Reprise du message précédent :
le piano    

+1

 
La blague du running-gag carrément lourd sur internet suite à une question sur une blague impliquant un piano est énorme aussi
 
Ou pas du tout

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.
À chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les habitants savaient qui étaient les responsables.
 
La mère les avait punis, grondés, discuté avec eux mais c'était peine perdue. Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
- Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner deux espiègles ?
 
Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.
 
Donc le plus jeune se présenta au presbytère le lendemain matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :
- Où est Dieu ?
Aucune réponse.
 
Le curé répéta :
- Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?
Toujours le silence.
 
Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
- Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?
 
Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui. En arrivant, il prit son frère par le bras le tira jusque dans sa chambre ferma la porte et à bout de souffle lui dit :
- On est dans la merde, ils ont perdu Dieu et ils pensent que c'est nous.

Simpa, mais elle ne vaut pas celle du piano

En fait non, pas du tout.

le truc quand meme avec l'histoire du piano c'est le marteau rouge

Je pense que ça va, là.

 
   
 
Je connais pas le piano  

règle n° 17 du topic : Si tu vois une page de 'mdr la blague du xxxxx ' sans avoir jamais vu la blague, c'est que c'est un running gag de merde qui ne fait rire que pour les 5 premiers posts. après c'est juste lourd

Sympa la bd sinon

C'est moins lourd que les mecs qui expliquent les running gags

c'est le seul moyen que j'ai trouvé pour couper court aux relous qui voulaient en rajouter une couche.

Je suis pas certaine que ça les arrête pour autant.

si déjà ça peut leur faire comprendre que :
- non, ce n'est plus drôle
- oui, ils sont lourd...
 
ça sera bien.
 
/HS
 
Quota repost :  
Deux bébés viennent de naître à l'hôpital. L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille... et toi ?
- Moi, je ne sais pas !
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap, mais la petite fille dit :
- Baisse plus bas je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !

Un homme d'affaires chinois décide de profiter de son passage à Paris pour aller découvrir la vie nocturne.
On lui recommande donc d'aller au cabaret du lapin véloce une institution de Montmartre.
Il entre, assez décontenancé au premier abord par l'ambiance qui y règne et commande un cognac.
Sur ce, le garçon s'exécute et Mr Yang s'accommode pour jouir du spectacle.
A ce moment là, un tout petit nain entre, salue et se dirige vers l'estrade où est placé un imposant piano à queue.
 
Le nain s'approche, monte sur un petit tabouret et commence à jouer tout un répertoire.
Des danseuses commencent à se trémousser; chose très attendue par n'importe quel étranger de passage dans la capitale.
 
Monsieur Yang intrigué par le manège du petit nain apostrophe la serveuse pour lui demander:
" et le tabouret c'est pour quoi?"
 
Et la serveuse de lui répondre:
"ha non, il n'est pas sur un tabouret, il joue du piano debout. Ca c'est sa troisième jambe!!!"  
 

 
En fait le mec il est mort

Pourquoi une blonde saute t elle sur un passage piéton?  
 

 
Voilà, ça, c'est fait

C'est l'histoire d'un mec, mais un mec normal hein euh..blanc, et le mec il arrive à son cours de piano et c'est le genre de mec euh ''oui, moi, tout çaa'', mais le mec normal quoi, pas un juif, et alors là, bon, le mec arrive et sa prof lui dit de s'asseoir. Bon alors le mec faut pas non plus le prendre que pour un con, donc il dit ''eh mais il n'y a pas de tabouret!''. Et là sa prof répond ''eh ben tu joueras du piano debout alors!!''
 

Variante:
SNCF  Sur Neuf Cinq Fainéants

Plus proche de la réalité

EDIT:Quoi que "Sans Nous, les Cafés Fermeraient" est pas mal non plus  
EDIT2: T'as aussi le classique CGT Cancer Généralisé du Travail

Maussade ...

 
ou  
   
Choisis...

                    FIAT                Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées        
                    FIAT                Féraille Invendable A Turin

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Quel est le volume d'une pizza de rayon z et d'épaisseur a ?
 

 
Bien trouvé

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t'as raison c'est mathématique

In english:
 
SABENA : Such A Bloody Experience Never Again
 
ALITALIA : Always Late In Takeoff Always Late In Arrival

 
T'as pas compris ? ²²
 

Une jeune femme en manque va dans un sex-shop dans le but de s'acheter un vibro. Elle demande au vendeur de lui proposer ce qu'il y a de mieux. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle de vibro, le 'Magic Pénis', puis lui explique son fonctionnement :
- Ce vibro est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire 'Magic Pénis' deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.
La jeune femme, septique, demande si elle peut l'essayer. Elle dit alors :
- Magic Pénis, Magic Pénis, dans ma main.
Le vibro se rend aussitôt dans sa main, ce qui convainc la jeune femme de l'acheter. En entrant dans sa voiture, elle a l'idée de l'essayer plus sérieusement, tout en conduisant. Elle remonte alors sa jupe et dit :
- Magic Pénis, Magic Pénis, entre mes cuisses.
Un peu plus tard, comme la jeune femme roule en zigzag, un policier l'interpelle :
- Vous devez être très saoule, madame, pour conduire de cette façon.
Et elle répond :
- Ce n'est pas ma faute, c'est le Magic Pénis !
Le policier, qui n'aime pas qu'on se moque de lui, répond en riant :
- Magic Pénis, Magic Pénis, mon cul !

Non.

"pi" multiplié par "z" multiplié par "z" multiplié par "a"

Et pourquoi ça ? Je ne comprend pas.

 
http://www.mathsgeo.net/rep/aire.html#cylindre