Reprise du message précédent :
 
 
Arf, les bonnes blagues qui font Führer!

   
 
pardon familles machin tout ça
 

 Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
"Salut jeunot, voila tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules..."
Le jeune coq stupéfié, lui répond : "Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules."
Mais le vieux coq, lui demande : "Alors je te propose une course. Le premier arrivé à la clôture là-bas aura toutes les poules. Par contre tu me laisses quand même 2 mètres d'avance, ok ??"
Le jeune coq, costaud, en pleine forme comparé au vieux coq qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond : "OK papy, pas de problème, hé hé hé.."
La course commence....

 
 
joli !!    

quota repost  
 
Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.
 
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
 
Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une voix encore faible : "Pas d'assurance maladie."
 
Elle lui demande : "Avez-vous de l'argent à la banque ?"
Il répond : "Pas d'argent à la banque."
 
Elle poursuit : "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?"
Il dit : "Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent."
 
La soeur se fâche et lui dit : "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu !"
Et le patient lui répond : "Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère."

fin inventé  

Un jeune cadre est envoyé par sa société en poste dans un  pays  lointain.
Le temps  de régler un certain nombre de détails  matériels et d'être certains de rester dans ce pays, il part seul , sans sa femme.
Au bout de quelques mois sa situation semble stable, il a trouvé une  maison , et il fait venir son épouse.
Le lendemain de son arrivée , le mari se lève  tôt pour aller bosser et part discrètement en la laissant dormir.
Une demi heure plus tard la domestique, la secoue en disant :  
 

Et les 2 autres voeux ?

j'adore les détails qui tue style "truc d'allemands" !

Mais putain, il sort d'ou ce mec ! J'adore la poésie -> "la moulasse"

Le retour de beau mec \o/

Sujet :  Loi d'urgence  
   
Objet : Attention Le gouvernement français a adopté une loi d'urgence qui entrera en vigueur le 1er juin 2010.
 
Tous les fonctionnaires actifs ou en retraite qui décèdent, devront obligatoirement être incinérés.
Leurs cendres seront, par la suite, récupérées pour être mélangées au béton qui servira à consolider le littoral vendéen.
 
Le principal but de cette mesure est d'empêcher le béton de travailler.  

 
lolz

repost du jour :
 
C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie.
 
Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches.
Alors comment fait-il?
 
Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question:
- Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait avec si peu de vaches ? C'est quoi ton truc ?
- Oh ! C'est tout simple...
- Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux.
- Mais non... où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux pour les vaches, mais non !
- Alors comment ?
- Bien c'est simple, le matin quand je vais traire mes vaches, pour les motiver je leur pose toujours la même question : "Alors mes petites ! Ce matin qu'est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du steak ?"

festival Beau Mec en direct, ce soir!!!!
trois (jedite 2 +1) vannes d'un coup !!!
 
 
deux potes discutent sur les différentes façons de limer leurs bonasses
y'en a un qui dit :
- t'as essayé le sexe rodéo ?
- le sexe rodéo ? qu'est-ce que tu bave ?
- c'est facile : tu te mets sur ta grosse, tu la chauffe bien, tu rentre ton molosse dans sa moulasse et puis tu lui susure à l'oreille : hum... c'est bon, ça me rappelle la dernière fois quand j'étais dans ta soeur
- et après ?
- après, ben t'essayes de rester plus de 5 secondes dessus…
 
 
C'est un peintre qui témoigne au commissariat pour un viol
le policier l'interroge :
- vous repeigniez la facade face à l'immeuble la victime, vous avez donc tout vu..... comment ça a commencé ?
- ben, fait l'autre, les mecs, un grand noir et un vieux blanc gros, il sont entrés pendant qu'elle se douchait.
quand elle est sortie à poil, avec son corps de déesse du porn et son visage d'ange, ça a été une pitié de voir ces deux mastards se jeter sur elle
- et après ?
- ils l'ont ligotée sur le lit bras et jambe écartés, pleine vue sur sa chatoune épilée çomme dans un reve
- et après ???!! fait le flic, visiblement interessé, pendant que quelques uns de ses collègues se rapprochent pour pas en perdre une miette
- ben le black, il a sorti un bite maousse et il a commencé à la travailler à grands coups de reins, pendant que le gros vieux s'occupait de sa bouche.
- et après ???? !!!! et après ???? !!!!
- il ont changé de place, et c'est là que je me suis rendu compte que la teub du vieux etait encore plus grosse que celle de son pote et noueuse comme un sarment de vigne.
ils l'ont ramonée comme des fous pendant 10 bonnes minutes. puis le vieux est sorti de la pièce et il est revenu avec un chien et des objets
- et après ???? !!!! et après ???? !!!! et après ???? !!!!
- ben après, je sais plus.
- comment ça, tu sais plus, espèce de con ?
- ben ouais, l'échafaudage s'est écroulé
- quoi ? écroulé ?!!!
- ouais, faut dire qu'à la fin, on était bien une cinquantaine dessus à mater
 
 
 
un gars entre dans un resto et s'installe
au moment ou arrive la serveuse, il baisse son pantalon et lache une teube d'ours sur la table au risque de la fissurer.
il dit à la serveuse avec un sourire de queutard à palmaress :  
- amène-moi un steak épais et juteux comme ça.  
la serveuse soupire, enfile sa main dans sa culotte puis tire sur son tampax et le dépose sur la table en disant
- ah ouais, et vous le voudrez saignant comme ça ?

Je devais l'avoir sorti y'a genre plus de 700 pages celle ci et normalement c'est  
 
Quelle est la différence entre Ayrton Senna et Claude François
 
Réponse : Claude François est meilleur conducteur.

je l'ai déja fixé

Beau Mec  

Spa possible les vaches à lait et à viande spa les mêmes

 
toi tu le sais, mais la vache, elle, elle ne le sait pas

Pas con  

Beau Mec est définitivement un génie de la blague  

d'ailleur, la vache est le seul animal a changer de sex a sa mort :
 
on tue une vache, on achète du bœuf.

En fait, on utilise surtout les boeufs pour la viande, car ils sont plus lourds que les vaches, donc plus rentables.
Les vaches sont utilisés surtout pour le lait ou pour les veaux, mais elles finissent quand même à l'abattoir, sauf qu'elles sont destinés à finir en morceaux moins nobles que l'entrecote ou le tournedos

 
Et la femme est le seul être vivant qui peut grossir de 600kg en 12h :
Car le soir c'est "tu viens te coucher ma puce?" et le matin : "lève toi grosse vache!"

 Non.
 
 
 Ma bite fait pareil en 12s.
 
 
 
 

Hfr What else?  

1) Du proviseur au censeur :
 
"Cher ami, la presse nous informe qu'une éclipse de soleil doit avoir lieu demain, vers 17 heures. Vous devrez descendre les élèves dans la cour, pour qu'ils puissent l'observer. Ils prendront des lunettes de soleil ainsi que des manteaux.
Si le temps est couvert, nous réunirons les élèves dans le gymnase et je leur expliquerai, dans le cadre des 10% pédagogiques, les causes scientifiques de ce phénomène rare.
Faites circuler cette information, s'il vous plait."
 
 
2) Du censeur au surveillant général :
 
"Mr le Proviseur a prévu qu'une éclipse de soleil aurait lieu demain vers 17 heures, dans la cour du lycée. Les élèves prendront leurs lunettes de soleil et leurs manteaux pour venir observer le soleil.
S'il pleut, comme nous possédons un gymnase, ce qui est un phénomène rare, on y réunira les élèves et Mr le Proviseur expliquera, dans le cadre des 10% scientifiques, les causes pédagogiques de l'éclipse.
Faites circuler cette information."
 
 
3) Du surveillant général au surveillant de secteur :
 
"Sur décision de Mr le Proviseur, une éclipse de soleil aura lieu demain, à 17 heures, dans la cour du lycée. S'il pleut, les élèves n'oublieront pas de mettre leurs lunettes et leurs manteaux, ce qui est un phénomène rare, et ils se rendront au gymnase dont il n'occuperont que 10% du cadre pédagogique.
Prévenez les classes! Et tout de suite!"
 
 
4) Du surveillant de secteur aux élèves :
 
"Par ordre du Proviseur, une éclipse de soleil de 17 heures aura lieu demain dans la cour du lycée. S'il pleut, ce qui est un phénomène rare, 10% de l'éclipse auront lieu à l'intérieur du gymnase ou vous déposerez vos lunettes et manteaux."
 
5) Lettre urgente d'un élève à ses parents :
 
"J'ai une nouvelle alarmante à vous donner : le surveillant, qui est un phénomène rare, vient de nous prévenir que, demain, le Proviseur va s'éclipser avec 10% de nos manteaux et de nos lunettes, pendant que nous serons au gymnase à regarder le soleil, s'il pleut...
Chers parents, veuillez prévenir les gendarmes !"...

La fin des temps est proche,je l'savais  
1° signe: Beau Mec et ses blagalakon
2° signe: Helori et sa blagalakon ( en plus vous avez vu, il parle le Langage du Pouvoir dans sa signature.....)
Quand le 3° signe sera venu, l'Antechrist apparaitra, et ça sera la fin:
des blagues d'Hfr
ou peut-être la fin du monde tel que nous le connaissons  

et vous irez tous vous faire emmancher en enfer !

 
pas besoin d'aller jusqu'en enfer pour ça. La sacristie suffit.

donc, si je te suis bien, paradis ou enfer, on s'fait enculaÿ tout pareil

une repost, mais j'm'en fous, puisque toutes les blagues ont été postées, (et que la fin des temps est proche, bien entendu)
trois jeunes et jolies femmes marchent dans la rue, il fait beau et elles ont des glaces:
la première mange une Haagendas avec une petite cuillere
la deuxième croque dans une glace à l'eau
la troisième passe langoureusement sa langue entre les deux boules d'une glace vanille chocolat en cornet
laquelle est la femme mariée?