Reprise du message précédent :

puisqu'on en est aux repost, celle ci à déjà du passer maintes fois mais je l'ai entendue hier, ça m'a fait sourire...
 
Un homme cherche à s'encanailler un soir de beuverie. il lui reste 10 euros sur lui. il se rend dans les bas quartiers. toutes les prostituées lui rient au nez... une passe à 10 euros, MER IL E FOU...
bref, il s'enfonce de plus en plus dans les ruelles sombres et à l'ambiance de plus en plus glauque quand il finit par repérer une vieille putasse (hommage à beaumec )
 
Elle lui dit ok, 10 euros la passe... ça roule...
 
Ils montent et commencent leur affaire quand le mec voit plein de petites bestioles sautiller dans le buisson ardent de la dame...
 
- raaaah, mais c'est des morpions !!!!    
- Ben quoi, pour le prix, tu voulais pas des homards, non !  
 
   

Un Gwada, un Martiniquais et un Guyanais trouvent un génie qui leurs propose un deal : ils jettent un objet à la mer, si le génie le trouve il exauce le voeux de leur choix ou bien alors la mort il connaitront.
Le Gwada jete un cure-dent, le génie le trouve et le tue.
Le Guyanais jette un clou le génie le trouve et le tue.
Le Martiniquais jette un truc, le génie le cherche mais ne le trouve pas, il lui dit : " Mé ki sa ou jété ti mal ?
Le Martiniquais lui répond : ' On éféralgan an counia manmanw "

Vous pouvez répéter s'il vous plait ?

C'est un Belge (pardon aux familles) bien beurré, qui décide de finir sa nuit aux putes, mais il ne lui reste plus beaucoup de fric... et c'est cher
Mais il tombe sur une enseigne: une pute, une bière: 10 euros T.T.C.
Ca fait son affaire!
la tenancière lui fait faire son choix, il monte dans une chambre, et la "fille" lui dit:
"euh en fait j'suis pas une......
enfin c'est à dire, j'suis un......
enfin bref, j'ai pas de clitoris!"
"mais c'est pas grave,ça" répond notre Belge, "je prendrais une Heineken!"

 
Lapin

 
moi j'ai compris :
 
"mais qu'est-ce que t'as jeté ?"
"un efferalgan <intraduisible>"

<intraduisible> étant une sorte d'insulte à l'égard du génie.

 
pas totalement vrais:
Barquette blanche = vache a lait qui a finie a l'abatoire
Barquette noire = vache a viande élevé uniquement pour la viande
 
on trouve de l'entrecote ou du tournedos dans les deux cas.

Repost du jour :

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."

La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."

Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie :
- Tenez 5€.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.

Trois potos se retrouvent qques jours avant la saint valentin et partagent leur idée de cadeau pour leur compagne !
 
Le premier dit aux autres :
"Moi, je lui ai acheté un bracelet et une paire de gant"
le deux autres s'interrogent :
"Mais pourquoi la paire de gant ?"
Le premier repond :
"Comme ca si le bracelet lui plait pas, elle aura qu'à mettre la paire de gant par dessus !"
-"pas mal, pas mal"
 
Le deuxieme dit alors :
"Moi, je lui aicheté un collier et un foulard"
Les deux autres :
"Pourquoi un foulard ?"
-"Si le collier lui plait pas, ellemettera le foulard par dessus !"
-"pas mal, pas mal"
 
Le troisieme :
"Moi j'ai prevu une chapeau et une capote !"
-"Mais pourquoi une capote ?"
-"Si le chapeau lui plait, elle aura qu'à se faire enc**er !"
 
 

pfffff, c'est rien qu'un faut belge si il boit une bière industrielle de gouda !

 
 
Ton avatar bouge tout seul  

fausse fille mérite faux belge !

Probablement un repost :
 
 
C'est un travailleur qui gueulait : "les chefs c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !"
Le patron qui passait par là : "les primes c'est comme les couilles, elles sont suspendues !"
 
 
 
 

Vous savez c'est quoi le plus difficile dans un accouchement de gitans ?
 

 
Version 2.0 :

Le groupe de pilotage formé par le gouvernement a clairement démontré la nécessité d'une prolongation d'activité moyenne de 3,35 années. Faisons-lui confiance et acceptons-la.
 
Oui à une retraite égale pour toutes et tous !
 
D'abord, qu'est-ce que la retraite ? En durée, c'est le temps passé entre l'ouverture des droits et sa clôture. Oui à une durée égale pour toutes et tous !
 
L'espérance de vie est de 83,9 ans pour les femmes, et de 77,2 pour les hommes, soit un différentiel de 6,7 années.
 
Pour la justice, l'égalité et contre le sexisme, la solution est évidente.  
 
Portons l'âge de la retraite pour les femmes à 65 ans, et passons-la à 58,3 pour les hommes.
 
La pérennité de nos retraites sera assurée, et la justice entre les sexes enfin atteinte !

Repost du matin ... Pas top top celle ci
 
Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher : l'enfant dans le berceau est tout... noir.
 
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique :
- Mon amour, je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à Grand-Bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah bon ? C'est pour ça ?
 
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?
- Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu ... hum, bon à vrai dire, il est noir ... Mais j'ai l'explication... Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
 
- Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes !

+1

 A quoi on distingue-t-on une mouche mâle d'une mouche femelle ?

je la connaissais avec un poney  

mais un poney n'a pas d'ailes  

Pourquoi les femmes ont la ménopause?
 

fack  

repost du matin :
C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.
 
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
- C'est quoi l'affaire du gars dehors ?
- A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place.
 
Le pharmacien, choqué, hurle : " TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!! "
La jolie employée répond d'une voix douce :
- Bien sur que si, vous pouvez... Regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!
 
 
 
 

 ²²

Quel est la différence entre une montagne?
 

Quelle est la différence entre un rabbin ?
 

 
   ²

repost du jour
 
C'est l'histoire d'un Corse qui arrive en fin de vie et qui veut donner son héritage à l'un de ses trois fils :
- Doumé, mon fils, monte s'il te plaît, j'ai une question à te poser.
Alors le fils monte et son père lui explique que le plus feignant des trois aura tous ses biens.
- Alors, si tu es assis et que tu dois aller aux toilettes, tu fais quoi ?
- Et bien, je reste assis et je pisse.
- Bien, appelle moi ton frère Ange et dis lui de venir.
 
Le deuxième frère monte.
- Si tu étais en pleine sieste et que tu as envie d'aller aux toilettes, tu fais quoi ?
- Et bien je reste où je suis.
- Bien bien.
 
Maintenant il appelle son troisième fils :
- Lisandru, monte j'ai quelque chose à te demander.
- Ah non père, c'est toi qui descend !

quelle est la différence entre une mouette ?

repost du matin , quoique je la trouve inédite celle la
 
Un français débarque dans une gare suisse.
 
A la sortie de celle-ci, il voit "café de la marine".
 
Il re-rentre aussitôt dans la gare et demande au préposé :
- Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan ?

 
C'est bien, parce que c'est pas partisan, déjà  

une autre sur les francais

 
c'est la fête des blagues drôles mal racontées ?