Reprise du message précédent :

Si t'aimes pas le goût, rajoute un peu de ketchup  
 

Y'a déjà le sang et la cervelle des gosses, ça va faire double emploi.

Comment appelle-t-on un cochon passionné par l'informatique ?  
 
 

C'est nul  
 
C'est comme si on disait, comment appelle t-on un cheval qui aime bien les soldes ?
 

 
Et encore je trouve que la mienne est un peu plus drôle

T'aurais écrit "porc" on aurait ptete pu te sauver, mais la si quelqu'un propose la lapidation je serai pour

     
 
Et comment s'appelle son cousin?
 

Putain

Oh et puis merde  
 
Puisque je suis dans le registre blague pourrites, Charade !
mon 1er est un composant fondamental d'une seringue,
mon deuxième est ce qui se met sur le toit d'un bâtiment.
 
Mon tout est un élément que l'on trouve dans un garage.
 
 

Un jour, Dieu a dit à David de guetter, et David guetta !
Un jour, Dieu a dit au Père de fourrer, et le Père fourra !
Un jour, Dieu a dit au castor de ramer, et le castor rama !
Un jour, Dieu ordonna au coca de coller, et le coca colla !
Un jour, Dieu a dit à Hélène de s'égarer, et Hélène S'égara !
Un jour , dieu dit a Mickaël de vendre des tas , et Mickaël Vend des tas !
Un jour, Dieu a dit au riz de coller, et le riz colla !
Un jour, Dieu demanda à Alexandra de la mettre, et Alexandra l'a mit !
Dieu demanda à Mouss de taffer, et Mouss taffa !
Un jour Dieu dit à Mona de lire et Mona lisa !
Un jour Dieu dit à Mara de donner et Mara donna !

C'est faux les anges n'ont pas de sexe

 
C'est Saint-Pierre qui la veut dans sa chambre, pas Gabriel...

Blague de lutte des classes :
 
Dans un club très huppé, très fermé, des gentlemen anglais disputent une partie de golf.
A un moment du parcours, ils ont un fâcheux désagrément et, à grand regret, s'adressent pour la première fois de la journée à leur caddie :
- Hum... dites-moi, vous, mais qui sont ces importuns devant nous ? Ils sont d'une lenteur exaspérante et nous bloquent dans notre parcours. Et regardez cette manière de jouer : ils font n'importe quoi ! Ne devraient-il pas retourner au practice ? C'est un monde ! En plus, regardez leurs vêtements... non mais je rêve, ce sont des pauvres ! Allez me chercher le directeur ou la police.
- Ne vous donnez pas cette peine, leur répond alors le caddie. Ces gens sont des habitués, d'anciens domestiques. L'année dernière, quand un incendie s'est déclaré dans la bibliothèque, ils ont sauvé le père du directeur ainsi que de précieux ouvrages et collections. Mais ils y ont laissé la vue. En reconnaissance, le directeur les laisse jouer ici une fois par semaine.
- Hum... des aveugles vous dites ? C'est déplorable. Mais dans ce cas-là, ne peuvent-ils pas jouer la nuit ?

Je vois pas comment on pourrait raconter cette blague sans faire un bide  

Pourtant au Lions ou au Rotary Club, ce genre de vanne, ça plie tout le monde...
 

 
 

Si elle est marrante

In God they trust
 
 

Connaissez vous la différence entre le pastis et le tsunami ?  

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

       
 
Courte mais très bonne
 

c'est zFlat qui me les a conté

tiens ca me rappelle une blague dans le film la vie des autre
 
On va l'adapter à la pologne
 
- Cela se passe a l'époque ou JARUZELSKI gouvernais la pologne.
 
Le soleil se lève
JARUZELSKI lui dit " Bonjour le soleil "
le soleil répond " Bonjour général cela va aujourd'hui ? "
JARUZELSKI répond " Je vais bien merci"
a midi JARUZELSKI voit le soleil et dit "Il fait beau aujourd'hui merci le soleil"
Et le soleil répond " merci général"
le soir le général voit le soleil et lui dit " Bonsoir monsieur le soleil"
...
le soleil ne répond pas alors JARUZELSKI dit " Eh bien alors on ne me parle plus monsieur le soleil ?"
et le soleil répond " Je t'emmerde, je suis a l'ouest maintenant !"

Les bucherons polonais ne veulent pas se retrouver sans boulot.
 
(En Pologne, il y a beaucoup de forêts de bouleaux)
Bonus :
 
A EDF les syndicats sont sous tension.  
Les brasseurs sont sous pression.  
Les bouchers se battent pour défendre leur bifteck.  
Les éleveurs de volailles sont les dindons de la farce. Ils en ont assez de se faire plumer.  
Les boulangers ont des problèmes croissants. Ils sont dans le pétrin et ils en ont assez de se faire rouler dans la farine.
Chez Renault la direction fait marche arrière. Les salariés débrayent.  
Pour les couvreurs, cette nouvelle loi est une tuile.  
Les faïenciers en ont raz le bol.  
Les éleveurs de chiens sont aux abois.  
Les cheminots menacent d'occuper les locos. Ils veulent conserver leur train de vie.  
Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.  
Les pédicures travaillent d'arrache-pied. Ils sont prêt à se battre becs et ongles.  
Les ambulanciers ruent dans les brancards.  
Les pêcheurs haussent le ton. Pour protester, ils avaient défilé.
Les prostituées sont dans une mauvaise passe.
Les enseignants ne veulent par perdre le contrôle de leurs facultés.
Les producteurs de lait ne peuvent plus honorer leurs traites.  
Les maraichers ne veulent pas qu'on leur raconte des salades.
Les cyclistes ne veulent pas être mis à pied.
Les agrégés ne veulent pas être licenciés.
Les plantons ne veulent pas qu'on les mette à la porte.
Les pilotes d'avion ne veulent pas être mis en examen pour vols.
Les marchands de litterie sont dans de beaux draps.
Les facteurs veulent conserver leur poste.
Les dentistes ont une solution pour prendre le mal à la racine.
Et pendant ce temps-là, les joueurs de Mikado tirent leur épingle du jeu.

Aïe

ce serait possible d'avoir des blagues?  

J'ai ris

Ce sont trois étudiants qui ont un examen final le lundi à passer. Ils sont brillants et vont faire la fête le dimanche.
Seulement, ils ne se réveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s excuser. Ils lui demandent alors de repasser l'examen le lendemain matin en argumentant qu'ils ont crevé une roue sur le chemin du retour en guise d excuse.
Le professeur accepte finalement. Les étudiants bossent toute la nuit et arrive le matin. Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d examen.
Le premier problème est sur 5 points. Chacun le lit dans son coin et trouve ça très facile.
Après, ils tournent la page et le second problème pour 95 points est : quelle roue à crevé?

putain c'est nul

en plus la réponse est facile, c'est la roue du milieu, celle avec le perroquet.  

Maïté et Pierre Ménès sont sur un bateau,
Le bateau coule ...  

 
Ca marche aussi avec Morsay

C'est la roue arrière droite !

Une conversation dans un bar : « Logicien ? En quoi ça consiste ?
– Ok, je vais vous l’expliquer sur un exemple : avez-vous un aquarium?
– Oui...
– Donc vous avez certainement des poissons dedans.
– Oui...
– Et comme vous avez un aquarium avec des poissons dedans, vous aimez
certainement les animaux.
– Oui...
– Et comme vous aimez les animaux, vous aimez certainement les enfants.
– Ouais...
– Et comme vous aimez les enfants, vous en avez certainement.
– Ouais...
– Et comme vous avez des enfants, vous avez certainement une femme.
– Ouais...
– Et comme vous avez une femme, vous aimez certainement les femmes.
– Ben oui..
– Et comme vous aimez les femmes, vous n’aimez pas les hommes !
– Bien sûr !
– Et comme vous n’aimez pas les hommes, vous n’êtes pas gay !
– Exactement !
 
Le logicien s’en va, et un ami de son « étudiant érudit » arrive.  
 
" Imagine : je viens tout juste de rencontrer un logicien !
– Un quoi ?
– Un logicien. Je vais te l’expliquer sur un exemple : tu as un aquarium?
– Non...
– Pédale ! »