Reprise du message précédent :

D'après ce que j'ai lu, l'intéprétation de certains versets coraniques indiqueraient que les juifs seraient les descendants des singes et des cochons    
 
Ca explique pas trop la blague mais ça éclaire un peu le sens de celle-ci    
 
Source : http://moise.sefarad.org/belsef.php/id/953/

 
 
trop fort!    
 
 
mais bon pour comprendre faut s'y connaitre un peu c'est clair..

Tu bluffes Martoni

 
mais google punaise!  

 
moi je vote qu'il bluf

il dit qu'il n'a plus de genoux

Il dit qu'il voit pas le rapport

Tiens ça me rappelle le père de nos pères de Werber

toujours pas compris la blague  

 
obsaidai saiskuel
 
edit : j'ai envoyé le lien à un pote, et je suis bien tombée, c'est son anniversaire aujourd'hui

 
ben ca doit faire un bail alors  

Une femme prend rendez-vous avec un avocat pour se renseigner sur un éventuel divorce. L'avocat lui demande :
- Quelles sont les raisons de ce divorce ?
 
Elle répond :
- Eh bien nous avons notre appartement de Paris, celui du Touquet, et le chalet de Megève.
- Non madame, ce n'est pas ce que je vous demandais. Je voulais dire, est-ce qu'il vous bat ?
- Oh ça arrive... Surtout au tennis. Par contre au golf, je suis bien meilleure que lui !
 
Un peu énervé, l'avocat continue :
- Votre mari vous aurait-il trompé ?
- Trempé ? Grand Dieu non ! Pourquoi voulez-vous que mon mari me trempe... Et dans quoi me tremperait-il ?
 
L'avocat de plus en plus impatient :
- Madame s'il vous plaît, dites-moi pour quelle raison vous voulez divorcer !
- Eh bien parce qu'il est impossible d'avoir une conversation intelligente avec mon mari...
 
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Les avocats américains se protègent...
 
Sur une boîte de tampons Tampax :
Retirez le tampon utilisé avant d'en insérer un nouveau.
 
Sur une boîte de Pop-Tarts de Kellogs :
Le contenu de la pâtisserie peut être chaud lorsqu'il est chauffé !
 
Sur la feuille d'instructions d'un séchoir à cheveux Conair Pro Style 1600 :
Ne pas utiliser sous la douche. Ne jamais utiliser en dormant.
 
Sur un déguisement d'halloween de Batman :
Utilisez avec précaution. Le masque et le plastron n'offrent aucune protection. La cape ne permet pas de voler.
 
Dans le manuel d'instructions d'une télévision :
Ne versez pas de liquide dans le téléviseur.
 
Sur un briquet au butane :
La flamme peut causer un incendie.
 
Sur un sac de croustilles Fritos :
Vous pourriez être gagnant ! Aucun achat requis. Détails à l'intérieur.
 
Sur un savon Dial :
Instructions : Utiliser comme un savon ordinaire.
 
Sur des repas surgelés Swann :
Suggestion pour servir : Décongeler.
 
Sur un emballage de bonnet de douche dans un hôtel :
Bon pour une tête.
 
Sur le dessous d'une boîte contenant un gâteau :
Ne pas tourner la boîte à l'envers.
 
Sur un pudding au pain Marks & Spencer :
Le produit sera chaud après avoir été chauffé.
 
Dans les instructions d'un fer à repasser :
Ne pas repasser le linge sur le corps.
 
Sur une bouteille de sirop pour enfant :
Ne pas conduire ou opérer de machinerie après avoir pris ce sirop.
 
Sur une bouteille de Nytol (un somnifère) :
Attention : Peut causer la somnolence.
 
Sur la boîte d'un couteau de cuisine :
Attention : Garder en DEHORS des enfants.
 
Sur une boîte de lumières de Noël fabriquées en Chine :
Pour utilisation intérieure ou extérieure seulement.
 
Dans les instructions d'un robot culinaire :
Ne pas utiliser pour d'autres usages.
 
Sur un sachet de noix fourni dans un avion de American Airlines :
Instructions : Ouvrir le sachet, manger les noix.
 
Dans les instructions d'une scie à chaîne :
Ne pas tenter d'arrêter la chaîne avec les mains.
 
Sur le "Axius Snow-Off Automobile Winshield Cover", une housse couvrant le pare-brise de l'auto pour empêcher la neige et la glace de s'y déposer :
Ne jamais conduire lorsque la housse est sur votre pare-brise.
 
(ça me fait pensé recemment sur une cannette de biere j'ai vu 1 Decapsuler, 2 Verser la biere dans un verre en inclinant de lui-ci, 3 Buvez votre biere)
 
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Voici un aperçu des atrocités qu'ont pu lire les professeurs sur les copies du bac Histoire-Géo cette année !
 
EGYPTE ANCIENNE
- Le dieu Horus a une tête de faux con.
- Le roi soleil est un égyptien qui s'appelle Râ.
- Les égyptiens écrivaient sur des papiers russes.
- Les égyptiens mettent leurs momies dans des scaphandres.
- C'est monsieur Champion qui a inventé l'écriture, c'était les Iérogliphes.
- Momification : c'est quand on vide le corps et qu'on lui met du sparadraps tout autour
 
GRECE ANTIQUE
- Donne le nom de trois guerriers de la guerre de Troie : Le roi Artur, Arpic (sans doute pour Ajax...)
- Qu'est-ce que l'Acropole ? des ruines.
- C'est le temple niqué d'Athéna...
- Le plus grand poète Grec s'appelle Homar.
 
ROME ANTIQUE
- En -52 César a complètement la Gaule.
- La qualité du soldat romain c'est de la bonne qualité.
 
MOYEN-AGE
- Au moyen age, le feu dégageait de la fumée.
- Au moyen-âge, les lieux de pèlerinage sont la peste, la famine et la guerre.
- Le château est plus joli dedans que dehors parce que sinon, les gens auraient peur de l'endroit où ils habitent.
- En 1152, le roi de France renvoie sa femme Alien, qui se marie le roi d'Angleterre.
- Le roi de France est sacré par un homme en robe de chambre avec un chapeau pointu. [...]
- Les insignes de la royauté sont la couronne, le spectre et la robe de chambre
- La fleur qui symbolise le roi de France c'est la Glesulm. (Copie maladroite de la réponse du voisin : "géranium" )
- La guerre de 100 ans a duré de 1618 à 1648.
 
CLOVIS
- Clovis avait pris le vase de l église qui rend invincible et lui a rendu tout cabossé.
- Il s'en fiche pas mal de l'église, Clovis.
- Clovis c'est un barbare qui n'a pas de vase, alors il le prend.
- Enfin il est pas tout juste, parce qu'il fracasse la tête du guerrier alors que le vase, il pouvait toujours le réparer. C'est pas du respect.
 
LES CROISADES
- La croisade c'est un voyage en bateau organisé par le pape.
 
JEANNE D'ARC
- Elle entend des voix qui lui disent de faire sacrifier le roi de France à Reims.
- [...] Après l'avoir fait sacrifier, les Armaniaques lui mettent le feu.
 
C'EST DU JOLI
- Les favorites couchent avec le roi pour devenir marquises. Ca s'appelle être anoblie.
- Ils ont des favorites car ils n'aimaient pas souvent leur femmes, qui la plupart du temps n'étaient pas belles.
- Mme de Pompadour est une duchesse à brevet.
- Autour du roi, il y a les bals, la cour et la luxure.
 
LADY DE NANTES
- L'édit de Nantes est une femme qui se bat contre son fils pour lui prendre sa richesse mais elle ne raiusie pas.
- L'édit de Nantes a coucher avec Louis XIV.
 
REVOLUTION FRANCAISE
- La 14 juillet 1789, c'est la victoire des pauvre qui défilent sur les Champs Elysées.
- Louis XVI s'enfuit, mais ils découvrent le poteau rose.
- Marie-Antoinette est la première femme empereur du monde.
 
NAPOLEON
- Napoléon se leva et dit... "Thierry fermez la porte"...
- Napoléon a crée les grandes écoles, comme la polyclinique.
- Napoléon est mort guillotiné, Bonaparte aussi.
- Napoléon a inventé l'école.
 
1900~1930
- Nous sommes au vingtième siècle, nous nous situons dans une période d'après guerre.
- L'écriture a été inventée à Rome par les égyptiens il y a cent ans.
 
1930~1945
- En 1935, Hitler rassemble ses fans à Nuremberg. Il créa une nouvelle race qui serait la plus supérieure : la race aérienne.
- C'est ainsi que Mussolini va élaborer sa "New doctrine" socialisme radicale à gauche idéologie révolutionnaire puis idée plus à droite mouvement contre révolutionnaire.
- Les arguments de la Belgique s'effritent.
- En 1945 les Américains déclarent la guerre aux Etats-Unis.
- Le général de Gaulle est le sous chef du gouvernement de Pétain.
- Le Maréchal Pétain sait qu'il faut arrêter le combat car aussi les alliés possèdent la bombe "Hiroshima" donc il sait que la lutte est trop rude, que la bataille est perdue face à un tel harcenal d'armement, au nombre de personnes et de militaires qu'ils ont perdu : 600 000 millions de morts.
- Dans un sens Hitler a réussi, l'économie. Dans l'autre non mais oui pour lui avec les camps et les juifs.
 
1945~1960
- En 1947, l'Inde est divisée en deux : l'Inde et la Palestine.
- Le Général De Gaulle, chef du PCF en 1945...
- En 1954, le FLN prend le marquis.
- Jeanne d'Arc a été président de la République.
- Kroutchev...
- Kroutjev...
- Kroechtchev...
- Groujchev...
- Khroutchef...
- Ckrouchef...
- Khroutchek...
- Groujdev...
- Kroutchf...
- Après l'effondrement du communisme, de nouveaux états pauvres apparaissent comme la CEI, la Russie, l'ex-URSS, le Turkistan, la Tsché-Tschénie, la Bosnie et Zrégovine.
- L'URSS construit des bases nautiques pour accroître sa puissance.
 
1960~1980
- En 1962, l'OAS impose De Gaulle comme chef de l'Etat.
- Vexé par la crise de 1962, De Gaulle s'exile à Londres.
- "Quelle couche sociale est touchée par la politique de Gambetta ? - Pampers ? "
 
1980~2000
- François Mitterrand, parti d'extrême droite...
- A partir de 1984, le trafic de fer diminue, ont s'est rendu compte que d'autre métaux sont mieux car le fer rouille.
- Mitterand est mort du cancer de l'utérus.
- En conclusion, les hommes politiques n'en font qu'à leur tête !
 
GEOGRAPHIE
 
GENERAL
- Le relief couvre 8% des mers émergées.
- Plus un pays est chaud, plus il est moins développé, froid moyennement développé, très froid, développé.
- Le climat continental, c'est celui qui fait des creux et des bosses.
- PVD : Pays en Voie de Disparition.
- On voit qu'un pays est riche ou pauvre à son BNP.
- Les quartiers sont mal reliés : nous voyons bien sur la carte que tous ne sont pas au centre.
 
EUROPE
- Les pays de l'Europe de l'ouest sont plus économiques que ceux de l'est.
- Ce qui différencie c'est l'Europe de l'Est il n'y a aucun pays, alors qu'à l'ouest ils sont tous là-bas.
- En Europe on trouve l'océan eurasiatique. Son relief est très diversifié.
- L'Europe de l'est, les pays sont tous entassé.
- "La Bulgarie, c'est quoi ça ? C'est pas un pays, c'est une maladie ça !"
 
AFRIQUE
- L'Afrique est le pays le plus pauvre du monde.
- Le PMA, pays d'Afrique centrale parmi les plus pauvres du monde,
 
ASIE
- L'Inde s'étend de la pôle jusqu'à l'équateur, ça fait 88 fois la France avec 33 millions d'habitants.
- L'Inde est peuplé d'hindous mais il y a aussi des skis qu'on reconnaît à leur turban.
- Les chinois à l'ouest c'est des mongols.
- La Chine commence à envahir le marché français : on trouve déjà ses champignons chinois et ses objets en plastique.
- La Chine exporte des jouets, des calculatrices, des meubles et autres babioles.
- La Corée, par manque d'espace, construit désormais des ports immergés..
- Singapour est un petit pays cruel.
- Saint-Gapour...
 
AMERIQUE
- Les USA, peuplés de 9 millions d'habitants...
- Aux USA, pour se déplacer d'Est en Ouest, on prend le train, du Nord au Sud, la voie fluviale.
- Mère Nature voulut que les USA fussent un grand agriculteur..
- Les USA ont une grande diversité podologique avec des sols loessiques et maricageux.
- Le Cuba cultive le cigare.
- La question se pose : les USA seront-ils toujours un pays développé au siècle prochain ?
 
DEMOGRAPHIE
- Le taux de fécondation chez les PD (pays développés) tend vers zéro..
- Il y a moins de jeunes en Europe, c'est parce qu'ils sont tous partis.
- Les femmes font moins d'enfants parce que c'est chiant.
- Le taux de natalité a augmenter grace au chômage et même pour les allocations familiales ou parce que beaucoup d'étranger on immigré dans ces pays.
- Sur 10 femmes, il était obligatoire d'avoir 2,1 enfants. Les femmes européennes doivent avoir 2,1 enfants c'est à dire que sur dix femme neuf doivent avoir 3 enfants et un doit en avoir deux ce qui n'est pas le cas car les gens ont du mal à gérer un enfant à cause : économie, les vacances, la tranquillité.
 
EDUCATION CIVIQUE
- Si quelqu'un vous suit dans la rue, prévenez le, il pourrait vous violez.
- Il y a plusieurs violences : raquet avec couteau, vol avec pistolet, viol avec sexe.
- Il ne faut pas violer ni tuer parce que ça nous créé des problèmes avec les lois.
- Etre français, c'est vivre dans un beau pays où il n'y a pas de guerres, de volcans, de tremblements de terre ou de cyclones, seulement des manifestations.
 
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Les petites perles du Bac 1999
 
* Le génie de la Renaissance Italienne : Mickey l'ange.
* Les Américains ont perdu la guerre du Nuocmam.
* Le marché capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande.
* Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la barbie nazie..
* Les escargots sont homosexuels.
* Un collectionneur de timbres est un pédophile.
* La médecine préventive soigne la maladie en amont ; la médecine curative en avalant.
* Les sacrifices humains était courants chez les pazteques.
* L'éther est un produit très volubile.
* La terre rote sur elle-même.
* Le général sudiste Bruce Lee.
* Lenine et Stallone.
* Napoléon III était le neveu de son grand-père.
* Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.
* Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.
* Le soleil a cessé de tourner autour de la terre le jour où on a menacé de le brûler.
* Le cerveau a deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre.
* Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un.
* Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. Il envoie une photo au cerveau qui lui explique.
* Toute bactérie a deux doigts : Un pour marcher l'autre pour manger.
* Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts.
* Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.
* L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.
* Déjà avant guerre, Mercedes fabriquait des Volkswagen.
* Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps.
* Les continents dérivent, peinards.
* L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.
* Les riches bouffent le gâteau ; les pauvres se contentent des miettes. Plus le gâteau est gros plus les miettes sont grosses.
* En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.
* Moise appela Dieu qui sortit d'un nuage et lui dit : Qu'est-ce que tu veux ?
* Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.
* Tous les spermatozoïdes ont un fouet, mais seul le plus fort parvient à ses fins.
* Les ouvriers Japonais commencent leur journée de travail en hurlant des slogans comme : japonais un jour, japonais toujours.
 
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Il était temps pour le vieux Père Joseph de prendre son bain du samedi soir. La jeune Soeur Nathalie avait préparé l'eau du bain, les serviettes et tout le reste en suivant exactement les instructions données par la vieille Soeur Berthe. Soeur Berthe avait également dit à Soeur Nathalie de ne pas regarder la nudité du Père Joseph et de faire tout ce qu'il lui demanderait en priant. Le matin suivant, Soeur Berthe demande à Soeur Nathalie comment le bain de la veille s'était déroulé.
- Oh, ma Soeur ! répond Soeur Nathalie les yeux rêveurs, j'ai été sauvée !
- Sauvée ? Et comment est-ce que ce beau miracle s'est produit ? demande la vieille Soeur incrédule, qui savait que le vieux Père Joseph avait plus d'un tour dans son sac.
- Eh bien, lorsque le Père Joseph était dans son bain, il m'a demandé de le laver et, pendant que je le lavais, il a guidé ma main entre ses jambes, à l'endroit où le Seigneur garde la Clé du Paradis. C'est ce qu'il m'a dit.
- Ah bon ! Il a fait ça... réplique la vieille Soeur, le regard froid et direct.
- Oui, et le Père Joseph m'a dit que si la Clé du Paradis fonctionnait avec ma serrure, les portes des Cieux seraient ouvertes pour moi et je serais assurée d'être sauvée, j'aurais ainsi la paix éternelle. Et ensuite le Père Joseph a guidé sa Clé du Paradis dans ma serrure.
- Ah oui, dit la vieille Soeur encore plus froidement.
- Au début, c'était très douloureux, mais le Père Joseph a dit que le chemin de la Rédemption était souvent rempli de douleur, mais que la Gloire de Dieu remplirait bientôt mon coeur avec extase. Et c'est arrivé ! C'était si bon d'être sauvée !
Sur ce, la vieille Soeur s'étrangla :
- Le vieil escroc ! Il m'avait dit que c'était la Trompette de l'Ange Gabriel et ça fait 40 ans qu'il me fait souffler dedans !

pfiooooooooouuuuuuu
beaucoup trop long...
Fait plusieurs posts pitié

 
+1, puis les copié colé des site, c est pas toujours ce kil y a de plus drole

 
EXCELLENT

Comment appelle-t-on un nain qui sort des toilettes??
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Un expresso. car c'est un petit qu'a fait. (a lire a voix haute)

 
roooohh
 
 
pitain
 
 
 
j'ai ri
 

c'était un test, je vais envoyer la 2e couche
 
Qu'est-ce qu'un petit Monsieur bourré d'anabolisants ?
Un nain puissant !!
 
Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette?
Un agenda... car c'est un petit qu'a le pain.
 
 
 Comment appelle-t-on un nain avec une radio su l'épaule?
Un slip... car c'est un petit qu'a le son.
 
 
 Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang?
Un mollusque... car c'est un petit qu'a la mare.
 
 
 Comment appelle-t-on un nain dans un bar?
Un supplice... car c'est un petit qu'a le verre.
 
 
 Comment appelle-t-on un nain avec une caméra?
Un brûlé... car c'est un petit qu'a le ciné.
 
 
 Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC?
Un expresso... car c'est un petit qu'a fait.
 
 
 Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier?
Un truand... car c'est un nain posteur.
 
 
voila voila  

 
 
vas y!

j'aime bien la precision.  

 
 
EDIT j'ai edité plus haut

Excellent
 
EDIT : QUOTA
 
Comment appelle-t-on un nain tout seul dans un bar?  
Un ténia... car c'est un petit qu'a le verre solitaire

Quota:
 
Qu'est ce qu'un nain qui fabrique des portes??
 
un anti calcaire... car c'est un petit qu'a le gond.
 
bon il est tard.

personne a la liste des phrase du genre :
 
on ne dit pas c'est l'amazone, mais c'est la que j'habite.
on encore
on ne dit pas je tripote, mais j'ai trois copains
 
 

 
On ne dit pas galette des rois, mais trésor de la monarchie.

On ne dit pas enrichi. Il va juste satisfaire un besoin naturel.

on ne dit pas faire des vendange mais peter comme un dieu  

ça c gratuit ça ne respecte pas le jeu de mot ci dessus.  spa drole en plus ...

Comment les nains se torchent le cul?
 
 
En courant dans l'herbe!

 
Tu m'accable

c koi un nain sur le bord d'un étang ?  
 
une pieuvre pke c'est un ptit calamar

c koi un nain qui sort d'une boulangerie ?  
 
un carnet pke c'est un petit calepin

http://thierryjullien.free.fr/chan [...] rdesir.avi

Comme disait quelqu'un, Le groupe Noir Désir est un groupe de gauche avec une bonne droite

on dit toujours noir desir ?
je croyais qu'on disait supertramp , maintenant

 
les nonnes aussi

j'ai jamais compris cette blague, si blague il y a ?