Reprise du message précédent :

aussi  

 
 
Pas mal celle-là

Bon, voici une blague que j'espère inédite...  En tout cas, j'ai pas souvenir de l'avoir déjà lue!!
Normalement, c'est une blague qui rend beaucoup mieux à l'oral, avec les gestes qui vont bien, du coup c'est une tartine à retranscrire par écrit!!
 
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
 
C'est 2 chasseurs, mettons Roger   et Marcel , qui sont à la chasse à la perdrix. Mais bon, ils n'ont pas encore vu le moindre bestiau  et n'ont donc pas encore tiré le moindre coup...    
Ils sont assis dans une clairière, sur 2 souches et commencent à picoler... L'alcool aidant, les esprits s'échauffent et la discussion dérape vite sur le saïkse!    
- Moi la Monique, je la prend com'j'veux, quand j'veux, elle est soumise...  
- Ah bah moi la Martine, faut que j'la dompte...  
 
[coupure dans la discussion inutile dans l'histoire...]
 
// Zomm du réalisateur sur l'arrière plan...
Soeur Jeannette, la dernière recrue du couvent d'à côté, cueille des champignons... Il faut le dire, Soeur Jeannette est une bombe anatomique   et une ingénue qui chante avec les oiseaux quand le soleil se lève, qui parle aux plantes...  
D'un geste très souple, elle arrache les cèpes du sol pour les poser dans son panier.
- Champignon par ci... Champignon par là... chantonne-t-elle de sa douce voix...    
// Retour au premier plan
 
- Oh didjiou... s'écrit Roger!   T'as vu la bonnasse de bonne soeur!! J'me ferai bien asticoter le champignon moi aussi par c'te biche là!!
- Clairement oui... répond Marcel qui commence à baver en mattant Soeur Jeannette.   Je te parie 100€ que j'arrive à me faire branler l'dard par la tiotte Soeur!!
- T'es con ou quoi, répond Roger en rigolant! C'est une nonne, dès qu'elle entend parler de saïkse, elle s'en va en courant pour prier,    c'est son métier que veut ça!! L'abstinence que ça s'appelle!
- Non non, j'y arriverai... 100€ c'est trop pour toi??    
- Arf... si tu veux perdre ton pognon, pari tenu!!
- Reste là et observe.
 
Marcel s'en va un peu plus loin et commence à creuser un trou de façon à pouvoir s'enterrer dedans. Il ne laisse que son zboub dépasser de terre. Il l'a coiffé d'un chapeau de champignon, et l'a dissimulé à l'aide de feuilles.  
Soeur Jeannette arrive sur les lieux...
 
- Champignon par ci...    Champignon par là...    
 
Soudain, elle saisi le champignon de Marcel...  
 
- Champi...  Hé bien petit champignon, tu ne veux pas venir?   Allons allons laisse toi faire... Champi...   Champi...   Champi...   Champi...   Bon, et bien puisque tu en as décidé, pas champignon...
 
Et Soeur Jeannette continue sa cueillette!
 
5 minutes plus tard, Marcel sort de son trou et va rejoindre Roger qui est dégouté : non seulement il doit 100€ à son pote (qu'il considère comme le dernier des enfoirés à cet instant précis... ) et en plus, cet enfoiré de Marcel qui a eu droit à une veuve-poignet d'une douceur exceptionnelle n'arrête pas de lui raconter le bien que ça lui a fait...    
Vidant la bouteille de vinasse d'un trait,   et n'écoutant que son coura... euh son alcoolémie,   Roger clame haut et fort à son ami qu'il lui parie 200€   que la soeurette retombera dans le panneau et qu'elle le champignonrera plus longtemps!!
Pari que relève Marcel.
 
//Travelling jusqu'à Soeur Jeannette...
Soeur Jeannette s'est tordu la cheville   sur une racine. Elle souffre ("Oh, j'ai mal"... gémit-elle!) et décide de rentrer au couvent bien que son panier soit encore à moitié vide! ("Je dois rentrer me faire soigner, mais mon panier est encore à moitié vide, jamais nous n'aurons assez de champignons pour l'omelette   des scouts qui viennent diner ce soir"    dit-elle).
Soeur Jeannette arrive au couvent, la mère Supérieure   voyant le panier à moitié vide décide d'envoyer Soeur Arnoldette de München   finir la cueillette! Soeur Arnoldette, l'actuelle détentrice du record du monde éclésiastique du lever de pierre tombale en épaulé-jeté, avec une record à plus de 150kg de marbre , est une femme qui aime entretenir son corps avec des stéroïdes, des hormones, son rasoir Mac3 spécial moustache rebelle   , ce sont ses crèmes anti-rides à elle!
 
Soeur Arnoldette repart donc là où Soeur Jeannette lui a dit qu'elle s'était arrétée.  
 
Elle arrive donc rapidement à proximité du champignon de Roger...  
 
//Arnoldette parle avec un fort accent guttural allemand : sa maman mettait du snaps dans son biberon...  
- Champignon parr icii... Hurle-t-elle en arrachant à la terre le pauvre cèpe de sa poigne ferme et musclée!    
- Champignon parr là... Champi... AAcchhh... was passiert????   Champi... Champi...GGGNNNOONNNN !! Da...

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je prendrais le temps de la lire à tète reposée ce soir ...

c'est dailleurs la seule solution pour eux d'avoir la moindre coupe    

 
I'm sorry ce n'est pas une histoire pour une damoiselle  

blague plutot visuelle
 
c'est un ado qui se rend chez le docteur
il lui dit qu'il a un problème au sexe
le docteur lui demande de baisser son pantalon et constate que le gamin a un long, long sexe mais tout fin.
le docteur secoue la tête et lui dit :
 
tu sais la pignole, c'est comme ça (et il fait le geste de haut en bas) et pas comme ça (et il fait le geste de se frotter les mains)...
 
 

un vieux couple fête ses cinquante ans de mariage dans un restaurant chic
la femme est émue et dit a son mari :
tu sais, c'est étrange, tant de temps ont passé et pourtant, je ressens la même chaleur qu'autrefois
c'est normal, lui répond le vieux, tes nichons trempent dans la soupe...
 
 

deux muets veulent aller se taper des putasses
ils decident de s'acheter des capotes... mais voila, pas de distributeur, juste une pharmacie ouverte
comment se faire comprendre quand on est muet et que personne connait la langue des signes
le plus malin des deux a un idée : il explique à l'autre qu'il va rentrer dans la pharmacie, mettre 10 euros sur le comptoir et sortir sa bite. le pharmacien devrait comprendre.
Il y va.......
5 minutes se passent et l'autre revient penaud
il raconte par des signes : j'ai fais comme j'ai dit, j'ai mis 10 euros sur le comptoir et j'ai sorti ma bite.
mais le pharmacien a cru que c'etait un pari, il a donc sorti la sienne et comme elle était plus grosse que la mienne, il a pris les 10 euros.......

sois pas triste !!! je vais quitter le boulot.
t'auras plus a supporter pour ce soir  
 
Une dernière pour la route :
 
c'est un éléphant qui se moque d'un chameau :
eh, l'autre, il a un nichon sur le dos !!!
le chameau répond alors : écrase, toi, t'as bien une bite sur la gueule....
 
 
 

j'aime  

²²

Ptin, j'en pleure ! Merci Beau Mec !
 

Techniquement ça marche mieux avec l'OM  

 
+1
 
pour remonter le niveau :  
 
J'avais dit: "pendant les vacances, je ne fais rien !... Rien ! Je ne vais rien faire ".
Je ne savais pas où aller.
Comme j'avais entendu dire : "A quand les vacances ?... A quand les vacances ?..."
Je me dis: " Bon !... Je vais aller à Caen... " Et puis Caen !... ça tombait bien, je n'avais rien à y faire.
Je boucle la valise... je vais pour prendre le car... Je demande à l'employé :
- Pour Caen, quelle heure?
- Pour où ?
- Pour Caen !
- Comment voulez-vous que je vous dise quand, si je ne sais pas où ?
- Comment ? Vous ne savez pas où est Caen ?
- Si vous ne me le dites pas !
- Mais je vous ai dit Caen !
- Oui !... mais vous ne m'avez pas dit où !
- Monsieur... je vous demande une petite minute
d'attention ! Je voudrais que vous me donniez l'heure des
départs des cars qui partent pour Caen !
- !!...
- Enfin !... Caen !... dans le Calvados !...
- C'est vague!
- ...En Normandie!...
- Ma parole ! Vous débarquez !
- Ah!... là où a eu lieu le débarquement !... En Normandie !
- A Caen...
- Là !
- Prenez le car.
- Il part quand ?
- Il part au quart.
- !!... Mais (regardant sa montre)... le quart est passé !
- Ah! Si le car est passé, vous l'avez raté.
- !!... Alors... et le prochain?
- Il part à Sète.
- Mais il va à Caen ?
- Non il va à Sète.
- Mais, moi, je ne veux pas aller à Sète... Je veux aller à Caen !
- D'abord, qu'est-ce que vous allez faire à Caen?
- Rien !... rien !... Je n'ai rien à y faire !
- Alors, si vous n'avez rien à faire à Caen, allez à Sète.
- !!... Qu'est-ce que vous voulez que j'aille faire à Sète ?
- Prendre le car !
- Pour où ?
- Pour Caen.
- Comment voulez-vous que je vous dise quand, si je ne sais pas où !...
- Comment !... Vous ne savez pas où est Caen ?
- Mais si, je sais où est Caen !... Ça fait une demi-heure que je vous dis que c'est dans le Calvados!... Que c'est là où je veux passer mes vacances, parce que je n'ai rien à y faire !
- Ne criez pas !... Ne criez pas !... On va s'occuper de vous.
Il a téléphoné au Dépot.
Mon vieux !... (regardant sa montre):
A vingt-deux, le car était là.
Les flics m'ont embarqué à sept...
Et je suis arrivé au quart.
Où j'ai passé la nuit !
 
Raymond Devos.

Du grand Devos

 
texte travaillé mais pas drôle

C'est drôle, mais uniquement quand c'est Devos qui le raconte sur scène.
Si tu le lis sans imaginer le ton et les mimiques de Devos, la forcément ça tombe à plat.

http://www.youtube.com/watch?v=nX7IeYrYdtk

 
  Je valide

 
Ya pas une version norvégienne ?    

je savais que tu finirais par en faire une bien !

c'est un très bon texte.  
une bonne blague c'est une bonne chute
Une très bonne blague c'est celle qui te mets le sourire du début à la fin.

Enormes les trois dernières de beau mec

 
Quelle maitrise du smiley    

Extrait de la rubrique "Les Conseils de Jean-Maurice" du magazine Fémina.
 
 

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Han