Reprise du message précédent :
excellent

les oeufs c'est pas les boolz en dsous les bites des gars tabassés ?

Lol what!

Faut pas oublier aussi les oeufs blancs et allongés pondus grappe comme ceux des moustiques ! C'est les plus dangereux et donnent naissance à de sacrées suceuses black aux grosses lèvres !
 
Oui je parle de quilles    
 

Lol what!²

 
Tain mais

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énorme

Une dame va chez son médecin.
 
En la reconduisant le médecin interroge :
- Comment vont vos enfant ?
 
- Ah ! mon premier a la grippe, mon deuxième une angine et mon dernier la diarrhée ! Qu'est-ce que vous en dites ?
 
- Oh, vous savez, moi et le charades......

Probablement déjà postée, mais essayons quand même :
 

sympa la chute

Trop, je pense qu'on tient un concept, ce serait des histoires et à la fin y aurait une chute, et elle serait sympa. C'est pas mal, ca va marcher je pense.  

C'est sûr, on ne s'y attend pas dès la moitié du text !

elle m'a fait rire    

C'est le problème de cette blague, on a tendance griller la chute, en revanche, bizarrement, à l'oral personne ne l'a encore grillée.

 
Pas moi

Une auto stoppeuse sur le bord de la route. Un routier s'arrête.
- Bonjour mademoiselle, où désirez-vous aller ?
- A ROUEN.
- Ca tombe bien c'est ma route, montez.
Au bout d'un moment, le routier s'adressant à la jeune femme :
- c'est la première fois que j'emmène une femme enceinte à ROUEN.
- Mais, je ne suis pas enceinte !
- On n'est pas encore à ROUEN.  

Quelle différence entre une pierre tombale et un bébé mort?

mouai, boff... on a vu mieux, au pire tu creuse devant la pierre tombal d'un bébé mort et tu fait ton affaire

repost :  
 
C'est l'histoire d'un ours et d'un lapin. L'ours dit : "j'ai envie de chier."
Le lapin réponds : "moi aussi, j'ai envie de chier."
Ils vont tous les deux derrières un buisson et font leurs besoins. Une fois finis l'ours dit au lapin : "ça te gène pas d'avoir de la merde sur les poils ?"
Le lapin reponds : "Non, pourquoi ?"
L'ours prends alors le lapin et s'essuie le cul avec.

Connue mais elle me fait toujours marrer  

 
Voilà, c'est pas comme si c'était écrit en première ligne

Dans le compartiment d'un train, un homme porte deux bébés, un dans chaque bras. Une femme s'installe devant lui et entame la conversation :
-Quels beaux bébés ! Comment s'appellent-ils ?
L'homme lance un regard agacé à la dame et répond :
-Je ne sais pas.
La dame continue malgré tout :
-Ce sont des petits garçons ou des petites filles ?
L'homme semble encore plus agacé et répond :
-Je ne sais pas.
La femme :
-Mais enfin, quelle sorte de père êtes-vous donc ?
L'homme répond :
Je ne suis pas leur père, je suis représentant en préservatifs et eux, ce sont deux "plaintes" que je vais déposer à la direction !

Et tu sais de quoi tu parles question reposts hein.  

je suis bien d'accord avec toi.........c'est comme ton orthographe: on a vu mieux ( 4 fautes en à peine deux lignes....)
 

Toi et les règles de ponctuation, vous n'avez pas trop l'air de vous apprécier...

Deux canards se croisent,
le premier dit à l'autre "coin coin"
et le deuxième répond "c'est marrant j'allais dire la même chose"

 
quelques minutes après un vol de canards sauvages passe au dessus de leur étang : "coin coin.. .coin coin coin"
 
Et le premier qui dit au deuxième : tu l'as déjà raconté à tout le monde ?

 
Après ils passent à coté d'un distributeur sur lequel est écrit "insert coin"
 
Et le premier qui dit au deuxième : " En plus, tu l'as écrit sur ce distributeur ? "
 

du coup, il est puni et se retrouve au coin  

 
it's a trap !!