Reprise du message précédent :

 
Les deux sont

ca fait tout le charme d'une blague    

Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur premiere nuit ensemble    
 
Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner. Il est pret de partir pour l'ecole et il demande à sa maman si Fred et Mary sont deja debout.
 
Elle répond - " Non "  
 
Johnny demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "  
 
Sa maman repond,
- " Je ne veux pas entendre a quoi tu penses ! Allez, files a l'ecole !"
 
Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,
- " Fred et Mary sont deja debout ? "
 
Elle répond - " Non "  
 
Johnny demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "  
 
Elle répond,
" Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton dejeuner et retournes a l'ecole. "
 
Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois,
- " Fred et Mary sont deja debout ? "  
 
Elle répond - " Non "  
 
Il demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "
 
Sa maman repond,
- " BON ! alors, dis moi a quoi tu penses ? '  
 
Il dit,
- " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que... je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion."  
 
 

La vaseline est dans la chambre du petit ?

pour soigner des hémorroïdes sûrement

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste :
 
- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît ?
- Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule? - Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.
- Ce véhicule est volé ??
- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
- Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.
- Le... le cadavre est dans... le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.
 
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.
 
Un officier s'approche du conducteur :
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
- Voici.
Les papiers sont en ordre.
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L'officier, jetant un oeil dans la boîte :
- Vous n'avez pas d'arme ?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide, évidemment.
L'officier :
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre...
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite...

 
J'ai comme l'impression de l'avoir lue ya moins de 10 posts  

belle technique de défense

en effet . Je l'ai quotée en plus
Je suis fatigué  

Quel est le point commun,  le matin au réveil, entre un homme et un élastique ?
 

Et un homme elastique ?

faudrait qu'il pète un peu pour dégonfler quand même    

quota carambar
 
Pourquoi la poterie n'est elle pas française ?  

 
J'ai 1 oeil, 2 bouches et 3 dents, que suis-je ?

attention un peu vulgos quand meme :
 
c'est un vieux clodo, le genre bien crade, bien puant, bien vinasse qui aimerait bien donner un peu de distraction a popol, donc de prendre un peu de pain de fesse
il regarde ce qu'il a dans les poches : 5 euros
il va dans le quartier chaud de la ville à la recherche d'une putasse
la première sur la quelle il tombe est une bombasse de la mort, genre pute de l'est mais haut de gamme, belle, elegante, épilée et tout
il a meme pas le temps de lui parler qu'elle lui dit de degager
la deuxième est plus abordable, mais jolie quand meme, elle grimace mais lui dit ses tarifs : 100 euros.
quand il lui parle de ses cinq euros, elle rigole et l'envoie se faire foutre
la troisième, c'est deja plus dans le bourrelet et les poils qui depassent
50 euros minimum... et encore une pipe et si le mec est beau. une vieille cloche, elle repassera
 
le clodo est deprimé. a qui s'adresser pour un peu de bonheur ?
 
on lui conseille la grosse germaine : elle est bon marché a ses bonnes oeuvres
il va la voir : il est pas deçu. un tromblon bien en lard, avec moustache et gitane maïs au bec
elle a pitié et lui propose une passe pour 15 euros
- j'ai que 5 euros lui dit le vieux clodo, faites un effort
- non, lui dit la grosse germaine, 15 euros c'est mon dernier tarif
le vieux est embetté... il reflechi un moment, puis il propose :
- pour mes cinq euros, est-ce que tu pourrai pissé dans ma timbale ?
La grosse germaine soupire, puis accepte. elle fait sa petite affaire et lui rend la timbale
et là, stupéfaite, elle le voit sortir son gros engin sale etr noueux et le tremper dans la timbale
- Mais t'es dégeulasse qu'elle fait !!! ca rime a quoi cette perversion ????
- c'est pas une perversion qu'il repond, mais au prix où est la viande, faut savoir se contenter du bouillon..
 

non plutôt

Je crois que l'arrivée de Beau Mec est un présage......
la fin des temps peut-être  

la fin des temps tristes, tu veux dire ?
 
 
 
c'est une fesse qui dit à l'autre
tu crois qu'on pourra etre amies, un jour ?
non, repond l'autre, il y aura toujours de la merde entre nous !

C'est un bucheron, dans une réserve indienne, qui doit couper du bois en prévision de l'hiver. Il a déjà abattu quelques arbres. Ne sachant quelle quantité encore couper, il demande à un indien qui passe par là :
 - comment va être l'hiver?
 - oh, réponds l'indien, hiver rigoureux!
Du coup le bucheron tronçonne encore. Un peu plus tard, l'indien repasse par là :
 - oh, oui, hiver très rigoureux!
Et le bucheron du coup coupe encore plus de bois. L'indien encore dans les parages :
 - oh là là, oui, hiver très très rigoureux!
Le bucheron, étonné quand même, demande à l'indien :
 - mais comment vous arrivez à prévoir le froid qu'il va faire?
 - c'est simple, dit l'indien, il y a un dicton chez nous qui dit : "quand l'homme blanc coupe beaucoup de bois , hiver très rigoureux"...

 
Lapin là  

putain jsuis fatigué    
 

On sent la gonzesse qu'a des neurones

Allez avoue, t'avais pas compris

on sent la gonzesse qui bosse à fond
......et qui est rageuse parce que j'avais super compris

Ont dit une femme en couple

c'est un soldat qui décide de se payer une pute
il consulte les tarifs.  
 
c'est cher
 
sauf une nana, pas trop mal, qui ne demande que 50 euros
 
une aubaine !!!!!!
 
ils montent, et là, surprise, avant d'écrater les jambes, pour se mettre à l'aise, elle enlève sa jambe de bois, sa perruque, son dentier et son oeuil de verre!!!!!!
 
c'est bon, fait alors le gars, je laisse tomber, je viens de me rendre compte que j'ai oublié ma bite dans mon autre pantalon
 
       

Je voulais rire, mais j'ai oublié ma bouche chez moi

 
Pour une fois, j'ai esquissé un début de soupçon de sourire grâce à blague.com !

Excellent  

mes yeux saignent !

C'est le club du troisième âge de Trifouilly sur Gynette qui propose un petit voyage organisé à ses membres...  
Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la visite de l'abbaye de Saint-Cylhiquone.  
Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur  
 
Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus..  
 
Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif.  
Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas  
 
A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie : Je viens d'être victime d'une agression sexuelle !  
Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles. Il inspecte les travées à la recherche du pervers.
 
Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges.  
 
Il l'empoigne par la veste et lui demande : Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ?  
 
Le vieux le regarde et il lui répond  
Pour sûr que tu peux m'aider fiston ! J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver !
Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté…

Un multi de Beau Mec !

'tain ! j'aurais jamais osé  

clair ! faudrait presque un spoiler