Reprise du message précédent :

 
c'est la fête des blagues drôles mal racontées ?

http://www.youtube.com/watch?v=sRk5FCorpYo  

repost du midi

Un type entre dans un bistrot et s'assoit à une table. Il n'y a personne d'autre, et le garçon, derrière le bar, lui demande :
- Monsieur, vous prenez quelque chose ?
- Ah, ben... Un p'tit ricard.

Le serveur lui apporte son verre. L'autre le boit, lentement, puis il se lève et commence à sortir.
Le serveur:
- HO! Monsieur, votre verre...
- Ben quoi mon verre...?
- Il faudrait peut-être voir à payer...
- Comment ça, payer! Moi, je suis assis la bien tranquillement, je ne demande rien, vous me proposez un verre, je croyais que c'était de bon coeur... Maintenant vous me dites qu'il faut payer...

Le serveur le regarde bien, pour se mettre son visage en tête, et lui dit
d'accord (mais toi je t'ai repéré).

Le lendemain, en plein coup de feu, le serveur ne sait plus où donner de la tête. Le type vient s'installer au bout du comptoir, et le garçon, en voyant du coin de l'oeil quelqu'un s'assoir lui demande :
- Monsieur, vous prenez quelque chose ?
- Ah, ben merci, oui, un p'tit ricard.
Le serveur se fige en le reconnaissant. Les dents serrées, il lui donne son verre et le regarde partir.

Le lendemain, personne dans le troquet. Le type arrive, s'installe à une table. Le serveur l'ignore, et continue a nettoyer ses verres. Au bout d'un moment, le type se lève, se met au bar et sort un paquet crasseux de sa poche. Il en sort des débris de pain moisis pleins de vers, et commence à les découper avec un petit couteau. Le garçon voit ça, et s'approche :
- Qu'est-ce que vous faites sur mon comptoir...?
- Ben, je découpe ces bouts de pain...
- Mais !? Pourquoi faire ?
- Aaah, c'est pour la pèche.

Un petit repost :
 
 
"Deux militaires sont en plein champs de bataille, leur unité a été décimée et il ne reste qu'eux. Ils se pensent perdu quand l'un des militaires dit à l'autre :
 
- Caporal, caporal ! Regardez sur votre droite, une hélicoptère ! Nous sommes sauvés !
 
- Non soldat, ce n'est pas une hélicoptère, c'est un hélicoptère.
 
- Vous avez de sacrés yeux mon caporal !"
 
 

 
Très bonne  

 
 
Vieille comme mes robes...    

j'avais prévenu en même temps

Monsieur et madame égé ont un fils
 

du coup ils en ont pas ?  

 
Mais non, justement la blague c'est Monsieur et madame égé n'ont pas de fils
 

Ha oé c'est plus marrant

Ah ben, vous savez pourquoi la 'tite fille tombe de la balançoire ?
 

j'aime beaucoup!

 
très bon...
 
D'ailleurs y'en a plein :
 
Monsieur et madame Aoputetoulessoirs ont un fils ?
Monsieur et madame Aencorerentrerbourré ont un fils ?
etc.

 
Yves Aoputetouslessoirs a un frère qui s'appelle?

 
vous savez ce que dit une femme qui a quatre orgasmes en suivant ?

Oui.
 

 
En suivant quoi ?  

évidemment

 
 
Trop bon

"grand disou, petit faisou"  

   
 
mais non !!  
elle dit simplement :
"merci bellemousse"
 
 

merde... grilled.

Personnellement on me dit "bon début caudacien"

 
"Dis, t'es fatigué ajd ?"    
 
En Français on dit "à la suite" sinon.

repost du matin
 
C'est un commercial qui s'arrête sur le bord d'une route après une longue journée de travail.
Il rentre alors dans un bar pour prendre un café. Il s'assoie à côté d'un homme et ils commencent à discuter.
Au bout d'un quart d'heure le commercial assez curieux demande à son nouvel ami où il a acheté ce si gros attaché-case qu'il tient entre ses jambes et ce qu'il met à l'intérieur. L'homme ouvre alors la mallette et là... ohhhh! Incroyable. Un animal énorme, une mite géante !
L'homme propose alors au commercial de le suivre un peu plus loin pour lui
montrer quelque chose d'encore plus rare. Une fois dehors l'homme sort une vieille lampe rouillée. Le commercial, terre à terre, fait demi tour mais l'homme insiste et lui demande de caresser la lampe. Et là, comme par magie, un génie surgit :
"Vous avez droit à un seul voeux... et vite" lui dit le génie.
Le commercial abasourdi, panique et s'empresse de dire :
"Euhh je voudrai... euh... euh je... euh... un milliard !
Le génie claque des doigts et disparaît dans une épaisse fumée. Un superbe billard est posé devant eux. Le commercial ne comprend pas et s'énerve :
"Ohhh, il est bouché ou quoi ton génie, je lui demande un milliard et il me donne un billard!!!"
Et l'homme lui répond :
"Eh moi, tu crois peut-être que je lui ai demandé une grosse mite !"
 

et copié sur les sales blagues de Vuillemin!

Il est où Beau Mec ?
En train de secouer nos copines ?

+10

C'est un type qui rentre dans un bar
 
il commande un café au serveur et regarde les infos à la télé.
Les pronostics du tiercé commence et le client dit au serveur:
je vous parie mon café que l'arrivée sera le 14.5.9.
 
Le serveur ayant l'habitude des relous de sont genre ne lui répond même pas.
10 minutes plus tard le client est toujours là et la course qui passe en direct sur la tv.
Au moment du résultat le serveur reste bouche bée, 14.5.9.
 
Il demande aussitôt au gars comment il pouvait savoir
le type répond qu'il est voyant et qu'il a un grand pouvoir.
Le serveur lui dit alors qu'il a surement eu une chance de cocu.
 
Le mec ne se démonte pas et lui annonce dans 5 minutes un type va se jeter du 7eme en face.
5 minutes après un grand bruit dehors et effectivement un suicide.
Le barman demande alors au voyant de lui apprendre comment avoir ce don,  
pour pouvoir gagner aux jeux et amélioré ainsi sa vie minable.
 
Le voyant prend pitié du gars mais lui explique qu'il dois faire tout ce qu'il lui dira sans bronché.
Le serveur répond "aucun soucis"
 
Le voyant lui demande donc d'aller dans un coin discret pour que personne ne puissent les entendrent.
Direction le fond de la salle
Le voyant dis au barman "baisse ton pantalon"
le type surpris lui répond "pour quoi faire?"
"baisse ton pantalon, si tu veux le pouvoir obéis moi".
Le barman s'exécute.
Maintenant retourne toi
Le barman commence a s'inquiété mais se retourne.
"Baisse toi en avant" si tu veux vraiment le pouvoir, l'argent etc......
"Baisse toi en avant," "c'est un ordre"
Le barman se penche et apperçois le entre ses jambes le type qui détache sa ceinture et baisse son froc
Le barman se met a crier aussitot "Mais vous allez m'enculer?"
et le type de répondre  
 

 
  Vuillemin indique lui-même en préambule de ses échos que la majorité des blagues qu'il dessine il les a entendu au troquet du coin, sauf celles qu'il signe de son nom
 
et je vérifierais, mais je suis persuadé que celle-ci il ne l'a pas signée

nopze, copier coller de blagues du matin
 
Mais ils ont peut être copié collé de vuillemin

+1
Cette blague est vieille comme le monde

 
Et il ajoute que l'argent récolté avec les albums y sera intégralement reversé.  

Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme.
Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande :
 
- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! Ça dépend de quoi ?
 
- Eh bien, dit le docteur, ca peut dépendre de plusieurs facteurs...
 
- Ah ! Les enfoirés...Je m'en doutais !
 
 

 
roooh ! je la connaissais pas ! merci

Un kangourou rentre dans un café en sautillant, se met au bar et dit : "garçon, un coca SVP !"
 
Le garçon, éberlué, sert un coca au kangourou.
 
Le kangourou sirote son coca, sort son porte monnaie de sa poche-kangourou : "Combien ça fait ?"
 
Le garçon dit : 4,50€.
 
Il encaisse puis, épaté dit au kangourou : "C'est plutôt rare de voir un kangourou commander un coca dans mon café !"
Le kangourou répond :