Reprise du message précédent :

 
  han pied rouge ©
 

Bon en même temps à force de faire des vannes en bois sans redface aussi

Pour recentrer:
A quel temps sont les verbes suivants :
- Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.
- Au préservatif imparfait.

 
 
   
 
 
Pour terminer le H.S :
 
 

 
Oui enfin les redface pour bien préciser qu'on fait de l'ironie, c'est un peu comme les petites roulettes sur un vélo : c'est bien pour apprendre, mais au bout d'un moment faut les enlever, sinon ce n'est pas le vrai truc

justement, quand on sait pas faire de l'ironie, on enlève pas les roulettes, sinon on se casse la gueule

 
Je te pisse à la raie, blaireau.

Fail : leçon 2 - L'ironie, faut que ça soit au moins un minimum inattendu, aussi.

Nouvelle tentative de recentrage:
 
Quand je suis né, j'étais noir.
Quand j'ai grandi, j'étais noir.
Quand j'ai peur, je suis noir.
Quand je vais au soleil, je suis noir.
Quand je suis malade, je suis noir.
Tandis que toi 'homme blanc',
quand tu es né, tu étais rose,
quand tu a s grandi, tu est devenu blanc,
quand tu vas au soleil, tu deviens rouge,
quand tu as froid, tu deviens bleu,
quand tu as peur, tu deviens vert,
quand tu es malade, tu deviens jaune,
et après ça tu as le toupet de m'appeler 'homme de couleur' ?

Ah, je ne suis pas d'accord . Justement, elle intervient souvent après avoir été amenée par quelque chose, typiquement quand elle exagère les choses et force un trait déjà un peu gros. De l'ironie qui vient de nulle part, souvent ça s'apparente d'avantage à de la provocation

Spécial Roland-Garros :
 
    Les deux sœurs Williams sont dans le vestiaire après un match :
    Vénus s'approche de Serena et lui dit :
       - Faut que je t'avoue un truc, je crois que notre père nous file des produits en cachette
       - ah bon!? Qu'est ce qui te fait dire ça?
       - ben, j'ai des poils qui poussent là où j'en ai jamais eut auparavant
       - hein? mais où
   

 
omg

  old fait refait rerefait

Et surtout c'est tout sauf une blague.

Désolé si repost..
 
C'est un dimanche soir, une femme téléphone à un vétérinaire :
- Je suis très embêtée de vous déranger, j'ai une petite chienne et un gros chien vient de monter dessus. Et ils sont restés collés. J'arrive pas à les séparer.
- Je vois, essayer de leur lancer un seau d'eau, ça devrait suffire...
Une demi-heure après la femme rappelle :
- J'ai essayé plusieurs seaux d'eau, et ça change rien, ils sont toujours collés.
- C'est embêtant, essayez avec un bâton !
Au bout de 30 minutes, elle retéléphone :
- Je suis toujours aussi embêtée avec ma chienne, j'ai essayé avec un bâton, même relancé un seau d'eau, et la situation est toujours la même.
- Bon, bien dans ce cas, vous pouvez dire au chien que vous avez quelqu'un pour lui au téléphone !
- Et ça marche ?
- Bien, ça fait trois fois que ça marche sur moi, ça va peut-être marcher sur lui...

pas comprite le lapin.  

elle l'appelle trois fois en plein coït

Le A sort du B pour prendre le C
Le D sort du E pour prendre le F
Le G sort du H pour prendre le I
Le J sort du K pour prendre le L
Le M sort du N pour prendre le O
 

quote+1.

C'est un pédé qui rentre chez lui, et il entend son copain faire de drôles de bruit dans la salle de bains, il entre, et il voit son copain en train de jouer avec une grosse merde dans le bain  
- Mais t'es dégueulasse !!!  
- Quoi, calme-toi, je baigne le petit.
 
 
 
C'est deux pédés sur une aire de repos de l'autoroute, il y en a un qui se retire un peu pour soulager un besoin naturel, puis il revient, catastrophé :  
- Robertoooooo !!!! viens, viiiite, je viens d'accoucher !!! notre enfant, il est né, il bouge !!!!  
- Roberto vient vérifier les élucubrations de son copain :  
- Ouais... C'est à dire que tu viens de chier sur une grenouille !

Quand yen a une, ca va, c'est quand il y en a bcp qu'il y a des problèmes....

 
 
AH oui bon !!!!!

Un pere à son fils :
- Que veux-tu que je t'offre pour tes 10 ans ?
Le fils :
- Une balle de ping pong !
5 ans plus tard :  
- Que veux-tu que je t'offre pour tes 15 ans ?
- Une balle de ping pong !
Encore 3 ans plus tard :
- Que veux-tu que je t'offre pour tes 18 ans ?
- Une balle de ping pong !
Encore 2 ans plus tard :
- Que veux-tu que je t'offre pour tes 20 ans ?
- Une balle de ping pong !
 
Le pere s'enerve :
-Tu me fais chier putain, à chaque fois je voulais t'offrir tout ce qu'il y a de plus beau .. et toi à chaque fois tu m'emmerdes à me demander une balle ping pong ! Tu as intérêt à accepter la Porsche que je viens de t'acheter !!!!
Le fils monte dans la Porsche , fait semblant d'être content et part ...
Le soir , la Police appelle le père.
- Votre fils est entre la vie et la mort suite à un accident avec sa Porsche !
Le pere arrive en panique à l'hosto... il voit son fils sur son lit de douleur .. et il s'excuse de l'avoir forcé à accepter la Porsche .
Il sent que c'est la fin .. et demande à son fils :
- Mon fils , avant de pourrir .. dis -moi pourquoi toutes ces années tu as toujours refusé les plus beaux cadeaux et tu voulais ces putains de balles de ping pong ????
Le fils : - J'ai toujours voulu des balles de ping pong parce que ....
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Aaaaaaaaaarrrgggghhhhhhh ......

 
 
Pas compris    

  il va vite en besogne le père

 
ça me fait penser à celle du meilleur gladiateur romain sous César, qui est mis au défi de trucider 1000 adversaires d'affilée, les 100 premiers c'est tranquille, jusqu'à 300 il gère encore son sujet mais les premiers signaux de fatigue commencent à poindre, jusqu'à 500 il gère à l'expérience, à partir de 600 il est sérieusement marqué et puise dans les réserves, les coups sont moins tranchants mais il parvient à conserver le dessus, à partir de 800 ça devient complètement héroique, il doit sortir ses tripes quasiment à chaque instant, de 900 à 950 il tient encore par miracle, il semble manquer de s'écrouler à chaque coup mais une volonté surhumaine meut encore son bras, puis 960, 970, 980, 990 , il est presque mort et chaque geste est une torture abominable, personne ne comprend comment ses opposants parviennent encore à se faire tuer, 991, 992, 993, 994, 995, 996, 997, 998, 999....il y est, le dernier s'approche, l'insoutenable touche à sa fin.. et là il meurt.
 

 
Le fait que le fils demande systématiquement une balle de ping-pong n'a aucun sens, c'est complètement absurde et au moment où son père demande enfin l'explication le fils meurt une seconde avant de la donner, c'est drôle

non la blague c'est de faire monter en pression une histoire avec un suspens basé sur une question que tout le monde se pose et donc la réponse est introuvable sauf expliqué par le personnage à la base de la question, et de faire mourir cette personne à la toute fin juste avant qu'elle ne parle.
 
ça fonctionne mieux raconté à haute voix et avec un auditoire naïf, qui crie toujours à la fin sans réponse de s'être fait empapaouter et rigole tout haut pour donner le change, en rêvant tout bas de péter à la pelle de chantier la gueule de l'enfoiré qui a osé faire cette non-blague.
 
les meilleurs raconteurs arrivent à faire durer le suspens pendant de longues minutes, c'est d'ailleurs là le défi qu'ils s'imposent, faire durer le plus longtemps possible.
 
(c'est du vécu)

 
de quel côté de la pelle ?