Reprise du message précédent :

P'tain j'ai ri

Putain la blague de merde pour zidane

 
HQ la blague  

ah cause de toute ses blagues qui commencent par "c'est un mec qui rentre dans un bar" maintenant je suis terrorisé à l'idée d'entrer dans ce genre de lieu

Elle est nul mais ptain elle m'a fait marrer
 
http://www.youtube.com/watch?v=-8rT-dfk2E4
 

 
 
rhoo putin je suis fan  

Comme on dit aux Comores, si tu aimes ton anus, ne prends pas un Airbus.
 
http://www.youtube.com/watch?v=X_EaLZka9ZE
 
edit : c'est de moi, indulgence toussa, j'vous fais confiance

Excellent le PPDA de iAfrique ...
Et à remarquer le niveau fritage HFR pour les commentaires du dessous ...    
 
 

Un musulman décédé est arrivé au ciel.  
Il est très excité, car  toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mohamed.  
Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.  
'Mohamed' demande-t-il  ?  
'Non mon fils, je  suis Pierre, Mohamed est plus haut'
Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.  
Ravi que Mohamed soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.  
Il rencontre un autre homme avec une barbe.
'Mohamed' demande-il plein d'espoir ?  
Non, je  suis Jésus et Mohamed est plus haut.'
Mohamed plus haut que Jésus, l'homme n'en revient pas. Il grimpe, grimpe.  
A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question  
'Mohamed' ?  
'Non, je suis Moïse, Mohamed est plus haut.'  
A bout de forces mais son coeur rempli de joie, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu..  
'Mohamed' ? Lâche-t-il en  haletant..  
'Non mon  fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé.  
Veux-tu un café ?'  
'Volontiers.'  
Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit :  
'Mohamed, 2  cafés!  

Une fatwa vient de s'auto - déclencher ...  

Connue celle-là

Mohammed ? Mahommet plutôt ou Allah car sinon ??

Mohamed = Mahomet = le prophete
Allah = Dieu (qui est censé etre le meme dans toutes les religions. Y a que le nom qui change)

C'est un juif qui appelle sa mère :  
- Allo, maman, ça va ?
- Oui mon fils, ca va bien !
- Oh pardon madame, j'ai du faire un faux numéro.

mignone  

Toi, t'as jamais vu une mère juive
 
(ou la caricature qu'en donnent l'image populaire)

 
Mohamed Mahomet c'est pareil tout ça.

 
Un juif n'a jamais eu besoin d'appeler sa mère au téléphone ...  
S'il n'a plus de nouvelles, c'est qu'elle est déjà morte...    

 
En même temps il a déjà eu un contrat sur lui. Et pour sanction, ils se sont chargé de son Alfa. Vive la Belgique.
 

Blague du jour. La meilleure de ta part depuis quelque temps. Je m'incline.

Trois mères juives discutent de leur fils respectif :
La première : moi, mon fils, si il veut, il achète Paris !
La deuxième : et bah moi, mon fils, si il veut, il achète New York !
La troisième : et qu'est ce qui vous dit que mon fils veut vendre ?

Brejnev rencontre Marchais. Marchais lui fait des reproches :

- Camarade Brejnev, j'ai entendu dire que l'URSS était antisémite.

- ah bon camarade Marchais ? Je suis très étonné, je vais mener une enquête et on se retrouve dans un an.

Un an plus tard, Brejnev à Marchais :

- Camarade Marchais, j'ai écouté vos reproches et j'ai fait construire une synagogue en plein centre de Moscou. Mais on a des problèmes pour recruter le rabbin.

- Ah bon camarade Brejnev, comment cela ?

- Le premier qui s'est présenté connaissait très bien la torah mais il n'avait jamais lu ni Marx, ni Lénine, impossible de le prendre. Le deuxième connaissait Marx et Lénine sur le bout des doigts, mais il n'avait jamais lu la torah, impossible de le prendre. Le troisième connaissait bien la torah, connaissait bien Marx et Lénine, mais on ne peut pas le prendre non plus, hélas...

- Mais pourquoi donc, camarade Brejnev ?

- Il est juif.

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Un vieux juif fut finalement autorisé à quitter l'Union Soviétique afin d'émigrer vers Israël.

Quand on fouilla ses bagages à l'aéroport de Moscou, l'officier des douanes trouva un buste de Lénine.
Le douanier : " Qu'est ceci ?"
Le vieil homme : "Qu'est ceci ? Qu'est ceci ? Il ne faut pas dire "Qu'est ceci ?" mais "Qui est-ce ?".  
"C'est Lénine : l'homme génial qui a inventé ce paradis du travailleur.
L'officier se mit à rire et le laissa passer."

Le vieil homme arriva à l'aéroport de Tel Aviv où un officier des douanes israélien trouva le buste de Lénine.
Le douanier : "Qu'est ceci ?"
Le vieil homme : "Qu'est ceci ? Qu'est ceci ? Il ne faut pas dire "Qu'est ceci ?" mais "Qui est-ce ?".  
"C'est Lénine ! Ce fils de pute ! Je vais le placer dans mes toilettes afin que chaque jour il dissuade le vieil homme que je suis de revenir en Russie.
L'officier se mit à rire et le laissa passer."

Quand il arriva à sa demeure familiale à Jérusalem, son fils le vit désempaqueter  le buste.  
Il lui demanda : "Qui est-ce ?"
Le vieil homme : "Qui est-ce ? Qui est-ce ?. Ne dis pas "Qui est-ce ?" mais " Qu'est ceci ?"
" Et ceci, mon fils c'est quatre kilogrammes d'or pur ! "

Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la psychologie.
 L'homme se tourne vers sa femme et lui dit :
 - Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui
 puisse me rendre heureux et triste à la fois ?
 - Oui, répond la femme :
 tu as une quéquette plus grosse que toutes celles de tes copains !

C'est 2 mecs qui font du camping. Ils sont sous la tente, en train de dormir, quand soudain, l'un d'eux sent quelque chose qui bouge. Il se tourne vers son pote et lui fait :
- Mais qu'est ce qui se passe ?
- Oh, excuse moi, vieux, je suis juste en train de me branler...
- Oui, bah t'es bien gentil, tu prends ta bite.

C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire . Le gars répond :" Je voudrais : - Rasé sur le côté gauche - la banane mais juste à droite et de travers - La brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu - La nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là." Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe. Le gars répond :"Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois .."
 

              [*]L'enseignement perd le contrôle de ses facultés...

On sent le vécu ...    

 
Ou alors les boulangers sont dans le pétrain, ils en ont assez de se faire rouler dans la farine.
 
Les producteurs de lait tirent un trait sur les négociations des prix.
 
Les maraichers sont exaspérés de se faire carotter.
 

 
Pourront donc plus honorer leurs traites ...  

(pardon si repost, tout ça...)
 
Un autobus plein de bonnes soeurs qui s'en vont en pèlerinage, prend une curve trop vite, prend le champ et toutes les bonnes soeurs meurent. Elles arrivent en gang devant St-Pierre qui les questionne l'une après l'autre.
-Sœur Gabrielle, avez vous déjà touché un pénis?
-Oui St-Pierre, mais seulement du bout d'un doigt.
St-Pierre répond: Bon passez votre doigt dans l'eau bénite et entrez au ciel.
À soeur Gertrude, il demande la même question et celle-ci répond:
- Oui, St-Pierre, j'en ai pris un dans mes mains et je l'ai caressé un peu.
- Ouf! Répond St-Pierre, passez vous les mains dans l'eau bénite et frottez bien, ensuite vous pourrez entrer au ciel.
Soudain, il y a de la pagaille dans la file d'attente, c'est soeur Armandine qui bouscule et veut passer avant les autres.
St-Pierre demande: Soeur Armandine, quel est donc ce tumulte que vous causez, ne pouvez vous pas attendre votre tour comme tout le monde ?
- Non St-Pierre répondit elle! Si j'ai bien compris le système, je vais devoir me gargariser avec l'eau bénite et j'aimerais bien le faire avant que soeur Albertine se trempe le cul dedans.

excellentes les deux là

La crise..
 
Les maraichers ne veulent pas qu'on leur raconte des salades.
Les cyclistes ne veulent pas être mis à pied.
Les agrégés ne veulent pas être licenciés.
Les plantons ne veulent pas qu'on les mette à la porte.
 
Et pendant ce temps-là, les joueurs de Mikado tirent leur épingle du jeu.