Reprise du message précédent :
on va dire que c'est inspiré de

beaucoup plus capilotracté, je le conçois

blague écossaise a la base
 
- Jane Died.
- Sir, it's the same price for the 5 first words.
- Jane Died. Car for sell.

Connaissez vous la différence entre un commercial et un ingénieur ?
 
Non, et bien en voici un aperçu :
 
Un homme survole la campagne à bord d'une montgolfière. Il réalise soudain qu'il est perdu. Il réduit alors son altitude et aperçoit bientôt un homme sous sa nacelle. Il se rapproche à portée de voix et lui crie :
- Excusez-moi ! Pourriez-vous m'aider ? J'ai promis à un ami de le rejoindre il y a une demi-heure, mais je ne sais plus où je suis!
L'homme à terre répond :
- Bien sur ! vous êtes à bord d'une montgolfière se déplaçant à environ 10 mètres du sol, entre 40 et 42 degrés de latitude Nord et entre 58 et 60 degrés de longitude Ouest.
- Vous devez être ingénieur, avance l'aérostier.
- C'est exact, répond l'homme à terre, Comment avez-vous deviné ?
- Eh bien, répond l'aérostier, c'est simple : tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je peux faire de votre information, et le fait est que je suis toujours perdu !
L'homme à terre répond alors :
- Vous devez être commercial !
- C'est exact, répond l'aérostier, mais comment avez-vous deviné ?
- Eh bien c'est simple, répond l'homme à terre : vous ne savez pas où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez fait une promesse ne sachant comment vous y tenir et vous supposez que je vais régler le problème à votre place. Le fait est que vous êtes exactement dans la position où vous étiez avant que l'on se rencontre, mais maintenant, quelque-part, c'est de ma faute !

 
 
Je suppose qu'il est inutile de chercher "54" en binaire. Ou alors j'ai raté une révolution mathématique.  
J n'est pas codé par 54 non plus... Bref :  

54 = 110110 en binaire...
toujours
 

C'est la date d'aujourd'hui  

Pas con !!!
 
Quand l'année est sur 2 digits au lieu de 4 , je remarque même plus que c'est une date tellement c'est pas bug-compliant.  

Dans la lignée des blagues ing/commercial :
 
Dans un mariage d'ingénieur, comment reconnait-on le marié ?

Je sais pas ou tu bosses, mais un ingé en basket on en voit plus que chez France télécom.

j'ai ris.

 
Tu as déjà bosser dans des boites de développement électronique hors de l'ile de france ?
Genre St Microelectronics à Grenoble ou le CEA pour ne citer que celle que je connais sur Grenoble, c'est surprenant le nombre d'ingé venant travaillant avec des vieilles baskettes serrées à fond, ou pire en combo "sandale chaussettes" (so sexy...) pour les plus agés. Et les ingés qui participent à des meeting avec des clients en vieux t-shirt quicksilver délavé. Je te jure que c'est vrai.
Donc, pour moi, la vanne est valable.

faut ptetre préciser ingé info / elec ?

   
 
Nous, les ingés système, à Grenoble on s'habille bien pour aller bosser

prétentieux !

oui. Comme la plupart des gens sur HFR qui touchent 47000€ net/mois et qu'on un sexe de 53 cm au repos.

52 pour moi    
je vais devoir me désinscrire  

Oui, mais dans le sans de la largeur, pas dans le sens de la longueur...

Une  femme est au lit avec son amant.
En  pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et  comme  chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le  lit, la  penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...
Sans  se démonter, elle lui dit :
-  Reste calme, debout, absolument immobile ne dis  rien.
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand  il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
-  Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé  Powered par Microsoft'.  Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage. ...  Alors ...   C'est comme un vibro mais en plus grand.  Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
-  Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle,  qui vient d'être servie :
-  Non chéri, j'ai la migraine !
-  Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
Ok !
Il  regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
-  Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.
A  ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
-  Erreur-système ! ! !  En-pla-cement ré-ser-vé USB.
-  Saleté de robot !
Fou  de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et  l'amant reprend, mort de peur :
-  Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer...

Celle là, elle est vraiment, mais vraiment pas drôle  

complètement téléphoné mais :  
 
 
Rendant visite à sa grand-mère âgée, un jeune homme vient accompagné de son meilleur ami.
 
Dès l'arrivée des deux gaillards, la grand-mère demande à son petit-fils de réparer une fuite à l'évier de la cuisine.
Celui-ci s'exécute et pendant qu'il est occupé, la petite dame invite l'ami en question à prendre un verre dans le salon.
 
Avec son verre, le garçon découvre une assiette de cacahuètes posée sur la petite table du salon.
Il commence goulûment à les avaler une par une, réalisant un peu trop tard qu'il a fini l'assiette.
 
Au moment, de prendre congé, il remercie chaleureusement la grand-mère de son ami :
- Au fait merci pour les cacahuètes... J'espère ne pas en avoir abusé, je ne vous en ai même pas laissé une seule.
La grand-mère, aimable, répond :
- Non, de toute façon je ne peux pas les manger. Depuis que j'ai perdu mes dents je me contente de sucer le chocolat qu'il y a autour !

Ce qui me rappelle:
un curé débutant remplace au pied levé un vieux curé
il est dans le confessional, et distribue les "punitions" genre 2 pater 2 avé   5 pater 5 ave, quand une petite jeune fille de douze ans lui avoue:
j'ai fait une pipe à mon petit copain..
le jeune curé est désemparé, va voir la bonne du curé et lui demande:
combien il donne le père Duschmurtz pour une fellation par une fille de 12 ans?
un malabar, répond la bonne

 
Il le tient à deux mains son chibre?
Non parce que il suffit qu'il soulève sa soutane et elle tient tout seul derrière son membre vigoureux hein

c'est un curé, pas rocco siffredi. Je vote pour la demi-molle

Sa soutane touche à son pénis.

Suite a une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5h00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rdv d'affaires important. Il prend 1 bout de papier et écrit : "réveille moi a 5h, je dois prendre l'avion". Il le place bien en vue.
Le lendemain, il se réveille à 9h, furieux, il se lève et aperçoit un papier sur la table de nuit sur lequel il lit : "il est 5h, lève-toi"

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés :
Lorsque j'ai été licencié, tu étais la pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larme d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse, connasse !  

Ok.
 

Un homme trouve un mot sur la table du salon en rentrant chez lui.
- J'en ai assez, je pars vivre avec mon amant. Je t'ai laissé de la salade dans le frigo.
- Oh non, encore de la salade !
 
- Est-ce que mes cheveux blonds sont comme des fils d'or ?
- Oui
- Est-ce que mes yeux sont de la couleur des mers du sud ?
- Oui
- Est-ce que je suis plus belle qu'une déesse grecque ?
- Oui
- Oh toi, tu sais vraiment parler aux femmes !
 
- Tiens tu joues du piano maintenant ?
- Oui, de temps en temps, cela me détend. Et toi, aimes-tu la musique ?
- Oh oui, j'adore la musique. Mais ça ne fait rien, tu peux continuer quand même.

Quand une femme est enceinte toutes ses amies lui caressent le ventre en lui disant : "Toutes mes félicitations !"  
 
Mais il n'y en a pas une seule pour caresser les couilles de son mari en déclarant : "Beau travail !"

Dommage, j'vois bien la scène dans une série américaine

Bon on se calme là

Il y a peut-être des malentendants sur le forum, c'est bien de la leur répéter

- Comment ça s'écrit "bite" ? avec un "T" ou avec deux "T"?
- Mets en plutôt trois; pour que se soit assez long...    

 
Un blanc est en train de pisser à côté d'un black.
En regardant du coin de l'oeil, il voit SE tatoué sur la bite du Black.
Comme il a le même tatouage, il dit tout fier au Black " Ah, moi aussi ma copine s'appelle Sabine.
Quand je suis au repos, on ne voit que les deux lettres aux extrémités, SE, mais quand je bande on voit tout son prénom.
Le black le regarde hilare : Ah non, moi c'est "Souvenir d'une chaude nuit d'été en Afrique Equatoriale".

soyons précis! hein  

Quel est le meilleur moyen de sodomiser un poussin ?
 

Ta devinette ne m'a pas fait rire, par contre ton pseudo si