du coup, il est puni et se retrouve au coin  

Et là, un ours arrive et encule le canard.

Une auto stoppeuse sur le bord de la route. Un routier s'arrête.
- Bonjour mademoiselle, où désirez-vous aller ?
- A ROUEN.
- Ca tombe bien c'est ma route, montez.
Au bout d'un moment, le routier s'adressant à la jeune femme :
- c'est la première fois que j'emmène une femme enceinte à ROUEN.
- Mais, je ne suis pas enceinte !
- On n'est pas encore à ROUEN.  

excellent

C'est deux gars qui ne se sont pas vu depuis fort longtemps et dans le feu de la conversations, ils parlent de leur femme respective.
- Ma femme est moche, un cageot, vraiment, tu devrais voir ça !
- Oh arrête, ma femme est sûrement plus moche, on la toucherais même pas avec un bâton !
De fil en aiguille, ils s'invitent réciproquement le Week-end suivant :
- Voilà, je te présente ma femme, Jacqueline
Et là, une sorte de boudin immonde, avec les cheveux dégoulinant de graisse, les champignons sous les bras, 1 mètre 10, 190 kilos arrive pour faire la bise au copain
- Oh bonjour madame, vous savez que vous êtes très belle à côté de ma femme !
et le copain lui dit :
- Non mais arrête, ta femme n'est quand même pas aussi épouvantable que CA !!!
- Si si, je t'assure, vient à la maison, tu verras.
Le samedi suivant, c'est l'autre copain qui vient chez le premier
- Ah salut, entre je vais te présenter ma femme.
Ils vont au salon, le copain retire le tapis, il lève une sorte de trappe
- Chérie ???
- Oui ?
- Tu peux monter un instant s'il te plaît ?
- J'arrive, je met un sac sur la gueule, comme d'habitude ?
- Non, non, c'est pas pour baiser c'est pour montrer à un copain.

foutez la paix aux canards et arrêtez de les enculer quand ils ne veulent pas.    

ah mais tu dis ca a cause de ton pseudo    
mdr canard rouge, il veut pas se faire    

Mouai, bof, ca casse pas 4 pattes a un canard.  
 
 

Elle marche qu'avec les incultes, ta blague : Bach, ça se prononce pas "Bak"
 
Par contre on peut adapter :
C'est Bach qui rentre dans un bar  

Je vois pas trop le rapport avec ce que tu quotes, qui parle de dialecte Alsacien. Moi je te parle de français (et accessoirement, c'était aussi pour la petite blague, faut pas tout prendre au sérieux comme ça)

C'est le Topic blagues ou le topik herbert parle mieux que vous le français ?

T'as l'air vachement à cran toi, relax    

Juste une blague inter-topic !  

Mozart et Bach entrent dans un bar.
- "Qu'est-ce que je vous sers ?" demande le barman.
Bach répondit : "Un baby".
- "Et vous Monsieur Mozart ?"
- "Un baby, comme Bach".

Vivaldi, qui aime bien les fromages italiens, arrive dans le bar et demande :  "Est-ce que Mozart est là ?"
Puis ils partent sans payer. Le barman, furieux, s'écrie : "Oh là là, si jamais j'en choppe un ...".
Beethoven répond : "C'est pas Jean, c'est Frédéric."

Vivaldi, qui aime bien les fromages italiens, arrive dans le bar et demande :  "Est-ce que Mozart est là ?"
Puis ils partent sans payer. Le barman, furieux, s'écrie : "Oh là là, si jamais j'en choppe un ...".
Beethoven répond : "C'est pas Jean, c'est Frédéric."

Vivaldi, qui aime bien les fromages italiens, arrive dans le bar et demande :  "Est-ce que Mozart est là ?"
Puis ils partent sans payer. Le barman, furieux, s'écrie : "Oh là là, si jamais j'en choppe un ...".
Beethoven répond : "C'est pas Jean, c'est Frédéric."

Vivaldi, qui aime bien les fromages italiens, arrive dans le bar et demande :  "Est-ce que Mozart est là ?"
Puis ils partent sans payer. Le barman, furieux, s'écrie : "Oh là là, si jamais j'en choppe un ...".
Beethoven répond : "C'est pas Jean, c'est Frédéric."

Elle marche qu'avec les incultes, ta blague : Bach, ça se prononce pas "Bak"
 
Par contre on peut adapter :
C'est Bach qui rentre dans un bar  

repost du jour :
 
 
La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un Programme d'incitation à la retraite.
La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.
 
Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.
 
Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$.
 
Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules !
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
 
Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
 
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière. " Mon Dieu ! dit le médecin, mais où sont vos testicules ? "
" Au Vietnam ! "

repost du jour :
 
 
La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un Programme d'incitation à la retraite.
La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.
 
Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.
 
Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$.
 
Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules !
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
 
Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
 
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière. " Mon Dieu ! dit le médecin, mais où sont vos testicules ? "
" Au Vietnam ! "