Reprise du message précédent :
 
 
http://www.mathsgeo.net/rep/aire.html#cylindre

amha ça serait beaucoup plus marrant comme ça    

Non.

Non

Hop une blague pour sauver le topic
 
 
 
Quelle est la différence entre un gamin et un caillou ?
 

C'est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions. Il en a un peu marre et en parle à son chauffeur alors qu'ils se rendent à la ville suivante.
- Écoutez Bernard (le chauffeur s'appelle Bernard), depuis le temps que vous m'écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par coeur : Je vous propose que l'on échange les rôles demain ; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien.
Le chauffeur qui est un passionné d'astronomie est d'accord.
 
Le soir venu, le chauffeur remplace l'astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d'applaudissement à la fin de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de questions.
- Qui a découvert Uranus?
- C'est William Herschel
- Et qui a découvert Pluton?
- Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça aussi.
Enfin, du fond de la salle, une question est posée :
- Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d'instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l'explication des explosions des étoiles à cataclysme variable ?
- Je suis surpris que vous me posiez une question d'une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place.

 
  Une que je connaissais pas, ça faisait longtemps    

 
Toi t'as lu ça dans l'actualité
http://www.courrierinternational.c [...] e-la-pizza

Saviez-vous que c'est en coupant du bois que Léonard devint scie ?

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lapin, y a un jeu de mot?

qu'est ce qui est vert et pousse au fond du jardin

comment on fait pour rentrer un lion dans un frigo en 3 mouvements

Comment mettre une girafe dans un frigo en 4 mouvements

Tarzan fait l'appel des animaux de la foret, un manque a l'appel, lequel

Je suis en forme ce soir

blagues de l"ecole primaire !!

Comment est mort le capitaine Crochet ??
 
 
-En se grattant les couilles ...

J'adore      

quel était le nom du capitaine crochet avant son accident ?
 

 
Putain

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Pourquoi césar était-il gay?  
 

Tu sais ce que César a répondu à Vercingétorix quand celui ci a déposé les armes devant lui et a dit "nous sommes vaincus"?
 

Un peu facile
 
Sinon, une blague un peu longue, c'est pas trop dans le genre du topic mais elle me fait marrer :
 
C'est l'histoire d'un mec qui s'appelle dupont, qui malgré son apparente banalité connait la plupart des VIP de par le monde et qui inexplicablement possède une certaine notoriété. Il en fait part à un copain, qui évidemment ne le croit pas et demande donc à voir. Dupont va donc faire un tour chez zidane, un vieux pote à lui, lequel zidane est très heureux de le revoir et le reçoit longuement.  
 
Le pote de dupont, un peu sur le cul quand meme, lui dit qu'après tout zidane c'est jamais qu'un mec qui met des coups de tête en finale de coupe du monde, mais bon tu connais quand meme pas W Bush par exemple?? Dupont s'exécute et va faire un tour au texas, arrivé au ranch de George ce dernier s'exclame ''Dupont! ça faisait longtemps, comment vas-tu mon vieux?''.  
 
Le pote de dupont, de plus en plus interloqué, argue toutefois que bush n'est qu'un cuistre pas foutu d'avaler un bretzel correctement, et dit à dupond ''bon ok tu connais certains blaireaux un peu médiatisés, mais ma main à couper que tu connais pas le pape!''.  
 
Dupont se rend donc place saint-pierre le 24 décembre, et dit à son pote d'attendre en bas pendant qu'il monte saluer le pape qui prononce l'homélie de la nativité. Arrivé dans la sainte loge, il donne l'accolade au pape avec un ''ben, mon vieux, quoi de neuf?'', et le pape s'écrie ''dupont! je savais que tu reviendrais un jour''.  
 
Sur la place, un touriste japonais interpelle le pote de dupond qui hallucine complètement, et lui demande ''dites,c'est la première fois que je viens en europe et je suis pas très au courant, c'est qui le gars habillé en blanc à côté de dupont?   ''

Non, pas d'HFR.

-Pinocchio, arrete! Tu m'encules là!
-Non, non, ce n'est pas vrai!
-Pinocchio!! Tu m'encules encore plus profond, arrete immédiatement par pitié!!
-Non, non, non, ce n'est certainement pas moi, je le jure!
 

Je la connaissais, je l'avais oubliée

Pourquoi les blondes ne mettent pas de culotte quand elles font du parachute ?
 

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Ton avatar est du coup bien adapté à la situation

mon avatar est toujours adapté à la situation

non mais

Un employé arrivait régulièrement en retard au bureau.
- Alors ? lui demande un jour son patron, qu'avez-vous inventé, aujourd'hui, pour vous justifier ?
- Eh bien, dit l'employé, je me suis réveillé à huit heures au lieu de sept. J'ai demandé à ma femme de m'accompagner jusqu'à la gare en voiture. Elle m'a dit ok. Dix minutes après, elle était prête. Mais au bord de la rivière, elle a dérapé. Nous sommes tombés à l'eau. Un hélicoptère nous a repêchés mais le brouillard l'a empêché de se poser sur le toit de votre immeuble. Alors, on m'a donné un parachute.
- Assez ! coupe le patron. Votre histoire est fausse et je le prouve : jamais une femme n'a été capable de se préparer en dix minutes.

1er août
 
Nous venons d’emménager dans notre nouvelle maison au Québec. C’est très beau ici. Tout est si immense et si sauvage, et les montagnes sont si majestueuses. J’ai hâte de les voir recouvertes de neige et de voir le fleuve pris dans la glace.
 
1er octobre
 
Québec est le plus bel endroit du monde. Les feuilles des arbres ont pris toutes les teintes possibles de rouge et d’orange. Nous sommes allés nous promener en montagne et nous avons vu des chevreuils. Quelles créatures gracieuses ! Ce sont certainement les plus beaux animaux de la création.
 
Cet endroit est le paradis sur la terre ! Je l’adore.
 
1er novembre
 
La saison de chasse au chevreuil commence bientôt. Je ne peux pas croire qu’on puisse tuer un si bel animal... J’espère qu’il neigera bientôt.
 
J’aime vraiment le Québec (sauf en ce qui concerne ses lois sur la chasse, bien sûr). Mais il est vrai que nature et sauvagerie vont un peu de pair...)
 
1er décembre
 
Il a neigé hier soir. Nous nous sommes réveillés ce matin pour découvrir que tout était devenu blanc. Une vraie carte postale ! Nous sommes tous sortis et nous avons fait un combat de boules de neige. C’était vraiment le pied. Quel bel endroit ! L’air est pur, tout est propre et blanc. C’est magnifique !
 
10 décembre
 
Encore de la neige hier soir. C’est merveilleux ! La charrue nous a encore fait une petite blague dans l’entrée. (Les Québécois appellent charrue le camion déblayeur qui pousse la neige hors des chemins). Une autre de leurs cocasses expressions si typiques).
 
Les Québécois sont sympas... De bons vivants qui aiment s’amuser malgré la neige et le froid, quoi !
 
15 décembre
 
Encore de la neige hier soir. J’ai été un peu embêté hier parce que je n’ai pas pu sortir la voiture de la cour pour aller travailler. La neige, c’est très beau, mais j’avoue que je suis un peu épuisé de pelleter. Crisse de charrue, comme disent si typiquement les Québécois ! Crisse est un juron utilisé par les habitants de ce pays qui sont très imprégnés de tradition catholique. Les gens d’ici semblent l’utiliser assez fréquemment, à cause de l’hiver peut-être... A éviter, quand même, car il s’agit d’une expression assez vulgaire. Je crois que le manque de vocabulaire amène les Québécois à utiliser ce juron plutôt que des expressions plus recherchées.
 
21 décembre
 
Il est encore tombé de la merde blanche hier soir. Tu ne me croiras pas, mais j’ai les mains pleines d’ampoules à force de pelleter. Je crois que le gars de la charrue se cache dans un coin de la rue et attend que je finisse de pelleter pour remplir la cour à nouveau. J’ai d’abord cru qu’il nous faisait ça parce que nous étions nouveaux au pays, mais je crois qu’il est fondamentalement un calisse de chien sale (expression parfois employée ici pour désigner des gens avec qui on a des conflits ou qu’on n’aime carrément pas).
 
25 décembre
 
Joyeux Noël. Hostie de crisse de temps des fêtes à marde, comme ils disent parfois ici. Il est encore tombé de la tabarnac de neige. Tabarnac est un autre juron catholique qui vient du mot tabernacle. Un Noël blanc, c’est bien beau, mais si je mets la main sur le calisse de chien sale qui conduit la charrue, je m’en vas faire une hostie de boutte sur les coudes. (Autre expression typique, mais tu commences à t’en foutre des expressions typiques. Je ne comprends pas pourquoi ils n’épandent pas plus de sel (ils disent calcium, ces cons) sur les routes pour faire fondre la glace.
 
27 décembre
 
C’est pas croyable, mais il est encore tombé de la crisse de neige hier soir ! Et ce matin, on se les gèle à se les fendre ! Ca fait trois jours qu’on n’est pas sortis, sauf pour pelleter la tabernac d’entrée à chaque fois que le calisse de chien sale passe avec son hostie de charrue ! On peut pas aller nulle part ! Le char (ils disent char pour automobile parce qu’ils ont tous la bouche gelée) était pris dans une véritable montagne de neige.
 
Quand j’ai eu enfin fini de tout gratter, le crisse de bazou ne voulait pas partir à cause du frette. Y faisait moins 27 à calisse ! Ca se peut presque pas ! Avec le facteur vent à marde, ça faisait moins 44 Celsius ! Incroyab ! Tu vas pas pisser dehors avec un temps pareil, j’te jure. Sauf que nous il faut qu’on aille pomper l’eau à bras dans le hangar à côté ... Si on avait su, n’aurait acheté une maison avec pompe électrique et puits intégré comme eux’aut’ ! En plus d’être un peu cons, ils doivent pas avoir la bite grosse en hiver, eux-là. Québec, pays des bites gelées ! ! Ha ! Ha !
 
Ce midi, la gonzesse de la météo a annoncé qu’il ferait un peu plus chaud, mais qu’il allait tomber 10 pouces de neige à soir... Dix pouces, c’est la longueur de ma queue (sans blague !) et ça fait dans les 20 centimètres ...
 
28 décembre
 
La gouine de la météo se l’est mise complètement dans le trognon, la connasse ! On a eu pour 24 pouces de c’te calisse de marde-là ! 24 pouces, crisse de calisse de tabarnac ! Soixante centimètres ! Non, mais tu te rends compte ? Ca sera pas fondu avant le mois d’Août, ça, calvaire ! Pis tu le croiras pas, mais la charrue est restée prise dans le banc de neige en face, pis l’hostie d’écœurant qui la conduit est venu chez moi pour me demander s’il pouvait emprunter ma pelle ! Après lui avoir dit que j’avais passé au travers six pelles pour pelleter toute la marde qu’il m’avait poussé dans l’entrée, j’y ai cassé la septième sur sa crisse de tête de fif !
 
30 janvier
 
On a fini par sortir de la maison aujourd’hui. On a pu enfin se rendre à l’épicerie pour acheter de quoi manger, mais en revenant un calisse de chevreuil s’est crissé devant le char, puis je l’ai fessé. J’ai pour 3000$ de dommages ! L’hostie d’imbécile m’a vu arriver. J’ai klaxonné, mais y est resté là à nous regarder foncer su lui comme un crisse d’innocent ! Comment ça se fait que les hosties de chasseurs les ont pas tous tués au mois de novembre, ces hosties de pourriture-là ? J’ai jamais pensé qu’un animal puisse être si stupide !
 
1er mai
 
J’ai emmené le char au garage. Y’est plein d’hosties de trous ! Plein d’un boutte à l’autre, calvaire. Y a pas six pouces carrés qu’y a pas de rouille, calice, à cause de l’hostie de calcium qu’ils mettent partout dans les chemins, c’te gang de tabarnac d’épais-là. Ca peut leur coûter cher de vivre icitte, hostie de calice ! Y scrappent un char par année, c’est sûr, à marcher d’même, gang de tabarnac !
 
30 mai
 
Marie-Maude pis moe, on a décidé de crisser notre camp en France. La neige a même pas fini de fondre dans le bois que les hosties de maringouins pis les tabarnac de mouches à marde commencent à sortir. On peut même pas prendre une bière dehors sans avoir plein à face, calice, moi qui voulais profiter de mon beau lac ! J’en ai plein le cul du Québec ! J’peux pas comprendre qu’y aille du monde assez innocent pour rester dans un trou de crisse pareil.
 

drap

  ptain elle est con celle là

Je ne sait pas si repost
 
Un type décide de faire son baptême de l'air.  
Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :  
- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !  
 - Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !  
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre ! A u dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...  
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :  
- Ça, je m'y attendais...  
 L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la 'feuille morte'.  
Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.  
L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au  dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !  
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...  
- Ça, je m'y attendais aussi !  
Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :  
- Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas...  
    Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :  
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire 'ça, je m'y attendais !'  
- Écoutez ! dit le type. Quand j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
- Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas...!!!!!!!!!

J'adore    
Bon appetit bien sur