Reprise du message précédent :
Qu'est ce qu'un faucon?

Qu'est-ce qu'une blonde avec un cerveau
 

 
Nice one !

Marche aussi avec un fauve à jeun.

C'est l'histoire de 3 qui ont une autorisation pour sortir pour une soirée
ils décident d'aller se faire vider la flute enchantée en allant voir des péripatéticiennes...

Ils décident de faire un pari, celui qui la fait la plus gueuler, paske bien entendu ils choisissent la même.

Le premier y va, les deux autres derrière la porte écoutent, ça gueule un peu, ok ils en prennent note...
Le premier sort "ptin je lui ai pété la fouffe   "

le deuxième y va, les deux autres écoutent, ça gueule un peu plus fort quand même...
Il sort "ptin je lui ai pété le c*l "

le troisième y va, rentre, 5 secondes après, la meuf hurle a la mort, les deux autres sont surpris, il sort au bout de 30 secondes il sort

Désolé  

Mouais.

C'est un type qui va chez son médecin (sexologue) parce qu'il ne "vient plus".
- Docteur, je ne viens plus !
Le médecin l'examine et lui donne des cachets.
- Vous prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, eh bien! Revenez me voir...
 
Quelques semaines plus tard, le type est à nouveau chez le médecin. Il s'adresse à la secrétaire :
- Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m'a donné des cachets et m'a demandé de ne pas venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt. J'ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant je ne viens plus, alors me revoici.
 
La secrétaire va parler au médecin:
- Docteur, il y a ici ce type à qui vous aviez demandé de ne pas revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas. Il est venu, donc il n'est pas revenu. Mais aujourd'hui il ne vient plus alors, il est venu.
Le docteur lui répond :
- Parfait mademoiselle, faites-le venir.
Et la secrétaire lui répond :
- C'est ce que j'ai fait docteur, et il est reparti.

Désolé si elle a déjà été passée, mais elle me fait rire à chaque fois
 
 
 
 
C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, Il court, Il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de sniffer de la coke.
Affolé, il lui dit :
'Néléphan Que fais-tu??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la Drogue!!
C'est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et vient!'
Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin.
 
Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros petard.
Le lapin s'indigne :
-Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu!!! C'est pas du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!!'
La girafe les suit.
 
Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du poppers.
Le lapin se met à hurler :
-Ami lémuriiieeen! Arrête de sniffer ça tout de suite!!! Ca va pas ou quoi!!!!??? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drooogue!!'
Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.
Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqûre d'héroïne.
 
Le lapin pète un câble :
-Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est pas bon pour ta santé !'
Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.
 
Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient:
-Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami lapin???'
- Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane.'

Excellente

Moi, ça m'a fait rire :
http://www.youtube.com/watch?v=k_JxTnw8ZnA
Et c'est bien raconté en plus

edit : mais c'est pas celle là que je cherchais en fait

C'est un homme qui entre dans un bistro et demande 7 Ricards secs.  

Bon.
Le barman, en train de nettoyer ses verres, le regarde et s'attend à ce que des potes du client entre pour boire avec lui. Il met donc 7 verres cote à cote et commence à servir du richard pur.
Bon.
Le client, qui n'a pas l'air dans son assiette, prend le 1er verre et le boit d'un trait, puis fait de même avec le 2ème et le 3ème.
- "Aaaah l'enculé, il tabasse."
Le barman le regarde et se dit que le mec qu'il a devant lui n'est pas un rigolo.
Bon. 4ème et 5ème Richard sans broncher pour son client...
Le barman :
- "Excusez moi monsieur, pourquoi 7 ricards purs ? Y'a une raison particulière ?"

   
 
Que du trash en ce moment, j'adore  

-Comment on reconnait une poule sur un forum ?
Elle fait [quote ][ /quote].
 
 
Et une poule qui va sur un forum pour parler de divX ?
Elle fait [quote ][ /quote] codec.

on accepte
 
mais c'est ultra nul

 
+1 on le voit trop venir
 

 
C'était la minute Devos
 

 
Putain

quota repost :
 
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent. La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !

Bon, je vous traduit une blague de l'allemand qu'un collègue m'a envoyé ce matin.
 
Pour le contexte, les allemands et les hollandais s'apprécient autant que nous et les anglais :
 
Alors c'est un allemand et un hollandais qui sont à la chasse et se planquent dans les broussailles de part et d'autre de leur frontière commune dans l'espoir de tirer un canard.
Soudain, un canard s'envole et les 2 tirent en même temps. Le canard est abattu et tombe pile sur la frontière.
Les 2 chasseurs accourent et s'engueulent pour savoir qui peut récupérer le canard.
Soudain, l'allemand a une idée et dit au chasseur hollandais :
"J'ai une idée, on se donne des coup de pied dans les couilles jusqu'à ce que l'autre en puisse plus et le vainqueur repart avec le canard."
Le hollandais se porte volontaire pour etre le premier et l'allemand lui balance donc un ENORME coup de pied dans les burnes.
Le hollandais est plié en 2 par terre, pleure au moins 10 minutes, se relève et dit:  
"à mon tour"
 
et la l'allemand répond:
"Nan c'est bon ... tu peux avoir le canard..."

Plus drôle avec un si devant

Du moment qu'il y a touchage de bite.

Ce que vous n'aimeriez pas entendre durant votre opération chirurgical
 
"On va mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie."
"Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres"
"Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien!"
"Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?"
"Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là."
"Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond."
"Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl?"
"Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien...
"Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui!"
"Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle.
"Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!"
"Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? ça me coupe la concentration..."
"Qu'est-ce que ce truc fait ici?"
"On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien.
"Waow! J'ai jamais vu un tel foie... Quelqu'un a un appareil photo?"
"Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient.
"Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !
"Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur..."
"Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois."
"Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!"
"Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non?"
"Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer de sexe'?"
"Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?
"Quelqu'un sait où est passé le bistouri?"
"Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe."
"Il avait déjà eu des enfants, non?"
"Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.
"Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instruction à propos du don d'organes?"
"Merde! Il manque la page 47 du manuel!"
"Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière.
"Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe.
"Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.
"Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?
"Je déteste quand il manque des morceaux.
"On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.
"Comment ça y a plus de fil ?
"Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?
"Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là
"Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.
"250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ???
"C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!
"On le recoud avec du fil blanc ou du bleu ?

"J'ai p'têt que le Bac et redoublé deux fois ma première année de medecine mais mon papa, c'est le directeur de l'hôpital"

Georges va rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.  
 
En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.  
Le japonais ne peut pas bouger; seuls ses yeux sont visibles et il semble dormir.  
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin.... D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et crie :  
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"  
Puis le japonais soupire, et meurt.  
 
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de  
Georges...  
 
Le jour de l'enterrement, Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais :  
"Toutes mes condoléances... ".  
Il les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles :  
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"  
"Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?"  
La mère de Fujiko tombe dans les pommes et la veuve très surprise le regarde fixement.  
Georges insiste : "Mais... que veulent-elles, dire ?"  
Et la veuve :  
"TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGÈNE CONNARD !!!"...
 
 

 
  et inédite je crois bien

Puis original, on ne voit pas du tout le truc venir.
 
 
 
 
 
 
Ah si en fait.

anéfé, elle est passé y'a 1 an, 1 mois et 1 jours

Bande d'aigris

C'est un gars qui est étendu à côté de sa nouvelle petite amie depuis près d'une heure après une relation sexuelle des plus torrides.
Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les couilles...
...chose qu'elle semblait tout particulièrement apprécier.
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne et lui demande:
"pourquoi aimes-tu tant faire ça ?"
C'est alors qu'elle lui répond :
- "Les miennes me manquent tellement depuis mon opération..

 
pas mal    
 
petite contribution , quelques blagues trés connes    
 
 
Quel est la différence entre un sapin et toi?  
 

 
Quelle est la différence entre toi et une église?
 
 

 
 
Quelle est la différence entre toi et la lune ?  
 
 

 
quelle est la différence entre toi et le Yéti?  
 

Ca me rappelle la primaire ces blagues!

Balls of steel