors ils se précipitent au stade et voient Kahn dans les vestiaires, la tête entre les mains, désespéré.  
 
- Putain, qu'est ce qui s'est passé Oliver? Et Kahn de répondre : - Je suis vraiment désolé les gars, j'ai été expulsé à la 13ème minute...

Merci pour cette précision.    
 
 
 
 
 
 
 
 
Vous connaissez l'histoire du cochon musulman, cannibale ?

Ta blague est pas toute jeune (en plus d'etre de la merde) tu pourrais au moins la mettre à jour

merci pour cette fine analyse l'ami. Ceci dit, j'emmerde les haters.

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Un homo tombe en panne avec sa Lada sur l'autoroute. Il se range sur la bande d'arrêt d'urgence et soulève le capot. Un routier passe et lui demande :  
- Eh, tu veux que je t'aide a pousser ta merde ?  
- D'accord, mais qu'est-ce qu'on fait de la voiture ?

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Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.  
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...  
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !  
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
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c'est mohammed qui rencontre un pote
-ça va mecque?
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Mr et Mme MOTUS ont un fils, comment s'appelle t-il?
Momo

Ben tu vois toutes celles là m'ont fait marrer c'était juste pour te dire que j'étais habitué à mieux de ta part
[/retourne lurker]