Reprise du message précédent :
http://student.inpres.be/pics/gale [...] du_gsm.jpg

xellent les chats      

allez une chite autre
quel est le saint patron des roux ?
Oliver ([oliveur])
paske l'ange Oliver protège les roux !!!!
 
[#ffffff] en parlant de roux
koman on appelle une rousse apres l'acte saiksuelle ?
ma colombe  
paske le trou roux coule

clairement

Histoire Belge (désolé pour eux  ); j'espère qu'elle a pas déjà été raconté, j'ai pas pris le temps de toutes les lire:  
 
* Un belge arrive dans un bar:  
 
> Garçon, 5 verres de Whisky s'il vous plait!  
* L'homme boit les 5 verres tranquilement. Gloup gloup gloup...  
Il reprend ses esprits, et dit:  
 
> Garçon, 4 verres de Whisky s'il vous plait!  
* L'homme boit les 4 verres tranquilement.  
Evidemment, ça commence à le chauffer un peu; mais alors que le Whisky n'a pas encore fait tout son effet, il redemande:  
 
> Garçon, 3... 3 verres de Whisky s'vous plait!  
* L'homme boit les 3 verres assez rapidement.  
La tête bien attaquée, il redemande immédiatement:  
 
> Ga... Garçon! d.. dddd... ddd... 2 verres de Wh... Whiskkkyyyky s'iou plait! s'iiouuu plait m'rci!  
* L'homme boit les 2 verres cul sec, en manquant de renverser le 2ème.  
Complètement torché, il redemande:  
 
> Gaaaaa... gaaaa.. GARCCONNN!!! 1 verre dddd dddd Hic! dddee Whiiisskkyy Hic! s'iouuuuu pppp.. ppp.. lêêêêêê...! Hic!!  
 
La, l'homme boit le verre cul sec, s'ecroule de sa chaise... étendu par terre, il tente de lever la tête et dit:  
 
> J'comm... Hic ... comprends pas, moins je jeeee j'bois, plus j'suis bb.. bourré!  
 
 
Arrfff!!!  

lol

une ki ne me fait pas rire mais bon...
 
Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un
fonctionnaire se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.
Pour le  démontrer, l'ingénieur appelle son toutou :
"Racine carrée, montre-nous tes  talents !"
Le chien trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré, un
cercle et un triangle
Le comptable dit à son chien :
"Actifpassif, montre-nous tes compétences !"
Le chien va dans la cuisine,  en revient avec une douzaine de biscuits et
les range en 3 piles égales de 4  biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux :
"Thermomètre, fais ton numéro !"
Le chien ouvre le frigo, prend un litre  de lait, va se procurer un verre de
10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8  cl de lait sans en renverser
une seule goutte.
L'informaticien pense bien  les supplanter tous :
"Disque dur, impressionne-les !"
Le chien  s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir le
programme  anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.
Les 4 hommes se  tournent vers le fonctionnaire et demandent :
"Et ton chien, qu'est-ce qu'il  peut faire ?"
"Pause-café, montre-nous tes talents de fonctionnaire  !"
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers
de l'ordinateur, encule le chien de l'ingénieur et prétend s'être blessé au
dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail et prend un
congé maladie de six mois.
 
:-|

Ayant travaillé avec des fonctionnaires (européens) durant plus d'1 an, je ne ris plus vraiment non plus de ce style de blagues là ...
C'est une fausse réputation comme la frime des Français, la bêtisse des Belges, la lenteur des Suisses, l'imbécilité totale des blondes, ect ...
 
Ceci dit, elle est marrante quand même mais je ne la répèterai pas  

 
T'es fonctionnaire?

Arrêtez les quote pour un petit commentaire, please !!!
Ca prend de la place et gêne TOUT LE MONDE sauf LA personne à qui on pose la question    
Les MPs sont là aussi pour çà  

t'as raison, manquerait plus qu'on discute sur un forum  

Un forum n'est pas prévu pour dse discussions PERSOS !!!
Les "MPs" s'appelent comme çà car ce sont des "Messages Personnels".
Ils servent à quoi si ce n'est pas dans ce cas-ci ?    
 
Les règles m'ont esquivé et je ne les ai pas comprises du tout, il me semble ...  

 
 
PS: j'ai pas quoté!  

Jolie allusion    

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle.  
Elle se sent aussitôt très attirée par son côté sauvage et presque bestial et alors qu'ils font connaissance et qu'elle lui explique toute sorte de choses elle lui demande comment étant le seul humain de toute la jungle il fait pour le sexe.
 
L'homme de la savane lui demande intrigué :
 
- Quoi être sexe ?
 
Elle lui explique séance tenante et Tarzan lui répond :
 
- Ah, Moi habitude utiliser trou dans arbre.  
 
Horrifiée, Jane lui explique :
 
- Mais Tarzan tu te trompes. Ce n'est pas un arbre qu'il faut utiliser.
Je te montre
 
Elle mêle le geste à la parole et enlève rapidement ses  
vêtements se couche par terre et écarte les jambes et dit en
pointant vers son vagin :
 
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici.
 
Tarzan hôte alors son pagne s'avance vers Jane et lui donne un
énorme coup de pied. Jane se tord de douleur et après un bon moment encore interloquée, elle lui demande :
 
- HHHAAAGGGRR Mais pourquoi m'as-tu fait ça
 
Et Tarzan répond :
 
- Tarzan toujours vérifier si pas abeilles.
 

 
oh mon dieu, c'est trop horrible

OK, ça va, je vous laisse ...
J'ai lu les règles et je respecte les autres ... MOI    

Arrête les quote pour un petit commentaire, please !!!
Ca prend de la place et gêne TOUT LE MONDE !

clair    
 
 
 
 
 

C'est vrai, c'est chiant    
 

Arrête les quote pour un petit commentaire, please !!!
Ca prend de la place et gêne TOUT LE MONDE !

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clair    
 
 
 
 
 
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Arrête les quote pour un petit commentaire, please !!!
Ca prend de la place et gêne TOUT LE MONDE !

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clair    
 
 
 
 
 
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Ouais, en plus c'est tout buggé sa race

 
Arrête les quote pour un petit commentaire, please !!!
Ca prend de la place et gêne TOUT LE MONDE !

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clair    
 
 
   
Et sympas la blague des chiens (sisisi elle m'a fait rire !)
 
 
 
 
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Ouais, en plus c'est tout buggé sa race
[/citation]

Et beh, ça bug vraiment de partout le multi quote !!!
 
Mon message c t juste :
 
   
Et sympas la blague des chiens (sisisi elle m'a fait rire !)
 
 
Et il s'est retrouvé en plein milieu  

 
Ca doit venir de la correction récente d'un joce bug.

d'habitude les blagues de fonctionnaires me font rire mais celle là je sais pas pourquoi elle me laisse de marbre
 
Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres,
des scientifiques russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de
plus de 1000 ans et en sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres
avaient un réseau
 téléphonique interurbain à cette époque.
Pour ne pas être en reste, les Américains ont creusé à plus de
200 mètres de profondeur le sous-sol de la mère-patrie pour découvrir des
traces de fibres optiques vieilles de 2000 ans, confirmant que l'Amérique
possédait un
 réseau de communications digitales très avancé à l'époque de Jésus et 1000
ans avant les Russes.
Une semaine plus tard, Chirac publiait un rapport mentionnant
que des scientifiques avaient creusé le doux sol de France à une profondeur
de 500 mètres et n'avaient absolument rien trouvé, confirmant que 3000 ans
avant Jésus
 Christ, tous les Français avaient déjà un téléphone cellulaire et
niquaient les Américains.

Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, "Tu dois aller
au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le
soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le
fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans."
 
La vache répondit, "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour
moi pendant 60. C'est ok pour 20 ans et je te rends
les 40 autres."
 
Et Dieu a été d'accord.
 
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, "Reste
assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison
et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une
durée de vie de 20 ans."
 
Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10
ans et je te rends les 10 autres."
 
Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).
 
Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, "Amuse les
gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une
durée de vie de 20 ans."
 
Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est
trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais
pareil, ok ?"
 
Encore une fois Dieu a été d'accord.
 
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, "Mange,
dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille,
quoi !) Je te donne 20 ans."
 
L'homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle.
Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10
du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?"
 
"Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".
 
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre
vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et
ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous
travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre
famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des
singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les
10 dernières années nous sommes assis devant la maison à
aboyer sur tout le monde!

une autre ?
 
 Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et
 épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de
 mourir il dit à sa femme:
 
 "Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le
cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort". Bien à contre-coeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
 
 Peut de temps après, il mourut...
 Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis,
 membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue.
 Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit
refermé
 et porté en terre, l'épouse dit: "Attendez une minute". Elle prit alors
une
 boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
 
 Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
 
 Une amie lui dit alors: "Écoute bien, j`'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui
 comme il t'avait demandé ?"
 L'épouse dit alors:" Bien sur, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec luidans le cercueil" et elle ajouta: "Je lui ai fait un CHÈQUE"

J'aurais fait pareil    

No, Parlement Européen    
 
He oui, je sais, c'est perso mais plus on est de c*ns, plus on rit  

J'en connais une excellente
 
 
Que font deux chiens asiatiques lorsqu'ils se rencontrent ?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Ils se chinoisent !
 

 
 
 
 
 
 
 
 

 
Le retour de GodBout    
 
T'aurais mieux fait de t'abstenir    
 

Moscou, Caserne Octobre Rouge, à l'appel de 6H du matin :
Le Colonel :  
- Tous en rangs par 8, au fond de la cour ! Préparez-vous à l'appel....
- IVANOV ?
- DA !
- Levez la main droite au niveau de l'épaule
Ivanov s'exécute....
- Levez le pied gauche... c'est bon, avancez.
Ivanov s'avance péniblement à cloche pied ...
- PETROV ?
- DA !
- Levez la main gauche. Pliez le coude.... le pied gauche en l'air... mouais OK, avancez !
Petrov sautille vers son camarade...
- MARKOV ?
- DA !
- Les bras au dessus de la tête... les jambes en position "fleur de lotus"..... OK avancez !
Markov rampe à grand peine vers les autres....
Puis suit un autre, et un autre, toujours dans des positions plus bizarres....
A ce moment intervient un 2eme classe qui chuchote à l'oreille du Colonel:
- Mon Colonel, le Général Joukov pour vous au telephone...
- Putain, c'est pas vrai... c'est toujours quand on est en train de gagner au Tétris qu'on vient vous faire chier...
 
 
En Afrique du Sud, du temps de l'apartheid, deux blancs et un noir viennent de recevoir leur condamnation et sont transférés en prison.
Sur la route, le premier blanc demande au second:
- Qu'est-ce que t'as fait et combien t'as pris?
- J'ai tué un noir. J'en ai pris pour deux ans. Mais avec les circonstances atténuantes, dans un an je serai sorti.
Puis le second blanc pose la même question au premier:
- Et toi alors?
- Ben moi, j'ai tué toute une famille de noirs et ils m'en ont mis pour 5 ans. Mais avec les circonstances atténuantes, dans deux ans je devrais pouvoir être sorti.
Alors le second blanc se tourne vers le noir:
- Et toi?
- Moi? Je roulais en velo mais sans éclairage. Ils m'en ont collé pour 30 ans. Mais comme il faisait jour quand ils m'ont attrapé, je pense pouvoir être sorti dans 15 ans.
 
 
C'est un homme qui va voir son médecin car une douleur lui tenaille le ventre. Le médecin l'examine et lui apprend alors la nouvelle :
- Tous les symptômes y sont : vous avez, dans le ventre, un énorme ver solitaire qui vous tenaille.
Le patient affolé :
- Qu'est-ce que je dois faire docteur ?
Ne vous inquiétez pas. Je connais une méthode efficace pour vous en débarrasser. Revenez demain matin avec deux pains au chocolat et un croissant. Le patient est un peu surpris, mais revient le lendemain avec les deux pains au chocolat et le croissant. Le médecin lui demande de se déshabiller et de s'allonger sur le ventre. Le médecin lui enfonce alors consciencieusement dans le cul les deux pains au chocolat et le croissant. Le médecin lui demande à nouveau de revenir tous les jours de la semaine avec le même attirail : deux pains au chocolat et un croissant. Le médecin recommence à chaque fois le même manège : il lui enfonce les viennoiseries dans le cul.
Au bout de la semaine, le médecin dit au patient :
Demain, vous venez avec deux pains au chocolat et un marteau. Le patient est inquiet et commence à se demander si le médecin n'est pas entrain de se foutre de lui... Mais bon, c'est son médecin de famille et le lendemain, il revient avec les pains au chocolat et le marteau. Il s'installe sur la table, nu. Le docteur lui enfonce alors les deux pains au chocolat dans le cul, puis attend. Une minute après, on voit le ver solitaire pointer le bout de son nez par l'orifice anal :
- Et mon croissant alors ?!
Et c'est là que Sprotchhh... le ver !!!
 
 
Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue :  
- Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ?  
Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même :  
- Euh ? Quoi au juste ?  
- Ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains...  
est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il vous plaît ?  
L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction.  
- Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième, je peux ?  
Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment l'une contre l'autre, en répétant comme une litanie :  
- On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux

 
Je t'aime Kazouille !  

Que fait un crocodile quand il voit un autre crocodile ?
- Il l'accoste

http://grottedenez.free.fr/grotteurs/zib/gigue/