Reprise du message précédent :
 
 
Ah ok moi j'avais compris ça aussi mais j'étais pas sûr que ce soit ça parce que je trouvais pas ça très drôle.
Je pensais qu'il y avait  peut être une référence à quelque chose que je ne connaissais pas (film ou vidéo du net).

Du tréfonds de ma mémoire surgit la blague du saucisson d'âne que je vous livre ici ( certainement un repost, mais bon ... )
 
 
Un père fait visiter son usine de saucisson d'âne à son fils. ... fils qui malheureusement était absent le jour de la distribution des cerveaux, ou a été bercé trop près du mur ... ça, la blague ne le dit pas.
 
S'arrêtant devant la première machine, le père dit à son demeuré de fils :
- ça, c'est ton arrière grand père qui l'a construite : tu mets des bouts d'âne dedans, et il en sort du saucisson d'âne.
Devant l'œil morne de son fils, le père demande :
- Des questions ?
- Non répond le simplet.
 
Continuant leur visite, ils s'arrêtent devant une nouvelle machine :
- ça, c'est ton grand père qui l'a construite : tu mets un demi-âne dedans, et il en sort du saucisson d'âne.
Devant le regard inexpressif de sa progéniture, le père demande :
- Des questions ?
- Non répond le neuneu.
 
Bien que passablement irrité par le comportement de son débile de fils, le daron continue le tour de l'usine et s'arrête devant la dernière machine et dit avec fierté :
- ça, c'est moi qui l'ai fait ! Tu mets un âne entier à l'entrée et il en sort des saucissons d'âne
Une lueur digne d'une Naine Blanche apparait alors dans les yeux du fils ... remplit d'espoir, le père demande :
- Des questions ???
- Oui, une, répond le dégarni des neurones, existe il une machine où l'on met des saucissons et de laquelle sortirait un âne ?
- Oui répond le père, ta mère  

bon une rapide et efficace.
 
A ce qui parait dans le monde, une femme se fait violer toute les minutes. J'aimerai pas etre à sa place la pauvre...

lol

J'ai échappé à un viol,
J'ai réussi à la convaincre

ton style est chaud

  c'est plus distingué, a l'heure du repas.

vous connaissez la blague du petit déjeuner?
 
non?
 

pas de bol ---> pas de chocolat ...  

   
Je viens d'exploser de rire, merci
/aime les blagues nulles

Coin ?

t'as explosé , donc ca en fout partout
blague pas drole, 'cule un mouton toussa

parfois je me demande si t'es pas un bot. Tu reponds d'office à tous les posts par une petite phrase sans interet.
ca m'apprendra à essayer d'expliquer tes blagues

...

Monsieur et Madame palapalapala ont deux fils. Comment s'appellent ils ?
 

t'es sur le topic blague destresse
(je t'expliquerai bien 'cule un mouton toussa mais je prefere eviter)

http://www.youtube.com/watch?v=5ZAK7p2QcZw
c'est tout ce que je peux faire pour toi.

Bah alors ? ils sont où les rigolos ?

Peut-etre des re-post mais je me lance quand même :

Comment s'appelle la foufoune d'une portugaise ?

En haut de piste de ski, une portugaise apprend avec son moniteur...
- Allez madame, tout chouss !
- Désolé, yé pé pas, yé lé lèvre yèrsé...

 
aller pour te soutenir  
 
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Quelle est la différence entre une Portuguaise et une otarie?
L'une a des moustaches, le poil luisant et sent le poisson, l'autre est une otarie
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Une portugaise se rend dans un commissariat pour porter plainte pour viol.  
 
> Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ... "  
> Flic: " Comment? Vous vous etes fait violer dans le bus ? "
> Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenché à me carrecher, puis il a abuché de moi , et ... " > Flic: " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
> Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
> Flic: " Tout le monde est venu vous violer ? "
> Portugaise : " Oui, tout le monde .. "
> Flic: " Et le chauffeur, il ... "
> Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipé auchi .. "
> Flic: " Mais, vous n'avez pas crié ? "
> Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ..."
> Flic: " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
> Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai " Léchez-moi, léchez-moi..."
 
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Peut-être (sans doute?) un repost  mais je vais pas pouvoir me taper les 1500 pages pour vérifier...

Un journaliste rencontre un berger pour un reportage sur la vie en montagne :

- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l'antenne..... et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens : une fois, une vache du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au boût d'8 jours. Pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste, un peu embarrasé :
- Décidemment...... non, je peux pas passer çà.....il faut que je trouve autre chose ....
Il réfléchit pendant quelques secondes
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir
- Ben, une fois, je me suis perdu....Pas bon de se perdre en montagne...

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Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe ?
Manuel

Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout ?

Manuel Sanchez

Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur une plage ?

Manuel Sanchez da costa

Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur une plage avec 200 autres portugais ?

Manuel Sanchez Da Costa Dos Santos

les dix dernières pages auraient suffit  

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.  
Ses 6 numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :  
« Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto »
La femme saute de joie et traverse la route.  
Un camion arrive et l'écrase.
Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne ... »

Pourquoi est-ce que le spermatozoïde est (presque) toujours triste ?
 

logique    
 
-pourquoi les ecolos ils aiment les lepreux ?

 
- qu'est ce qui sent mauvais et a 11 seins ?

dans le même style mais mieux à mon gout :
 
Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.  
Ses 6 numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :  
« Chérie fais tes affaires nous avons gagné la cagnotte du loto »
La femme saute de joie et demande
"oh mon chérie, on part en vacances ou ?!!"
Et le mari répond : moi nulle part mais toi : TU TE CASSES

 
Oui, mais la tienne, c'est u repost

d'une hyper connue et moins drole que la premiere

mdr lol

j'aime bien
Quota :

Un noueau enfant arabe entre dans une classe où il n'y a que des noms français pour les enfants. (Charles, Jacques, François, Jean, etc)
Comme le nouveau s'appelle Mohamet le prof lui dit que ça ne vas pas. Alors ils décident de l'appeler Maurice. Et du coup, Maurice se fait plein de potes et tous l'appelle Maurice. Quand Maurice rentre chez lui, le soir:
Sa mère: Alors Mohamet, c'était bien ?
Maurice: Oui, mais maintenant je m'appelle Maurice.
Sa mère: Quoi ?! Mais tu niques ta race là !
Son père (très agressive): QUOI ?! J't'en foutrerai des Maurices moi ! *Giffle*

Le lendemain…
Prof: Alors Maurice ?! Tu a l'air de ne pas aller bien…
Maurice: Putain ça fait à peine un jour que je suis français, que je me suis déjà fait agressé par deux Arabes !

 
pas mal      

C'est l'histoire d'un petit garçon qui vient d'emménager dans un nouveau quartier. Et pour aller à l'école, il doit passer dans une rue avec des prostituées.  Donc le matin se rendant à l'école, il passe devant l'une d'elle qui lui dit en agitant le petit doigt "Bonjour Mon garçon"....
Le midi et le soir en rentrant de l'école, idem la fille lui dit "bonjour mon garçon" en agitant le petit doigt.  
Une semaine se passe et au bout d'un moment le gamin demande à son père:
"Papa pourquoi la dame dans la rue d'à coté, elle agite le petit doigt en me disant Bonjour ?."
Le père mort de rire dit alors à son garçon que c'est parce qu'il est encore un enfant et que donc il a un petit kiki.
le gamin ne dit rien et le lendemain en passant dans la rue, lorsque la fille lui dit bonjour en agitant le petit doigt,
le gamin met ses doigts dans sa bouche, et en écartant aux maximum les lèvres répond
"Bonjour Madame....."

il passe devant  la touche tab et decide d'appuyer dessus avant que l'histoire soit finie  

moi aussi j'aime lécher les tartines au nutella

tab power fuc !

Lol avec l'avatar qui va bien.