Reprise du message précédent :

ah ben voila, je savais qu'on me l'avait mal raconté !

 
oué, du coup ta blague tombe à l'eau  

J'en ai une aussi avec des chattes
 
 
C'est trois chattes qui meurent et qui vont au ciel. Arrivées au ciel elles rencontrent St-Pierre et lui demande comment elles peuvent faire pour revenir sur Terre. St-Pierre leur répond:" Si vous réussissez à sauter par dessus le lac, la-bas, eh bien vous retournez sur Terre." Alors la première chatte saute et se mouille le poil, alors elle demande à St-Pierre ce qu'elle doit faire. St-Pierre lui répond d'aller voir les Saints et les Saint lui disent que pour sa punition, la chatte doit passer 1 mois sans nourriture. La deuxième chatte saute et se mouille la queue, elle va voir les Saints et ils lui disent que pour elle, ça va être 2 mois sans nourriture. la troisième, avant de sauter, trébuche et tombe dans l'eau, elle va voir les Saints et comme punition, ça va être 1 an sans nourriture.
 
Morale de cette histoire? Plus la chatte est mouillée plus les Saints sont durs!!!!!

http://brecht.edustria.com/jokedat [...] ympics.swf

 
  impressionnant et surtout

quota : c un mec, i rentre dans un café... il est tout fier il lance un grand 'SALUT TOUT LE MONDE, C'EST MOI'
et la, tout le monde se retourne et le regarde, un grand moment de silence... jusqu'a ce qu'on se rende compte qu'en fait c'etai pas lui...
 
 
 
désolé, je pars me fouetter

y en a qui ont pas encore compris l'histoire du quota on dirait
 
quota : c'est l'his....plouf

 
jcrois que c fait expres, du niveau de la blague  
 
quota: c le plouf.... his

je vien de debarquer spour sa  

regarde mon post du 27-08-2003 14:46:36...
 
Un indien arrive dans un saloon, une carabine dans une main et un seau de bouse de bison dans l'autre.
 
"Bison mugissant vouloir café" , dit-il
 
Le serveur le lui apporte .
 
L 'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de carabine dedans et part.
 
Le lendemain, il revient au saloon et redemande un café.
"Ho ! attends un peu là" s'exclame le patron " On est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"
 
"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée".

et alors
g quoter un mec sans rien dire
dc c tt a fait justifie que je mette un quota pr avoir une blague ds mon post...

Un cheval et une belette jouent dans une prairie. Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule.
Il appelle à l'aide la belette et lui demande d'aller voir le  fermier afin qu'il vienne l'aider à sortir de l'eau.
La belette court à la ferme, mais le fermier est introuvable.  
Alors, elle décide de conduire la grosse voiture du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs.
Ensuite, elle jette l'autre bout de la corde à son ami le cheval et avance la voiture, ce qui sauve l'équidé de la noyade !
 
Quelques jours plus tard, la belette et le cheval jouent encore dans la prairie, la belette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier.
Le cheval lui dit : " Je pense que je peux me positionner au-dessus du trou !"
Il s'étire donc sur toute la largeur du trou et dit : "Maintenant, saisis mon pénis et accroche-toi". La belette le fait et se hisse en toute sécurité.
 
 
 
La morale de cette histoire : si t'es monté comme un cheval, t'as pas  besoin d'une grosse voiture pour tirer des belettes.

 
et tellement vrai  

 
Hum hum, c'est que c'est pas tout à fait con
 
QUOTA : Vous connaissez l'histoire de plouf le bonhomme ?
C'est un homme qui entre dans un café et .... plouf le bonhomme !

trop fort le plongeur... le mec pas acharné du tout    

 
Moi j'aime bien le lanceur de marteau qui fait l'hélico. Il revient régulièrement

sympa

 
+1
 
Vachement sympa c'te petite video.

on les lit avec quoi les .sweuf!?

une connue...
 
 
C'est un gars qui va chez son charcutier.
 
Il demande avec une voie effeminée: "je pourrais avoir un saucisson s'il vous plait?"
"Oui m'sieu, vous voulez quoi?"
"Je sais pas, qu'est ce que vous avez en saucison bien dur et bien gros?"
"Euh, eh bien, on a ca, et ca, et celui là"
"Tres bien , je vais prendre le dernier"
"OK m'sieu, je vous le découpe en rondelles?"
"Non mais ca va pas? ,lui répond le type, t'as pris mon cul pour une tirelire?"
 
 
 
voilà
 

 
??? excuse moi mais j'ai rien compris a ta blague...
et pour le quota bah... tu connait l'histoire de Willy l'orque? PLOOUUUFFFFFF

 
 
 
t'es con ou quoi?
 
 
 
 
 
 

 
oui sa m'arrive assez souvent...
le gars a voulu payer et a mis le fric dans le fion du boucher? mais quel rapport avec le salami?

 
La derniere ligne est prononcée par le client
 
 
 

dsl mais la j'ai du mal...

Il voulait un salami pour se le mettre dans le derche.
le boucher lui demande s'il le veux en rondelle => non, son cul s'est pas 1 tirelire.
 
A va mieux là?  

 
j'espere que le dernier saucisson c'est pas une rosette....
 
 
 
je suis deja dehors  

schokwave

merci!  

 
ahhhh...
euh... comment dire? bah...  

 
flash

Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente
 de clous. Son entreprise, Les Clous Dufort, est leader
 français sur ce marché.
 
 Arrive un jeune directeur des ventes, style rongeur de
 moquette, qui veut développer l'export. Il tente de
 convaincre le vieux boss de la nécessite d'une campagne de pub télé.
 On convoque les meilleurs agences qui soumettent des projets.
 
 Le vieux boss n'est pas très convaincu :
 Moi, les clous Dufort, j'en vends depuis 40 ans, je sais
 comment il faut en parler a la télé.
 C'est simple. Voila ce que je veux :image panoramique : une colline.
 En haut une croix.
 Zoom avant :sur la croix, Jésus.
 Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.
 Zoom arriere, au pied de la croix le logo Dufort,
 Voix off :
 » le clou Dufort s'enfonce sans effort
 Les pubeux sont atterrés, le directeur des ventes
 stupéfait. Il tente de convaincre le boss que c'est un
 peu...dangereux...que certaines sensibilites...
 On convient d'un nouveau rendez vous pour permettre aux
 fils de pub de soumettre de nouveaux projets.
 
 Le vieux boss n'est toujours pas convaincu
 :- Bon, mais enfin, vous avez bien fait de m'alerter
 l'autre jour, c'est vrai, c'était maladroit le coup de
 Jésus sur la croix.
 
 - J'ai une meilleur idees, voila ce que je veux
 Image panoramique :une colline.
 En haut une croix.
 Zoom avant :sur la croix : PERSONNE..
 La camera plonge : au pied de la croix,
 JESUS , face contre terre
 ET le Logo DUFORT, Voix off :
 » Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE
 

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
 - Durant tous les malheurs que j'ai subi, tu as toujours été à mes côtés.
 - Oui mon amour.
 - Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.
 - Oui mon amour.
 - Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
 - Oui mon amour.
 - Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
 - Oui mon amour.
 - Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.
 - Oui mon amour.
 - Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion
 Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
 - Je crois que tu me portes la poisse...  

 
je l'ai dejà lue ici il me semble
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 
Deja passee il me semble
 
EDIT: grillé