Reprise du message précédent :

http://fr.wikipedia.org/wiki/Scie_%C3%A9go%C3%AFne

Ah ouais... Je dois pas faire assez de bricolage c'est pour ça

Qu'est ce qui est petit, mignon, et qui ne passe pas les portes ?
 

Qu'est-ce qui est petit, mignon et qui résonne ?

Qu'est-ce qui est deux fois plus mignon et qui ne résonne pas ?

ATTENTION blagues crades :
 
C'est l'histoire de deux clodos qui sont sur le bord de la Seine et il y a un macchabée qui flotte prêt d'eux. N'ayant rien de mieux à faire, ils prennent une barque et vont le repêcher.
Quand ils le déposent sur la berge, le ventre du cadavre explose éparpillant tout un tas de spaghettis, de sang et de boyaux .  
Vu qu'ils n'ont rien mangé depuis 8 jours, ils décident de bouffer les tripes du mort . Le premier  se met difficilement à table, mais la faim
étant trop grande il mange tout de même.
Le deuxième clodo ne prenant pas part au repas, le premier entre deux goulées lui dit :
- Alors tu ne manges pas ?
Et l'autre de répondre:
- Non j'attends que tu vomisses pour manger chaud ...
 
**  
Une maman lépreuse accouche.
Elle est toute heureuse et demande :
"Docteur, Docteur c'est un garçon ou une fille?
- Attendez au moins qu'on ait fini de trier les morceaux! "
 
**
- Quelle est la différence entre Jésus-Christ et un tableau ?
- Pour accrocher un tableau, il n'y a besoin que d'un seul clou...
 
**
Maman, Maman! Le banquier est là. Tu as l'argent ou bien je dois aller jouer dehors?  

 
ATTENTION blague vraiment crade :
 
Maman, Maman! Le banquier est là. Tu as l'argent ou bien je dois aller jouer dehors?  

Ah aaaaaaah des blagues crades.....
voici:
lors d'un bombardement à Sarajevo, deux casques bleus se réfugient chacun dans un trou d'obus.
le bombardement terminé, ils se rejoignent...
_oh dis donc je me suis fait une jeune Serbe, dans les 12-13 ans, par devant, et par derrière!
_oh la salope, et elle t'as sucé?
_ah non, j'ai pas retrouvé la tête!
 

La logique
- Crois moi. Si tu vois une scie égoine sous le lit, ta femme te trompe avec un menuisier. Si tu vois une clé à molette sous le lit, ta femme te trompe avec un mécanicien.
- Et si je vois un jockey sous le lit ? Faut-il que j'en déduise que ma femme me trompe avec un cheval ?
 
****
La crise
- Si tu savais faire la cuisine, on pourrait faire des économies en licensiant la cuisinière.
- Si tu savais faire l'amour, on pourrait faire des économies en licensiant le jardinier.
 
****
La jalousie
- Je ne vois pas de cheveu sur ta veste. Tu me trompes avec une femme chauve ?

Et l'humour dans tout ça ?

Le fils d´un Émir arabe part étudier en Allemagne.
 
Au bout d´un mois il envoie une lettre chez lui avec ces mots :
" Berlin est superbe et les gens sont sympas et ça me plait beaucoup ici mais j´ai un peu honte
d´arriver à l´école avec ma Mercedes en or alors que mes professeurs descendent du Tramway ".
 
Au bout de quelques jours le fils reçoit une lettre avec un chèque de 1 million de Dollars avec ces quelques mots :
" Ne nous fait pas honte plus longtemps, va t´acheter aussi un Tramway ".

 
Pas mal  

J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
 
La musique étant très forte, j' ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.
 
Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
 
Tout en finissant ma bière j' ai remarqué que tout le monde me regardait.
 
Puis je me suis souvenu que j' écoutais mon Ipod

Une famille est en train de déjeuner.  
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
 
Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.  
Le silence se fait et tous écoutent  
 
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
 
De nouveau un long silence....et puis....  
Le père s'adresse à sa femme :  
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?  
Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...  
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
 
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui tu traines, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...  
 
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?  
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

sympa la dernière

C'est le topic des blagues ici, pas de l'humour.    

Pensée du jour
Si le virus H1N1 de la "fièvre porcine" (touchant le COCHON) venait à se
combiner au virus H5N1 de la "grippe aviaire" (touchant le CANARD), cela
pourrait donner un virus H3N1 qui s'attaquerait aux CO-NARDS.....et là...
ce serait une réelle pandémie!..."

 
 
Voici donc ainsi programmmé le génocide des militants socialistes
 
 

Une inédite je crois:
 
 
Une femme se promène dans la rue avec deux superbes saint-bernards (les gros chiens qui sauvent les gens en montagne).
 
Un petit garçon les regarde, impressionné, la femme lui dit alors, tu peux caresser mes deux saint-bernards
 
Le garçonnet lui dit alors "avec plaisir mais moi c'est Michel"

Un type consulte son médecin un soir d'hiver. Le médecin l'examine et lui annonce: Tu n'as plus que 2 mois à vivre. Le type répond: OK, je choisis juillet et août!

   
m'a fait rire celle là  

crois pas, mais mignone quand même...

je nain rien compris

C'est pourtant simple

 
mais nul  

Un nain dice s'il vous plait
 

Les boutons sont trop haut bref suffirait quelle utilise sa canne la vielle

on est sur le topic "blagues", pas "devienettes"

c'est moi ou il y a eu des posts effacés?  
edit: non c'est moi qui confond 2 topics...  

Monsieur et madame  Delamain  ont trois fils
 
 
 
 

Monsieur et Madame Delamain non ?