Reprise du message précédent :
non !!
 
(faudrait un topic, des petites manies faites dans l'intimité )

C'est bizare, c'est pas comme s'il existait déjà.

Go topic saiske.    

A New York, un nouveau magasin a ouvert ses portes où les femmes peuvent choisir et acheter un mari ...

A l'entrée sont exposé les modalités et le fonctionnement du magasin:
1) Le magasin ne peut être visité qu'UNE SEULE FOIS
2) Il existe SIX ÉTAGES et les caractéristiques des hommes améliorent au fur et à mesure des étages
3) Vous pouvez choisir n'importe quel homme à un étage ou monter à l'étage supérieur
4) Vous NE pouvez PAS retourner à un étage inférieur

Une femme décide d'aller visiter "La boutique des Maris" pour trouver un compagnon.

Au premier étage l'affiche indique:
"Ici les hommes ont un travail."
Elle décide de monter au suivant.

Au deuxième étage l'affiche indique:
"Ici les hommes ont un travail et aiment les enfants."
Elle décide de monter au suivant.

Au troisième étage l'affiche indique:
"Ici les hommes ont un travail et aiment les enfants et sont extrêmement beaux."
"Wow" pense la femme, mais décide de monter encore.

Au quatrième étage l'affiche indique:
"Ici les hommes ont un travail et aiment les enfants et sont extrêmement beaux et aident dans le ménage."
"Incroyable" s'exclame la femme, "on peut difficilement résister"
Mais elle monte toujours.

Au cinquième étage l'affiche indique:
"Ici les hommes ont un travail et aiment les enfants et sont extrêmement beaux et aident dans le ménage et sont extrêmement romantiques."
La femme est tenté de rester et d'en choisir un, mais décide de monter au dernier étage.

Sixième étage:
"Vous êtes la visiteuse n° 31.456.012 de cet étage, ici il y a pas d'homme, cet étage existe seulement pour montrer à quel point il est impossible de satisfaire une femme. Merci d'avoir choisi notre magasin."

Juste en face de ce magasin il y a "La boutique des Mariées".

Au premier étage il y a les femmes qui aiment faire l'amour.

Au deuxième étage il y a les femme qui aiment faire l'amour et qui ne cassent pas les couilles.

Les autres étages N'ONT JAMAIS ÉTÉ VISITÉS

Une institutrice de maternelle demande aux enfants de sa classe la profession de leurs parents.
 
- Mon papa, il est policier, et ma maman, elle est ingénieur, dit le premier.
 
- Moi, mon papa, il est plombier, et ma maman, elle est dentiste, dit le second.
 
Le troisième dit d’une petite voix :
 
- Heu… Moi, mon papa, il est danseur nu dans un cabaret gay.
 
Tous les enfants éclatent de rire.
 
La maîtresse, un peu décontenancée, les rappelle à l’ordre : c’est un métier comme un autre, leur explique-t-elle, et ce qui est important, c’est que ce papa soit heureux de le faire.
 
- Bon, c’est l’heure de la récréation, annonce-t-elle avec un peu de soulagement.
 
Elle retient le troisième élève :
 
- Dis-moi, tu veux que nous parlions un peu de ton papa ? Tu avais l’air un peu embêté…
 
L’enfant regarde autour de lui pour s’assurer que lui et la maîtresse sont seuls.
 
- Non, en fait, mon papa, il joue en équipe de France de football, mais j’avais trop honte de le dire.

 
Mais tais-toi  
 
En plus c'est réellement mal écrit, vocabulaire de cm2, syntaxe approximative, conjugaison défaillante... Objectivement, c'est mauvais
 
Ceci étant, j'ai fait pire peu après : le même texte, mais en lipogramme en "O"

Derniére minute!
 
les primes de l'équipe de France son remplacée par du tabac!
 
il faut bien ça pour remplir des pipes!
 

Je viens de voir cette vidéo    
 
http://www.dailymotion.com/video/x [...] ypnose_fun
 

 
golden oversized debarquement spotted

Désolé, je ne l'avais pas vu passer  

On a fait un sondage dans les équipes de foot amateur, pour savoir ce que les jeunes pensaient du comportement d'Anelka.
 
5% répondent "c'est un scandale de se comporter comme ça"
10% répondent "ce n'est pas très grave"
85% répondent "va te faire enculer, sale fils de pute"

elle est en effet pas récente.
 
dans les vidéo associé sur youtube, on trouve :  
http://www.youtube.com/watch?v=Djd [...] re=related
 
on sent le grand amour entre les deux hommes

 
Ow putain

 
Lapin ...

Dans une école, l'institutrice demande aux élèves ce que font leurs parents
dans la vie.
Tout le monde répond avec les métiers classiques : pompier, ingénieur, prof, médecin... sauf le petit François.
L'institutrice demande alors
à François, "bah alors, il fait quoi ton papa dans la vie ?".
Le petit François
répond :
"Il est danseur exotique dans un bar gay, il se déshabille
devant des homosexuels et des hommes mettent des billets dans
ses sous-vêtements. S'ils paient bien, il va à l'hôtel avec eux
et il couche avec pour de l'argent".
 
 
 
 
Choquée, l'institutrice demande
 
 
 
 
"Vraiment ?"
 
"Non" répond François,
"il est coach pour l'équipe de France, mais j'avais trop honte".

La blague est à la page précédente, postée ya moins de 48 heures.

Elle est surtout postée à chaque fois que l'EDF/Le PSG/Lyon est dans une spirale de défaite (et la je parle que du foot). Ca laisse supposer un nombre incalculable de repost

 
 
tu vois.. les filles aussi ca joue au foot  

 
Il faudrait le virer: il fait mal son boulot; Il n'est pas payé pour être drôle, d'ailleurs il ne l'est pas, il est lourd

 
dans ce cas-là, il faudrait virer un PAQUET d'animateurs largement plus lourds/chiants que lui (suffit de lister ceux de TF1/M6/W9/NT1/Direct8/Nrj12/Virgin17/...).
 
c'est un médecin qui est très qualifié en vulgarisation médicale et en plus il a de l'humour (que perso, j'aime bien).
 
mais c'est vrai que tout le monde ne peut pas avoir une gueule de "premier de la classe".
 
Si le journal de la santé "marche" aussi bien, c'est bien grâce à ce duo et à ses touches d'humours. Parce que côté "coincé du cul", Marina est largement pire que lui.

Sauf qu'à chaque fois ça concerne le foot, et son opinion ne se démarque jamais de celui du beauf de base.

Un belge monte dans un taxi Mercedes, et remarque le sigle de Mercedes, l'étoile à trois branches, sur le capot du véhicule. Il demande alors au taxi à quoi sert ce truc ?
Le Taxi moqueur, lui répond, en essayant de paraitre sérieux, "ça, il s'agit d'un viseur, c'est simple, quand je veux écraser un piéton, je place le viseur dans l'axe du viseur et je fonce ". Puis, il continue " vous voyez la vieille là bas, je ne vais pas la rater, regardez". Et aussitôt, il accélère et fonce droit en direction de la vieille !!!!. évidement, au dernier moment il donne un coup de volant à gauche pour ne pas l'écraser, mais il entend un bruit énorme venant de l'extérieur. Sur ce, il se tourne vers le belge qui lui dit "heureusement que j'ai eu le réflexe d'ouvrir ma portière sinon, on aurait raté la vieille"

quel con ce mec

lol il a vraiment tué la vieille ?

ouais ce connard a ouvert la portière --> BOUM la vieille

Naan, il a pas fait ça, quand même! Si?

Nan jte jure il l'a fait quel con ce mec en fait il croyait que le taximan voulait vraiment tuer la vieille

Rofl
 
Ca doit être un bon le taximan pour arriver à faire gober ça  

le gars qui parle à son propre multi  

 
C'est dans quel film?

Zombieland.