Reprise du message précédent :
Trois cigognes se rencontrent, et bavardent :
 
 - Tu vas où, toi ?  
 - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille.  
 - C'est cool ! Et toi ?  
 - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !  
 - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.  
 - Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.  
 - Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent.  
 - Au couvent?  
 - Oui. Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la trouille...
 

Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.  
Un enfant lève la main..."Doliprane"  
- Bien...dit l'institutrice, ça sert à quoi
- C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un second lève le doigt et dit "Ixprim"  
- Oui, bien ça sert à quoi?
- C'est quand Doliprane est mauvais..... !!
Un 3ème lève le doigt et dit "Rhinathiol"  
- Oui, très bien ça sert à quoi?
- c'est pour guérir la toux
Un 4ème lève le doigt et dit "Toplexil"  
- Oui, très très bien ça sert à quoi?
- C'est quand Rhinathiol est mauvais..... !!
...L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là que Jo lève la main pour dire 'Viagra'  
- Excellent! Ça sert à quoi?
- C'est contre la diarrhée, je crois
- Et qui t'a dit cela?...demande l'institutrice?  
-Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire a mon père:  
- N'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu.

Ça m'est arrivé aussi une fois de prendre du Doliprane  

un mec entre dans une pharmacie et demande du "acé-quelque-chose"
- "pardon ?" lui répond le commerçant  
- "je voudrais du acé, acétyl-quelque-chose un truc avec acide dedans"
- "ah vous voulez dire de l'acide acétylsalicylique" lui répond l'épicier
- "oui, c'est ça le nom" lui dit le client
- "je vais vous le commander parce que je n'en ai plus" lui dit le maquereau de la médecine
- "pas grave, donnez moi de l'aspirine alors" lui dit le mec

c'est beaucoup moins drôle que dans les inconnus.

ya ptet moyen d'enchainer avec la blague du triohétérol, non ?

non.
 
combo breaker.
 
Repost de qualité :  
 
Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté la Blague du Matin, le cours du CAC40 et le résumé de "Plus belle la vie" sur le net, il décide d'aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau).
 
Une fois dans le bureau, il lui dit :
"Écoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail ou si c'est juste une question de plaisir ? "
Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- "Franchement, je n'en ai aucune idée M. Le Président."
- "Vous avez une heure pour me donner la réponse !" ordonne le PDG.
 
Le Vice- président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème:
" Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien ! Lui répond-il.
- Tu as 55 minutes pour me répondre !!
 
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
- Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes.
 
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- Réponse dans 20 minutes !
 
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
- Oh ! Le stagiaire ! Une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent !! Il faut que tu répondes.
- Vas-y ! C'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- C'est du plaisir ! affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond, indigné :
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serais en train de me la taper !!!
 
 

C'est l'histoire d'un Congolais qui veut se rendre en Belgique mais le problème est qu'il n'a pas de passeport, donc pas de visa. Il a pris contact avec un type qui lui propose un faux passeport moyennant finance.
 
Et le type lui demande donc de venir le lendemain avec une photo pour  lui délivrer ce sésame. Arrivé à son rdv, le type lui demande :
-Quel nom veux-tu mettre sur ton passeport ?
- Leonardo di Caprio, lui dit-il !!
 
Le gars, les yeux grand ouverts lui dit :
- Mais t'es fou, jamais tu ne passeras la douane avec un nom de célébrité !
 
L'autre insiste :
- Je m'en fous, je pars pour l'Europe et je veux un nom de star !
Le gars n'essaye plus de le dissuader et finit par inscrire le nom sur le passeport.
 
Le jour venu, Leonardo se rend à l'aéroport de Kinshasa et passe la douane sans problème, avec un billet coincé entre deux pages. Arrivé à Bruxelles, il se rapproche du douanier et lui tend son passeport. Le douanier le regarde sous toutes les coutures, le dévisage plusieurs fois, hésite une fois, deux fois et fini par lui rendre son passeport en l'invitant à passer.
 
Le douanier reste quand même perplexe et pour se rassurer, frappe à la vitre de son collègue et lui demande :
 
- Dis moi Albert, le Titanic , il a coulé ou il a brulé ?
 

²²²

Que demande Raymond Domenech quand il perd un match?

 
Et quand il veut gagner un match?

 
C'est bientot Noel chez les halliday, et Laetitia demande a Johnny; Qu'est-ce qu'on va offrir aux enfants?
 
Johnny réfléchit (ouais, ça c'est pas crédible, mais essayez d'imaginer pour le bon fonctionnement de la blague), et dit a Laetitia;
 
-Ben le grand, je pensais qu'on pouvait lui donner cinq mille euros...
 
Laetitia approuve, et demande; Et au petit?
 
La Johnny prend sa guitare, chope son micro, et gueule:
 

Petite blagounette mignonne :
 
 
Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison. A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre maison.  
La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet.  
Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe. A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier...  
L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros. Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère.  
La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire. A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette raconte de sa voix fluette :
- J'ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit une maison....
D'ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant.
La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
- Faut voir... répond l'enfant.
- Voir quoi ?! répondent en coeur plusieurs clients et employés de la banque.
- Ben, reprend la fillette,

c'est cool,  Je viens d'apprendre que l'équipe de France de foot serait qualifié pour la coupe du monde de volley-ball ?

vous aurez reconnus le Home made je pense  

 
Merci, j'ai l'air fin à éclater de rire en plein open space    !

Quota :  
 
Un salarié dit : "Les patrons, c'est comme les poils, j'en ai plein le cul".
Son patron l'entend et dit : "Les primes, c'est comme mes couilles, c'est suspendues".

J'ai rit tellement c'était nul

   
Clair, simple et efficace, tout le monde comprends...

Pareil, du niveau de la blague du nombril ...
C'est tellement rare que lol ne soit pas usurpé.

lol

Les nonnes du couvent Marie-Annonciatrice organisent une tombola au profit des pauvres de la paroisse...
 
Sœur Thérèse est chargée d'annoncer les résultats:
 
- Troisième prix, le 12 ! Dit-elle en tirant le numéro.  
- Le 12 gagne un voyage pour deux personnes à Venise !
 
Tonnerre d'applaudissements dans l'assistance...  
L'heureux gagnant vient prendre les billets et retourne à sa place...
 
- Deuxième prix, le 48 !
 
- C'est moi ! C'est moi ! Crie un homme au second rang.
 
- Le 48 gagne........... Une tarte à la framboise !
 
- Quoi ? Dit le type.  
- C'est une blague ? Le troisième prix a gagné un voyage à Venise et moi je gagne une tarte ???    
 
- Oui, monsieur, dit Sœur Thérèse. Mais il s'agit d'une très bonne tarte qui a été faite par notre Mère Supérieure...
 
- Mais je l'encule, moi, votre Mère Supérieure !
- Ah ! Non, monsieur ! Dit Sœur Thérèse. Ça, c'est pour le premier prix !    

C'est nul

C'est triste ...    

C'est repost.
 
C'est Pradar

tiens tu nous manquais
tes multis et toi...

papi Daniel - 65 ans:
- ohhh ! galère !!  je n'arrive plus a faire pipi le matin ...
 
papi Gaston - 70 ans:
- moi, c'est caca le matin... je n'arrive plus ...
 
papi Gontran - 85 ans  
- moi, pas de probleme !! pipi à 7h et caca à 7h30 ! par contre je me réveille plus avant 8h00 ...
 
 

Allez peace
 
 

qu'est-ce qui est blanc dans un coin?  

 
C'est un archéologue qui revient d'un voyage au Moyen-Orient et à son arrivée, il croise un ami à lui :
 
"- Eh salut, t'as fait bon voyage? T'as découvert des trucs intéressants?
- Ouais : regarde mes deux valises : dans l'une d'entre elle, il y a une grosse mite et dans l'autre...c'est l'authentique lampe du génie d'Aladdin! Et je peux te l'assurer : elle marche!
-QUOI ?!? je veux essayer!!!"
 
Son pote sort la lampe de la valise, l'autre s'exécute, il frotte la lampe comme un taré et là sort un très vieux génie :
 
"-Quel est ton souhait, maître?
- UN MILLIARD!!! je veux un MILLIARD !!!!"
 
Le génie claque alors des doigts et là...POUF! Dans un nuage de fumée apparaît...un billard!
 
"-Eh, j'ai pas demandé un billard, j'ai demandé un MILLIARD! un milliard d'euros, quoi!
-Et alors??? tu crois que je lui ai demandé une grosse mite?"

pas avant 7h on a dit

papi gontran a dit 8h    

oui, mais si il n'est pas réveillé il ne peut donc pas se disputer cqfd  

Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.
 
Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté ?
- J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous.
 
Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !

 
Pareil        

l'ami d'afflelou ?