Reprise du message précédent :

 
http://xav14.free.fr/hfr/_Lilie/su [...] scount.jpg  
avec la sirène en fond

Tant mieux pour eux, ça veut dire que leur bizness marche

J'aimerai bien voir quel site a 100 000 connexions simultanées !!!  

la sirène > http://ak.cdiscount.com/imagesOK/p [...] on/son.swf

en plus on peut quand même rentrer :
 
EDIT : plutôt :
 
http://cdiscount.com//newmag/mag_i [...] JDRNP13547

/troll on/ un site sous m$ IIS /troll off/

égnééééémégniéééé................é...............................égn
é..
..  
 
 
 
..............é..............gné......................naméééééééééééé
éé.
..  
 
 
 
........gnéééééééééééééééé..............é...........................
...
..  
 
 
 
é..................popu....................i....................mégné
...
..  
 
...................é
 
 
 
mégné..........égnééé.......é.......................................
...
..  
 
....é.....mégné ussss!
 
 
 
 
 
 
 
 
 
c'étaient les bons voeux du pape !

 
roh putain c'est naze, mechant et con et pourant

j'ai failli craché mon café sur mon bel écran

               
 
20/20

MaiKiléKon !!!      
 
         
 
 
Mon café est sur mon clavier    

j'ai pas ri    

 
et pourtant on devrait pas!

Je savais que vous aimeriez

strop ça en plus

3615buck, ministre de l'humour

Quand Flash est utilisé intelligemment
 
http://www.ertclub.com/ciagnijcycka.swf

Moi non plus

j'ai souri (je crois)
 
Mais c'est pas mal qd meme

mécréants

   
 
Bravo Buck !

 
Ca c est une bonne blague de nerdz

sesshou qui sourit?
edit: 3 s dans sesshou si je me souviens bien (houla, ça remonte loin tout ça)

pas pigé le "sesshou"

+1 c nul

Le président des Etats-Unis, Bill Clinton, téléphone au président du Canada, Jean Chrétien. Bill demande :
- Jean ! J'ai un urgent commande for you ! Notre usine de condoms est hors-service ! C'est un disaster !
- Okay Bill, calme-toi, qu'est-ce qu'on peut faire pour vous ?
- Well, Jean, I'd need about 100,000 condoms le plus vite possible pour nous dépanner !
- Pas de problèmes, je t'envoie ça le plus vite possible !
Avant de raccrocher, Bill rajoute :
- Oh, one more thing. Condoms should be rouge, blanc et bleu, avoir 10 pouces de long, et 4 pouces de diamètres.
Impressionné par les dimensions demandées, Jean pense que Bill veut juste se vanter. Il appelle donc l'usine de condoms :
- Je voudrais 100,000 condoms pour envoyer aux Etats-Unis. Ils demandent qu'ils soient bleu blanc et rouge, avec une longueur de 10 pouces et un diamètre de 4 pouces.
- Wow, ils sont équipés les Américains ! Parfait je vous fait cette commande. Autre chose, M. Chrétien ?
- Oui, sur chaque condom, écrivez : MADE IN CANADA. SMALL SIZE.
 
_______________________________________________________________
 
C'est un gars qui rentre chez lui à pied, sur le coup de minuit, après avoir fait la tournée des cafés. Il est très excité et n'a qu'une seule envie : tirer un bon coup !
Le voilà qui passe près d'un carré de citrouilles... et son esprit embrumé par l'alcool commence à divaguer... Une citrouille... c'est doux à l'intérieur, et humide aussi... Et il n'y a personne alentour à cette heure-ci...
Alors le gars se décide, passe dans le parc à citrouilles, s'en trouve une bien faite, y découpe un orifice d'un diamètre adéquat, et il commence à besogner la citrouille !
Ca fait un moment qu'il est là à se donner à fond, et il n'entend pas la voiture de police qui vient se garer en bordure du champ. Un policier s'approche de lui et lui dit :
- Dites donc monsieur, je ne sais pas si vous réalisez bien ce que vous faites. Vous êtes en train de baiser avec une citrouille !
Alors le gars en pleine panique réfléchit très vite à ce qu'il va dire, puis il se retourne vers le policier et lance :
- Une citrouille ? Ne me dites pas qu'il est déjà minuit ?
 
________________________________________________________________
 
Un soir, alors que je trainais ma ram en sirotant mollement du C++ dans un serveur un peu douteux, j'ai croisé une magnifique puce. Elle devait être cadencée au moins à 300 mhz pour être aussi belle.
J'ai crû que mon CPU allait exploser, j'avais les bits tout émoustillés, j'ai pingué quelques octets en sa direction mais ils se sont tous perdus, elle était sortie avec son firewall.
Heureusement j'ai plus d'un tour dans mon disque dur, et je me suis entrepris à éliminer le gêneur. Je connaissais son défaut, il avait un sérieux penchant pour le java, je lui en ai alors servi des kilo bytes et des kilo bytes, jusqu'à ce qu'il s'écroule, victime d'une grave erreur au Kernel. Maintenant tous les ports de ma conquête m'étaient ouverts. J'ai commencé à lui faire des échos gentils, ses temps de réponse étaient excellents, je lui ai alors caressé le proxy doucement et quand elle me dit "Cliquez ici pour continuer" j'ai alors violemment pénétré sa mémoire cache, en ayant pris soin de charger mon antivirus. S'en est suivi une succession de 1...0...1....0....1 endiablés. C'était bon, je devais faire du 100 mégabits seconde. Elle était ravie, j'entendais les râles de son disque dur cherchant un secteur pour se raccrocher, nous nous sommes défragmentés pendant des heures. Depuis nous partageons le même réseau, dans un serveur multiprocesseur assez cossu avec vue sur la baie 5 pouces 1/4. Mais ces derniers temps je la trouve changée, elle est beaucoup moins multitâche et refuse de me montrer ses fichiers cachés. J'ai peur de l'avoir overcloquée. J'aimerais bien accueillir un nouveau périphérique dans la famille mais nous n'avons pas assez de bande passante pour nourrir tout le monde. J'espère que nous ne serons pas obligés de faire un ctrl alt supr et fin de tâche, son système d'exploitation risquerait d'être endommagé et sa carte mère ne la reconnaîtrait plus.
Bon c'est décidé demain je l'emmène faire un scandisk minutieux avant qu'il ne soit trop tard.
 
________________________________________________________________
 
Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale... Et tu sais combien j'aime la pêche.
- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées... Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...
 
________________________________________________________________
 
Ce sont deux jeunes mariés qui se retrouvent dans la salle de bain un matin. Mais ce matin là, le mari est particulièrement excité et il a le gourdin des grands jours. Alors il dit à sa petite femme :
- Hmmm toi, je vais te prendre là maintenant tout de suite !
Et disant cela, il la colle contre la porte de la salle de bains, lui baisse sa culotte et la prend sauvagement !
Quand il a terminé, il s'habille et constate que sa femme est encore dans la même position, en train de se tortiller contre la porte... Il lui demande :
- Qu'est-ce qui ne va pas chérie ? Tu n'as pas jouis ? Tu en veux encore hein ? C'est ça ma cochonne ?
Et sa femme lui répond :
- Non, non, c'est pas ça. Je suis juste en train d'essayer d'enlever la poignée de porte de mon trou du cul.
 
_______________________________________________________________
 
e suis allé au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours, et j'ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche de notre serveur lorsqu'il nous a tendu les menus.
Cela m'a paru un petit peu bizarre, mais je n'y ai plus prêté attention, jusqu'à ce que le sommelier arrive, et lui aussi avait une petite cuillère qui dépassait de la poche de sa chemise.
J'ai regardé autour de moi, et tous les employés étaient équipés de la sorte. Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demandé :
- A quoi sert la petite cuillère ?
- Et bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en productivité d'Arthur Andersen afin de passer en revue toutes nos procédures de travail et après des mois d'analyses statistiques, ils en ont conclu que nos clients font tomber par terre leur petite cuillère 73% plus souvent que les autres couverts, selon une fréquence de 3 cuillères par heure et par poste de travail. En préparant tous nos employés à cette éventualité à l'avance, nous pouvons diminuer le nombre de trajets vers la cuisine et gagner du temps... presque une heure et demi de travail par personne et par service.
Au moment où il finissait, un chhhling parvint de la table située derrière nous, et il remplaça prestement la petite cuillère tombée à terre.
-Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine fois que j'irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial.
Je fus très impressionné, et lui très fier de son explication.
Après quoi, il continua son service.
Pendant que mes amis commandaient, je ne pus m'empêcher de remarquer une petite corde noire qui dépassait de toutes les braguettes du personnel. Ma curiosité l'emporta et je ne pus m'empêcher de poser la question :
- Excusez-moi, mais pouvez vous m'expliquer la raison de cette cordelette qui pend ?
- Oh oui, reprit-il plus bas, peu de gens ont votre sens de l'observation. Le même consultant s'est rendu compte qu'on pouvait gagner du temps dans les toilettes pour hommes aussi.
- Ah oui, comment cela ?
- Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de votre, euh, sexe, on peut le sortir dans l'urinoir sans se servir des mains, et par là éliminer le besoin d'aller se laver les mains, ce qui diminue le temps passe aux toilettes de 93 %.
- Eh oui, cela a du sens, mais après avoir mieux réfléchi, je ne pus m'empêcher de lui demander :
- Comment faites-vous pour le rentrer dans votre pantalon ?
Il me murmura alors :
- Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma petite cuillère.

dsl, y'avait pas de blague
c'était en rapport avec l'avatar
=  sesshoumaru
c'est pas le genre à montrer des émotions en temps normal, d'où mon étonnement

j'adore!!!

J'aime beaucoup la 1ère et la 5ème !

MDR je vais la spammer à fond demain  

 
superbe, la dernière

waa la dernière, mon beau père la racontait tout le temps y'a 6 ou 7 ans, ça me fait trop bizarre de la voir là

 
Petit dessin fait par Takahashi
 
Oui sesshoumaru y a bien 3s, en fait l avatar je l ai créé a partir du dessin original/montage en wallpaper
 
Mais c est HS ici, a la limite mp si tu veux, le temps que je l ul sur mon ftp

Pourquoi j'ai 50% de chances de me taper Monica Bellucci ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
 
Parce que moi je suis d'accord...

Un agent de police s'arrête devant un musicien jouant dans le métro.
- Avez-vous un permis pour jouer de l'accordéon ici ?
- Non monsieur l'agent...
- Alors, accompagnez-moi s'il vous plait !
- Bien sûr, monsieur l'agent ! Que voulez-vous chanter ?

J'ai ri

Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche et non plus à droite.
Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.

trop fine pour une blague belge