Reprise du message précédent :
Non, il aurait même pu avoir les faveurs saiskuelles de Hanna Berthaut malheureux!

 
Un très vieux monsieur fait une ballade en forêt lorsque soudain... il entend, une petite voix...
 
Il tend l'oreille au niveau du sol pour finalement découvrir que la petite voix provient d'une toute petite grenouille:
- "C'est moi Cthulhu, la ravissante princesse, sensuelle et sexy, habile dans tous les domaines du plaisir charnel...    
Une méchante fée m'a jeté un sort il y a très très longtemps pour me transformer en grenouille, mais si vous m'embrassez, vous briserez la malédiction et je retrouverai mon apparence de jeune fille...
Je saurai vous donner alors toutes les joies et les plaisirs de mon tempérament voluptueux et de mon ardent désir..."    
 
Sans hésiter, le vieil homme prend la petite grenouille et la met dans sa poche...
 
Déconcertée, la petite grenouille s'écrie:
- "Euh... Et ben alors, vous m'embrassez pas ? "
 
- "Oh ben non, répond le vieil homme. À mon âge c'est plus rigolo d'avoir chez soi une grenouille qui cause plutôt qu'une nympho. "

   
 
je la connaissais avec un informaticien    
 
Enfin perso une princesse nommée Ctuhulhu je me méfierai  

Deep deep throat dans l'oesophage

Tellement deep que ca se transforme en sodomie ?  

Total Recall...
 

Total pissing ...

Dans un couvent de carmélites en cornette :  
« – Ma mère, ma Mère, je dois vous confesser que je vais abandonner le voile : je veux devenir prostituée !
– Quoi ? Vous n'y pensez, pas ma fille ! » hurle la mère supérieure.
« – Si, si ! Mon destin est d'être une prostituée, une putain, une catin, une traînée. Je le sais désormais !
– Aaaah ! » dit la mère supérieure du couvent, visiblement soulagée. « Je croyais que vous vouliez devenir protestante ! »

je la connaissais avec un rabbin loubavitch qui avait décidé de travailler

 
350Z spotted    

pas mal la blague

(comme si c'était la seule voiture avec un 3.5L de plus de 300ch...)

quota (déjà passée, mais il y a un an, et comme il y a toujours des nouveaux...)

 
Sauf que vu les prix de l'essence en France et en Belgique, c'est plutôt les Français qui viennent en Belgique faire le plein...
   toussa...
 
Sinon :  
 
Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :  
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.  
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.  
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?  
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain.... Et vous, Holmes ?  
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :  
- Watson, vous êtes une burne... On nous a piqué la tente !

Je vous ai compris !

Chaque fois que j'entends "Sherlock Holmes", je pense à cette phrase, qu'il disait souvent d'ailleurs :
 
Sherlock Holmes : Allez mon cher Watson, une bonne pipe, et au lit !
 
Et deux autres phrases qu'ont absolument rien à voir mais bon, faut bien meubler    
 
- SFR, les téléphones sans fils, pourquoi pas vous ?
 
- Les partouses, l'amour avec un grand A.

Quelle est la chose la plus rapide au monde ?    
 
L'Anglais a dit:  
   
Moi, je dirais que c'est la pensée , puisque la  pensée   est immédiate.    
     
Le Français a dit:  
 
Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la  lumière .  
   
Le Belge a dit:          
     
Moi, je dis que c'est la diarrhée , parce que quand tu as la diarrhée , t'as même pas le temps de  penser ni d'ouvrir la  lumière que t'es déjà dans la merde.  

Toto entre dans une boulangerie...
- Avez-vous des saucisses?
- Non, répond le boulanger.
Le lendemain rebelotte ... et ce manège dure toute la semaine...
A la fin, le boulanger exaspéré appose un écriteau sur la porte :
"Aujourd'hui pas de saucisses."
Après l'avoir lu, Toto entre et dit :
- Alors comme ça, hier vous en aviez ?!
 
 

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.
 
Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit :
"Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant..."
 
L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...
 
Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.
 
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt.
Le repas terminé, il s'endort. La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :
"Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !"
 
 

Quel est le point commun entre une ferrari et une fille de 5 ans?

 
Pardon aux familles toussa.

Dans le même genre :  
 
- Papa ! Papa ! Caca !
- Ok j'me retire.

Inédite

Même pas, mais elle est excellente

Je l'ai trouvée 19 fois sur le topic avec comme mot-clé "retire".
 
(Y'avait une version avec un rabin et un cochon d'ailleurs, j'ai pas compris )

Reçu par mail récemment (dsl si repost, tout-ça...)
(et dsl au petite résolution)

faut la mettre en gout du jour:
 
Pour Roman Polanski, Quel est le point commun entre une ferrari et une fillette de 13 ans?

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille : "si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un"
 
La petite fille le regarde et dit : "d'accord, de quoi voulez vous que l'on parle"
 
L'homme dit : "si on parlait de physique nucléaire"
 
La petite fille lui répond :
 
"Voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose :
de l'herbe.
Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts.
Comment expliquez vous cela ???"
 
L'ingénieur réfléchit et répond : " ma foi, c'est vrai, je ne saurais l'expliquer"
 
Alors la petite fille lui dit : " Comment voulez vous parler de physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde"

 
A titre indicatif ...un pouce (inch) = 2,54 cm  

on avait bien compris qu'on parlait de doigt.

oui

Une bouse de vache, dans un pré, essaie de lier conversation avec une pomme qui se balance au gré du vent, sur sa branche:
 
"Bonjour petite pomme! Tu es jolie, tu sais! Comment tu t'appelles?..."
 
La pomme, rouge et luisante, ne l'entend pas de cette oreille et snobe, méprisante, l'étron vulgaire qui ose lui adresser la parole. Elle se départit juste d'un "Pfeuh!" méprisant, et hausserait bien les épaules si elle le pouvait.
 
...tic...tac...tic... le temps passe, et un berger aussi. Il évite la bouse, voit la pomme, sourit, s'en saisit, la frotte contre son gilet de coutil, et l'engloutit!
 
Et la bouse, alors dit gentiment:
 
"Au revoir, petite pomme... à BIENTOT!"

Le mercredi après-midi, la maîtresse dit aux enfants "demain, vous demanderez 10 francs a vos parents, et vous en ferez ce que vous voudrez; Vendredi nous discuterons de ce que vous en avez fait".
 
(à l'époque, le jour de repos des gosses était le Jeudi, c'est vous dire si elle date...)
 
Le Vendredi :
 
- Dupont, qu'as-tu fait de tes 10F?
 
- J'ai acheté des bonbons, madame, et je les ai mangés.
 
- Oui, ça a du te faire plaisir, mais tu n'a pas réfléchi à autre chose à faire avec tes 10 francs?
 
- Non, madame.
 
- Durand, qu'as-tu fait de tes 10F?
 
- J'ai acheté des jouets le matin, et l'après-midi j'ai joué avec des copains.
 
- C'est bien d'être partageur mon petit Durand
 
(...)
 
- Toto, tes parents ton donné de l'argent?
 
- Ouais, m'dame. Y m'ont donné dix balles.
 
- Qu'est-ce que tu en as fait?
 
- J'ai acheté du boudin?
 
- ?
 
- J'ai mangé le boudin en appuyant sur la peau. Ensuite, j'en ai fait une capote anglaise et j'ai baisé la bonne.
 
Ensuite, j'ai chié dans la peau et je suis retourné à la boucherie. J'ai dit : "votre boudin est tout poisseux et il sent la merde". Le boucher l'a senti, et il m'a rendu mes sous!

Ah ouai quand même ... je connaissai le toto hardcore mais pas comme ça  

toto superior

Excellente

comment s'appelle l'ange qui protège les roux???
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Oliver