et si c'est un hfrien il photographie son khäkhä dans la cuvette et lui envoie

Un jour le dieu du jam demanda a py de jamer
et pyjama  

 
Et il demanda à Hélène de s'égarer
 
Et Hélène s'égara...  
 
http://static1.purepeople.com/arti [...] 37x0-1.jpg

Quel est la différence entre un 51 et un 69 ?
 

Quel est la différence entre un 51 et un 69 ?
 

Si c'est un HFRiens, il à juste à lui envoyer le liens du topic idoine, où une photo de son khäkhä est déjà présente !

 
Ca marche aussi avec Morsay

   
le topic a été locked.

En Angleterre, un immigrant polonais passe une visite médicale avant de passer le permis de conduire.
Arrive le teste de vision, l'opticien lui montre un panneau avec les lettres suivante :
 
" C Z W I X N O S T A C Z "  
 
L'opticien demande : "Pouvez-vous le lire ? "  
 
Le polonais répond : "je connais ce type"

Elles ne sont pas toutes bien mais il y en a qui valent le coup !
 

 
Lesquelles par exemple

Pendant la Seconde Guerre Mondiale, un soldat allemand s'égare pendant une patrouille.
La nuit tombe... et sans lumière, il ère un bon moment avant d'apercevoir une porte qui se ferme sur la lueur d'une bougie.
Il frappe à cette porte et demande :
- Hallo, hallo ? Ezz K'il y a guelgu'un bour m'aider ?
Une voix enfantine lui répond :
- Oui, il y avions moi, le Françoué. Mais je n'étions qu'un p'tiot. Et je dois pas parler aux Boches.
- Ach ! fait l'Allemand, en souriant. Cheux gombrends pien. Mais cheux bourrait foir ton bère ?
- Mon père, il est point là. Il est parti quand ma maman est arrivée.
- Alors Abbelle deine mutter.
- Ma mère, elle est partie quans mon grand-père est arrivé.
- Ach ! Alors, dis à don grand-bère ke cheux zuis là.
- Mon grand-père, il est parti quand ma grand-mère est arrivée.
L'allemand commence à s'impatienter :
- Scheisse ! Abbelle la fieille alors !
- Mémé, elle est partie quand moi, je suis arrivé.
- Mein Gott ! Mais fous n'êtes donc chamais enzemble dans zette foutue baraque ?!
- Si, répond le gosse. A la maison... Ici, c'est les chiottes.
 

Pendant la Seconde Guerre Mondiale, un soldat allemand s'égare pendant une patrouille.
La nuit tombe... et sans lumière, il ère un bon moment avant d'apercevoir une porte qui se ferme sur la lueur d'une bougie.
Il frappe à cette porte et demande :
- Hallo, hallo ? Ezz K'il y a guelgu'un bour m'aider ?
Une voix enfantine lui répond :
- Oui, il y avions moi, le Françoué. Mais je n'étions qu'un p'tiot. Et je dois pas parler aux Boches.
- Ach ! fait l'Allemand, en souriant. Cheux gombrends pien. Mais cheux bourrait foir ton bère ?
- Mon père, il est point là. Il est parti quand ma maman est arrivée.
- Alors Abbelle deine mutter.
- Ma mère, elle est partie quand mon grand-père est arrivé.
- Ach ! Alors, dis à don grand-bère ke cheux zuis là.
- Mon grand-père, il est parti quand ma grand-mère est arrivée.
L'allemand commence à s'impatienter :
- Scheisse ! Abbelle la fieille alors !
- Mémé, elle est partie quand moi, je suis arrivé.
- Mein Gott ! Mais fous n'êtes donc chamais enzemble dans zette foutue baraque ?!
- Si, répond le gosse. A la maison... Ici, c'est les chiottes.

c'était le bon temps

 
La preuve :
 
Une escouade d'allemands entrent en enfonçant la porte d'une maison, la fouillent, cassent tout et trouvent, dissimulées dans le grenier, une adolescente très belle et sa grand mère apeurées. Alors il se ruent sur la jeune fille et en abusent longuement. Puis, leur forfait accompli, ils se dirigent vers la porte pour sortir.
C'est alors que la grand-mère en retient un par la manche et proteste : "Oh, pas si vite ! C'est la guerre pour tout le monde, non ?"  

Bon alors une dernière (j'ai un petit peu autre chose à foutre que de ne pas vous faire marrer) :
 
C'est un sanglier qui croise un cochon :
"Mon pauvre, t'as l'air d'en chier grave avec ta chimio."

Bon alors une dernière (j'ai un petit peu autre chose à foutre que de ne pas vous faire marrer) :
 
C'est un sanglier qui croise un cochon :
"Mon pauvre, t'as l'air d'en chier grave avec ta chimio."

C'est un Américain qui rentre dans un bar :
 
-"A Jack Daniel please"
 
Là le type attrape son verre de whisky et le bois cul sec, puis il jette des regards prétentieux autour de lui pour voir la réaction des autres clients.
 
Au fond du pub, un Ukrainien qui a lui aussi visiblement un léger problème d'égo s'avance vers l'Américain, puis appelle le serveur :
 
-"Double Vodka."
 
Il prend son verre et le boit cul sec également.
 
Là, l'Américain, un peu énervé prend son colt, sort 3 pièces de monnaie de sa poche, et les jette en l'air.
 
"PAN PAN PAN"
 
Il rattrappe l'argent : 1 trou dans chaque pièce
 
-"My name Is Bill, Buffalo Bill"
 
 
A ce moment l'Ukrainien baisse son pantalon : 4 couilles, 2 bites
 
-My name is Bill, Tcherno Bill

C'est un Américain qui rentre dans un bar :
 
-"A Jack Daniel please"
 
Là le type attrape son verre de whisky et le bois cul sec, puis il jette des regards prétentieux autour de lui pour voir la réaction des autres clients.
 
Au fond du pub, un Ukrainien qui a lui aussi visiblement un léger problème d'égo s'avance vers l'Américain, puis appelle le serveur :
 
-"Double Vodka."
 
Il prend son verre et le boit cul sec également.
 
Là, l'Américain, un peu énervé prend son colt, sort 3 pièces de monnaie de sa poche, et les jette en l'air.
 
"PAN PAN PAN"
 
Il rattrappe l'argent : 1 trou dans chaque pièce
 
-"My name Is Bill, Buffalo Bill"
 
 
A ce moment l'Ukrainien baisse son pantalon : 4 couilles, 2 bites
 
-My name is Bill, Tcherno Bill