Reprise du message précédent :

quand je pense à ces pauvres enfants qui vont avoir le sida

Deux gars dans un bar, accoudés au comptoir. Y'en a un qui a l'air complètement abattu et qui boit verre sur verre. Il est en train de se torcher lamentablement. L'autre l'observe puis, au bout d'un moment, lui dit :
— Qu'est-ce qui vous arrive pour vous mettre dans cet état ?
— Ah ! Si vous saviez... Je viens de perdre mon boulot, ma femme veut divorcer, j'ai les huissiers sur le dos et la cerise sur le gâteau : mon fils vient de se faire arrêter pour avoir vendu de la drogue...
— Il faut relativiser tout ça, j'ai un copain qui est beaucoup plus malheureux que vous...
— Ah bon... Qu'est-ce qu'il a ?
— Et bien son frère est devenu homosexuel...
— Mais c'est pas grave ça...
— Le problème c'est qu'ils sont siamois et qu'ils n'ont qu'un seul anus !!!

Voici des "faits réels" qui m'ont fait bien rire !
 
 
 
     Debby MILLS-NEWBROUGHTON, 99 ans, mourut alors qu'elle traversait la chaussée.
La vieille dame allait avoir 100 ans le lendemain. Alors que sa fille l'emmenait, dans sa chaise roulante, à une fête organisée pour son anniversaire, elle fut heurtée par la camionnette du pâtissier qui venait livrer son gâteau d'anniversaire
 
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 Un homme tentant de siphonner de l'essence d'un mobil-home en a eu plus qu'il n'en demandait. La police, arrivant sur les lieux du crime a trouvé un homme malade, roulé en boule à coté du mobil-home, avec un mélange d'excréments et d'urine créant une flaque à coté de lui. Le porte-parole de la police a déclaré que l'homme a admis qu'il voulait siphonner le véhicule mais qu'il a introduit le tuyau par erreur dans le réservoir des toilettes du véhicule. Le propriétaire du véhicule a refusé de porter plainte, déclarant qu'il n'avait jamais autant ri...
 
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 Michigan
Un homme portant un bas sur la tête tente de voler la caisse d'un supermarché. Quand la police arrive, il attrape rapidement un panier et fait semblant de faire ses courses ... oubliant le bas qu'il portait...    
 
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     Louisiane
Un homme entre dans un magasin, pose un billet de $20 sur le comptoir et demande de la monnaie. Quand l'employé ouvre la caisse, l'homme brandit un revolver et demande à l'employé de lui donner tout le cash, ce qu'il fait. Le voleur prend l'argent et s'enfuit rapidement, laissant le billet de $20 sur le comptoir. La somme dérobée était de... $15 (15 X 1$). Question : si quelqu'un vous menace avec une arme et vous donne de l'argent, y a-t-il crime ?
(note perso: au moins il l'aura eu sa monnaie !!! )
 
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Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et ADORE m'amuser.
Je raffole des grandes promenades dans les bois, des balades en 4x4, de la chasse, du camping, des sorties de pêche et des soirées confortablement allongée auprès du feu.
Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné.
Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-64xx et demandez Daisy."
Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador ayant 8 semaines

 
Si tu en as d'autres n'hésite pas, je suis preneur.  

Le barbecue : c'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :  
 
1. L 'homme sort le barbecue et le charbon de bois
 
2. La femme nettoie la grille.
 
3. La femme va à l'épicerie.
 
4. La femme va chez le boucher.
 
5. La femme va chez le pâtissier.
 
6. La femme prépare la salade et les légumes.
 
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
 
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
 
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.  
 
10. L 'homme place la viande sur la grille.  
 
11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
 
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
 
13. La femme prépare le dessert.
 
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.  
 
15. L 'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.  
 
16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.  
 
17. L 'homme sert à boire.  
 
18. La femme dessert la table et prépare le café.
 
19. La femme sert le café et le dessert
 
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
 
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.  
 
22. L 'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
 
23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.
 
24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.  
 
 
 
 
Ca me rappels des souvenirs, mdr

 
http://www.humour.com/Blagues/Blag [...] 26&srch=TH

 
On pourrait faire le même avec Jean Réno, histoire de changer un peu

 
Merci  

C'est un énarque, haut fonctionnaire qui va passer ses vacances en paysanie.  
 
Il se fait un peu chier alors il demande à l'agriculteur chez qui il a pris un gite si il pourrait pas lui donner un peu de boulot pour l'occuper.
Le facétieux agriculteur décide de lui donner un travail pas très marrant : déplacer un immense tas de fumier au fond de son terrain.
 
Le campagnard revient une heure plus tard et constate avec surprise que le tas de fumier est déplacé. L'énarque lui sourit et demande si il n'y aurait pas autre chose à faire. L'agriculteur décide de lui confier une nouvelle tache : trier les oeufs des poules en trois catégories : petit / moyen / gros.
 
Le paysan revient une plus tard et constate que l'énarque en est toujours au premier oeuf. L'agriculteur lui demande ce qu'il fait et l'énarque lui dit qu'il ne sait pas si l'oeuf qu'il contemple est petit ou moyen.
 
L'agriculteur éclate de rire et dit : " vous les haut fonctionnaires, pour remuer la merde, y a du monde, mais pour prendre une décision, y a plus personne !"

Qu'est-ce qu'une fée avec un crochet dans le cul ?
- Une Fée Féedille !
 
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Une femme téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon, et... Bref. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...
 
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A une station de taxis, un homme s'approche et demmande :
-Bonjour. Pour aller a l'aeroport de Roissy. C'est combien ?
-C'est 50 euros.
-Et pour 10 euros de plus, vous me feriez une petite pipe ?
-Cretin ! Imbécile ! Dégage !
L'homme s'approche alors d'un deuxieme taxi :
-Combien pour Roissy ?
-50 euros.
-Et pour 10 euros de plus, une petite pipe ?
-Sale con ! Dégénéré ! Casse toi ou j'appelle la police !
L'homme se dirige alors vers le troisième :
-Roissy, combien ?
-50 euros.
-Okay. Parfait ! Mais dites-moi, en partant, vous pourriez faire un petit coucou à vos collègues ?

Un homosexuel de province vient à PARIS, bien décidé à faire la fête et surtout à se faire faire sa fête. Il va à Pigalle et demande à un type :
- Pardon beau jeune homme, pourriez-vous m'indiquer un endroit où je pourrais me faire baiser ?
- Ouais ! Vous voyez le petit immeuble là-bas, vous montez au second et vous sonnez ! On s'occupera de vous.
- Merci ...monsieur, minaude l'autre qui court jusqu'à l'immeuble en question, monte au second et sonne.
Un judas s'ouvre :
- c'est pourquoi ?
- Je voudrais me faire baiser !
- Glissez 500 francs sous la porte.
Il sort un billet, le glisse et attend. Cinq minutes s'écoulent, puis dix. Rien ne bouge. Au bout d'un quart d'heure, il sonne à nouveau, et quand le judas se rouvre, il redemande :
- Je voudrais me faire baiser....  
- Encore ?
 
 
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Un lundi, un couple sort de la consultation du médecin qui soigne leur fils depuis toujours.
Le docteur vient de leur annoncer que leur enfant ne vivra plus très longtemps et leur a recommandé d'être aux petits soins envers lui.
Dès le mardi les parents s'exécutent et demandent à leur fils ce qu'il aimerait faire.
- J'aimerai aller au Mc Do dit-il ! Tous s'y rendent aussitôt.
Le lendemain,
- J'aimerai aller dans un parc d'attraction !
Sans attendre, les parents font tout ce que leur fils leur demande.Toute la semaine l'enfant est aux anges. Voilà que le vendredi soir, les parents, quelque peu fatigués, proposent à leur fils de regarder un film en vidéo, au choix bien entendu.
Ils s'installent tous devant le téléviseur et voilà que le film commence.Soudain, le fils se lève et prend la direction de la cuisine. Quelques instants après il est suivi de son père. La maman, qui est restée devant la télé, entend des bruits sourds et des cris.
Affolée, elle s'adresse à son mari :
- Mais que fais-tu, pourquoi le frappes-tu ???
Et le mari répond :
- Tu ne sais pas que cet imbécile est occupé à manger les sandwichs de son enterrement !!
 
 
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Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains, sois fort, je t'aime...

Une romantique, tout en finesse.....
C'est un type qui va aux putes, et demande un truc très très très spécial: pouvoir lui ch... dans la bouche !
toutes les putes protestent mais......
il est très gentil, il est prêt à payer une énorme somme, et donc il finit par trouver "preneuse"....
et le voilà devenu un client assidu, toujours auprès de la même demoiselle
un beau jour, il est en pleine séance, pousse, pousse, mais rien ne vient
Et la pute lui demande:
-bah alors, tu m'aimes plus?

Moi j'aime bien

Un colonel aborde une prostituée...
- Dites-moi, est-ce que pour 100 euros vous accepteriez ma compagnie pour la nuit ?
- Oh, ben oui, bien sûr, sans problème !
Alors le colonel se retourne : "Compagnie, en avant, marche !"

Dans une société de services, cinq cannibales viennent d'être embauches en tant que programmeurs.
Lors de leur arrivée, le directeur leur dit " Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles.
Les cannibales promettent de n'embêter personne....
4 semaines plus tard le directeur revient et leur dit: "
Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage ; est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue ? "
Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à voir avec cette histoire.
Dès que le directeur est parti, le chef des cannibales demande : "Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage?"
Le dernier au fond répond d'une petite voix: "C'est moi"
Le chef des cannibales : "Pauvre abruti !! Depuis 4 semaines on se nourrit que de chefs de service et de chefs de projet, afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu bouffes la femme de ménage !!"

Un couple ayant un enfant décide de divorcer le juge demande à l'enfant :

"Tu veux vivre chez ta mère ? "
" non elle me bat "
" tu veux vivre chez ton père alors ? "
" non il me bat aussi "
" mais où veux tu vivre alors ? "
" chez l'équipe de France .. ils ne battent personne eux !"
 

repost y a 3 ou 4 pages, mais pas mal elle marrante  

un peu d indulgence , c est mon 1er post ici
 
 
C est un couple et leur enfant de 6 ans qui doivent se presenter au tribunal pour regler leur divorce.
 
Le jeu ordonne le divorce a l amiable.
Puis le juge se demande a qui confié le fils.....
-Alors mon grand,comme tu es un garcon , je suppose que tu veux aller vivre chez ton pere??
-Non Monsieur le juge , surtout pas , Papa me bat.
-Ah bon? bon ben tu va aller vivre chez maman alors.
-Non pitié , elle me bat aussi.
-Ah, tu veux aller vivre avec qui?

Ca empêche pas de lire au moins la page en cours

oups ....je suis remonté sur 3/4 pages mais j ai pas vu que c etait sur celle ci .....
 
parti se cacher ...

lol, erreur de debutant, on va dire !!

Ouais on te pardonne si tu nous racontes une blague a la "beau mec"
.

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :  
- "Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi,  
utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !"  
Le tireur prend la lunette et confirme :  
- "Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !"  
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.  
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :  
- "Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette !"  
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:  
- "Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire..