Reprise du message précédent :
c gentillet , sans plus
 
quota :  
Quelle est la différence entre une moule et une huitre?

 
La classe !
(mais j'ai ri, je l'avoue   )

J'ai jamais dit que c'était d'une extrème finesse

Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui ; il se retourne et il voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?
 
(haaan, mais c'est pas drôle )
 
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Deux agriculteurs, l'un américain, l'autre breton :
- Quelle est la taille de votre ferme ? demande l'Américain.
- Pour les Français ma ferme a une taille raisonnable, vingt hectares, et la vôtre ?
- Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep... et à midi je n'ai pas encore traversé la moitié...
- Eh oui ! Je sais ce que c'est ! Moi aussi... J'ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça !
 
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Une femme qui a pris l'habitude de tromper son mari en son absence cache son petit garçon de huit ans dans le placard lors de la venue de son amant. Un beau jour, le mari rentre à l'improviste, et, pour sauver les apparences, la femme cache son amant dans ledit placard.
Le petit s'adresse alors à lui : il fait noir ici, hein !
 
L'amant : oui
Le petit : je te vends une batte de base-ball
L'amant : je n'ai pas besoin de batte de base-ball
Le petit : je suis sur que oui, si tu ne souhaites pas que je sois trop bavard avec mon père...
L'amant : OK. Combien ?
Le petit : 500 balles
L'amant : 500 balles, ça ne va pas non !
Le petit : c'est 500 balles ou...
L'amant : OK d'accord, voilà tes 500 balles...
 
Quelques jours plus tard, le même scénario se répète et l'amant de se réfugier dans le placard ou se cache le gamin.
 
Le petit : il fait noir ici, hein !
L'amant : oui
Le petit : je te vends un gant de base-ball
L'amant : je n'ai pas besoin de gant de base-ball
Le petit : je suis sur que oui, si tu ne souhaites pas que je sois trop bavard avec mon père...
L'amant : OK. Combien ?
Le petit : 1000 balles
L'amant : 1000 balles, ça va pas non !
Le petit : c'est 1000 balles ou...
L'amant : OK d'accord, voilà tes 1000 balles...
 
Une semaine a encore passé et de nouveau, dans le placard :
 
Le petit : il fait noir ici, hein !
L'amant : oui il fait noir, alors combien cette fois pour la balle
Le petit : 2000 balles
L'amant : les voilà tes 2000 balles...
 
Le WE suivant, le père qui voit son fils s'ennuyer lui demande :
 
Le père : tu ne joues plus au base-ball
Le petit : non j'ai revendu mon équipement à un copain
Le père : ah bon, et pour combien as-tu revendu cela ?
Le petit : 3 500 francs
 
Le père s'étrangle et sermonne son fils : 3 500 francs, mais tu l'as volé ton copain. Tu as très mal agi en faisant cela. Aussi pour rattraper ta faute, tu vas aller de ce pas te confesser chez Monsieur le curé. Le petit se rend alors à l'église et entre dans le confessionnal :
 
Le curé : bonjour mon fils, je t'écoute
Le Petit : il fait noir ici
Le curé : ah non, ça ne va pas recommencer !
 
 
 
 
(pas brillant aujourd'hui)

Le curé elle est bien mais elle est pas fraîche

Que fait une blonde la tete collée contre sa maison...
 

 
Je les aime bien toutes les trois, moi
 

Un mec l'oreille collée contre le chemin de fer ?  
 

 
et un maghrebin (orthographe ? ) l'oreille collée contre le chemin de fer ?  
 

 
je crois qu'elles sont déjà passées

 
On voit bien les touches CTRL et ALT mais je ne trouve pas le DELETE

 
on les vois mieux la :

et tant qu'on est dans le bsod :  

Que fait un informaticien l'oreille collée à un disque magnétique de marque Iomega ?
 

.

 
ca sent la blague faite maison ca

 
Non, tu crois

..                        ?

Comme un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.
Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
- Bonjour, mon nom est Danielle et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.
Le camionneur l'ignore et continue sur la rue.
Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion.
Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé :
- Bonjour, je suis Danielle et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.
Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sur la rue. Quand le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route. Quand il arrête cette fois-ci, il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde. Il frappe sur sa vitre, elle descend et il lui dit, exaspéré :
- Bonjour, je suis André, c'est l'hiver au Québec et je conduis un camion de sel !!!!

 
déjà vue

Monsieur et Madame Térieur ont deux fils ?
 

dans le genre.. Madame et Monsieur proviste ont un fil ?

http://forum.hardware.fr/hardwaref [...] t-2830.htm

Au cours d'une discussion dans un bar, un gars lance à la cantonade :
- Hé ben moi les gars, je connais tout le monde sur la planète
personnellement et je suis prêt à tenir un pari pour 50 000 francs !
Son voisin lui dit :
- N'importe quoi. C'est rigoureusement impossible. Tiens par exemple,
moi, est-ce que tu me connais ?
Le gars répond :
- Oui bien sûr. Tu ne te souviens pas ? On s'est rencontrés à la fête de
l'huma. En 1974. Je m'appelle Robert Glandu, ça ne te dit plus rien ?
Le voisin répond :
- D'accord, c'est vrai, je me souviens maintenant. Mais je n'arrive
toujours pas à croire que tu puisses connaître rigoureusement tout le
monde ! Par exemple, est-ce que tu connais Lionel Jospin ?
Et Robert Glandu répond :
- Ouais monsieur. Même que l'été, il m'arrive d'aller lui dire bonjour
chez lui, à Cintegabelle. Tu veux que je te prouve qu'on se connaît ?
Et Robert Glandu prend le téléphone du bar, compose le numéro perso de
Jospin...
Et parle avec lui pendant 20 minutes en ayant soin de prouver au gars du
bar qu'il parlait bien au 1er ministre.
Le voisin de bar est assez estomaqué, mais pas encore convaincu. Alors
il demande :
- Et le pape ? Je suis sûr que tu ne connais pas le pape !
Robert Glandu lui certifie le contraire, mais plutôt que des longs
discours, il propose d'aller directement vérifier au Vatican. Les frais
d'avion étant pris en charge par celui qui aura perdu le pari.
Les voilà tous les deux en route pour le Vatican. Dès leur arrivée,
Robert demande une audience au Pape, qui l'accorde tout de suite. Le
voisin du bar reste sur la place Saint Marc car Robert Glandu lui a dit
qu'il apparaîtrait au balcon en compagnie de Jean Paul II...
Et effectivement, lorsque le pape apparaît au balcon, Robert Glandu est
à ses côtés.
À ce moment là, Robert Glandu, de son balcon papal, voit le voisin de
bar avec qui il a fait son pari tomber dans les pommes : Sans tarder, il
court sur la place voir ce qu'il en est et une fois au chevet du gars,
il lui demande ce qui s'est passé. Le voisin de bar lui répond :
- Que tu me connaisses ? OK ! Que tu connaisses bien le barman, OK. Que
tu sois pote avec Jospin, d'accord. Mais qu'au moment où tu apparaisses
au côté du pape, mon voisin sur la place me demande "Qui c'est le type à
côté de Robert Glandu ?", Là c'était trop !

Note historique :
 
Qui a inventé le  minitel?
 

 
mon dieu

 
Comme elle est pourrie, j'adore !!!

j'ai ri

 
+1, a haute voix en plus

exellent, ça faisait longtemps merci

moi aussi

baba et baby sont sur un bateau
 
baba tombe, que se passe t'il?
 

 
T'as peut-être oublié de préciser que baba et baby étaient des moutons  

oups

 
J'allais dire aussi ...  
 
 
 
 
 
 
 

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C'est ça la blague ?

oui lol

 
LOL

 

avec la sirène en fond