Reprise du message précédent :

 
j'en ai une mais c pas ecrivable.

y vont se moquer de lui tellement c basique

 
Ah si compris, chuis long à la détente lol      
Ms je préfère celle du resto  

 
vas y qd meme, parce que exp/ln c'est vieux comme gauss comme blague...

 
ben je saurais vraiment pas, c visuel comme blague.
 
mais bon si t'insiste
 
quel est le rang de Phi^nu
 

 
c vraiment minable ecrit comme ca, je pige meme pas coment tout l'auditoire avait pu etre ecroulé de rire  

bouhouhouhouh, j'ai essayé de dessiner Phi^nu et....
 
ah putain, j'ai dessiné Phi^mu, je recommence.

Je comprends tjs pas    
 
J'ai essayé PHI^nu, PHI^NU, phi^NU et phi^nu, et rien ne m'a fait rire  

 
phi^nu ==> filles nues
 
 
 
 

Et pourquoi "rang"?    
Et pourquoi l'exposant?    
Et pourquoi tu dis que c'est visuel, c'est justement à l'audition...  

 
ben c de l'algebre
 

                   <= emplacement reservé pour quand je me souviendrai de la blague que je voulais raconter y a 5 min (l'alcool, spas bon pour la memoire)

on était 5 pottes et un d'entre nous nous sort:
 
"Il y a ton pere et un pute dans un ascensseur, malheuresement celui ci tombe, tu as le pouvoir de sauver UNE SEULE de ces 2 personnes...La quelle choisi-tu?"
Normallement le mec dit "bah mon pere"
Et la tu dit "et que-ce que tu fout de ta mere?"
 
ptmdr pendant 5 bonnes minutes....

Fait divers dans un centre commercial a bruxelles.
Un escalator est tombé en panne
Les clients sont restés coincés 3 heures durant jusqu'a l'intervention des pompiers

pk les hommes aiment bien qu'on leur fasse des fellations?
   
     
       
c'est le seul moment où ils sont tranquilles  

La seule chose en or que les femmes n'aiment pas ?
.
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le silence

Je prefere cette version:
 
Qu'est-ce qui est le plus jouissif pendant une fellation pour un homme ?
 - Les 15 mn de silence qui l'accompagnent

/!\ bon, âme sensible ne lisez pas ce qui suit... /!\
 
 

lllllLLLLoOoLLLLlllll

Bonne fête à tous les drogués !
 

c'est un mec qui vient de mourir, alors il descend en enfer, et là, il a le choix entre 3 portes où il devra passer l'éternité...
alors il ouvre la première porte, et il voit des hommes sur la tête, sur du parquet. il se dit oh non, c'est trop glissant le parquet...  
il ouvre la 2ème porte et il voit des hommes sur la tête, sur du marbre alors il se dit oh non c'est trop dur le marbre...
il ouvre la dernière porte et il voit des hommes autour d'un banquet, qui mangent, qui boivent et qui s'amusent mais qui ont de la merde jusqu'au genoux...
l'homme se dit qu'il préfère cette pièce et il y entre et s'installe autour du banquet... là, on entends une voix:
la pause est finie... tout le monde sur la tête
       

qu'est-ce-qu'une lada en ruine sur le côté de la route?
***
**
*
le portable du gars qui a vibré      
 
comment augmenter le système antivol d'une lada?
***
**
*
en grossisant la marque      
 

LOL mais LOL  

quesqu'une lada sur une coline ?
***
**
*
un miracle !
 
 
comment augmenter le prix d'une lada ?
***
**
*
 
en faisant le plein
 
 
 

proverbe...d'1 pote
si un prof se tue à t'expliquer quelque chose... patiente, laisse-le crever...
  lol

qu'est-ce-que 2 lada en haut du mont blanc?
***
**
*
j'savais pas qu'ils avaient ouvert une usine là haut

> et il paraît que c'est véridique....  
>  
>  
>  
> > BETISIER des hotlines  
> >  
> > Client  
> > Je  n'arrive pas a faire marcher votre CD-ROM d'anglais.  
> > Hotline  
> >  Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?  
> > Client  
> > Non  
> >  Hotline  
> > Alors faites "Démarrer"  
> > Client  
> > Non, ça ne  marche pas, il ne se passe rien....  
> > Hotline  
> > Euh, sous  quel système d'exploitation etes-vous ?  
> > Client  
> > Vous   voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?  
> >  
> >  
> >  Secrétaire  
> > Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de  passe",c'est bien  
> ça....?  
> > Hotline  
> > Exact.  
> >  Secrétaire  
> > Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi  
> >  
> >  
> > Client  
> > Bonjour, je n'arrive pas a me connecter  chez vous...  
> > Hotline  
> > D'accord, on va régler tout ça,  tout d'abord, j'ai besoin de savoir si  
> > vous etes sur 3-1,  95, 98 ou Linux.  
> > Client  
> > Non monsieur, je suis sur  Paris, 75  
> >  
> >  
> > Secrétaire  
> > J'ai un problème avec  Windows...  
> > Hotline  
> > Qu'avez vous sur écran?  
> >  Secrétaire  
> > Euh...un pot de fleur.  
> > Hotline  
> > Non, je veux  dire "qu'est-ce qui est écrit?"  
> > Secrétaire  
> > Ha  d'accord....euh...Sony !  
> >  
> >  
> > Client  
> > Mon PC a  plante.... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec  
> un  
> >  accent terrible, incompréhensible)  
> > Hotline  
> > Euh, pouvez vous  m'epeler le message d'erreur s'il vous plait ?  
> > Client  
> > Bien sur !  M comme Maman, E comme Oeuf...  
> > Hotline  
> > Hahahaha !  
> >  Client  
> > Vous vous moquez de moi ?  
> >  
> >  
> > Client  
> >  Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.  
> >  Hotline  
> > Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.  
> >  Client  
> > C'est ou, ça ?  
> > Hotline  
> > A écran, avez-vous une  icône "Poste de Travail" ?  
> > Client  
> > Je ne comprends rien du tout,  pourquoi me parlez-vous de poste de  
> travail  
> > ?  
> > Hotline  
> >  Vous n'avez pas de poste de travail ?  
> > Client  
> > Non monsieur ! Je  suis retraite, moi...  
> >  
> >  
> > HotLine  
> > Décrivez-moi votre  écran  
> > Client  
> > [Echap], [F1], [F2], [F3]....  
> >  HotLine  
> > Non ! Ca c'est votre clavier ! écran, c'est la tele...  
> >  Client  
> > Vous me prenez pour un con ou quoi ?  
> >  
> >  
> >  Client  
> > Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne  comprends pas  
> > tout...  
> > Hotline  
> > D'accord, on va voir ça  ensemble..  
> > Client  
> > On me demande de saisir les coordonnes de  l'endroit d'ou j'appelle,un  
> > numéro de téléphone... Je mets quoi  
> > Hotline  
> > Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'ou  vous vous  
> > connectez... De chez vous quoi...  
> > Client  
> >  D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...  
> >  Hotline  
> > Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous  appelez.  
> > Client  
> > Donc, je mets ma ville...  
> >  Hotline  
> > Oui...  
> > Client  
> > Voila... Et maintenant on me  demande un code postal..  
> > Hotline  
> > ...  
> > Client  
> > Allo  ? je mets quoi ?  
> > Hotline  
> > (agacé) Votre code postal !  
> >  Client  
> > (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embete, mais je ne  connais  
> pas  
> > grand-chose a l'informatique, vous  savez...  
> >  
> >  
> > Hotline  
> > Monsieur, faites [CONTROL]  [ALT] [SUPPR].  
> > Client  
> > Ah oui, je connais ça. (on entend en fond  click click click click?..)  
> > Hotline  
> > Que se passe-t-il a écran  Monsieur ?  
> > Client  
> > Ben rien  
> > Hotline  
> > Recommencez  [CONTROL] [ALT] [SUPPR]  
> > Client  
> > click click click  click...  
> > Hotline  
> > Et maintenant  
> > Client  
> > Toujours  rien...  
> > Hotline  
> > Comment faites-vous la manipulation ?  
> >  Client  
> > Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et  après  
sur  
> > "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin  "R".  
> > Hotline  
> > (silence?)  
> > Client  
> > Y faut peut-être  l'accent sur CONTROL, non ?  
> >  
> >  
> > Client  
> > Mon disque  dur est fele !  
> > Hotline  
> > Et y'a quoi a écran ?  
> >  Client  
> > Ben que mon disque est fele !  
> > Hotline  
> > Lisez moi  exactement ce qu'il y a sur écran.  
> > Client  
> > Hard drive faillure  
> >  
> >  
> > Client  
> > Ca me met nom d'utilisateur ou mot de  passe incorrect  
> > Hotline  
> > Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous  plait.  
> > Client  
> > Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit  dehors...  
> >  
> >  
> > Client  
> > Bonjour, mon fils a pris un  abonnement chez vous, mais je n'ai pas le  
> mot  
> > de passe pour me  connecter...il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir  
> > Internet. [ Apres  vérification de ses coordonnes ]  
> > Hotline  
> > Oui, monsieur,  veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U"  
> (oblige  
> > épeler,  mort de rire..)"D", "U", "C", "U","L"...  
> > Client  
> > Argh !  Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il  rentrera  
> >  
> >  
> > Cliente  
> > Bonjour, j'ai mon Nescafé qui  ne marche pas...  
> > Hotline  
> > Heu je suis désole Madame, mais nous ne  faisons pas de support pour les  
> > appareils électroménager...  
> >  Cliente  
> > Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...  
> >  Hotline  
> > (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par  hasard???  
> > Cliente  
> > Oui c'est bien ça ! Nescape...  Nescafé... c'est la même chose...  
> >  
>  
> > ET ENFIN CELLE QU'ON  ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES?..  
> > Une petite histoire enregistrée dans  un service Hot-line d'assistance  
> > * Ridge Hall computer assistant  ; que puis-je pour vous ?  
> > * Et bien j'ai un problème avec  WordPerfect.  
> > * Quelle sorte de problème ?  
> > * Et bien j'etais en  train de taper et soudain tout est parti.  
> > * Parti ?  
> > * Ca a  disparu.  
> > * Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?  
> > * A  rien.  
> > * A rien ?  
> > * Il est vide ; il se passe rien quand je  tape.  
> > * Vous etes toujours dans WordPerfect ou vous en etes sorti  
> > * Comment je sais ?  
> > * Pouvez-vous voir le prompt C:? a écran  
> > * C'est quoi un "prompte-ce"  
> > * Laissez tomber. Pouvez-vous  bouger le curseur a écran  
> > * Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il   se passe rien quand je tape.  
> > * Est-ce que votre moniteur est  allume ?  
> > * C'est quoi un moniteur ?  
> > * Le truc avec écran qui  ressemble a une tele. Est-ce qu'il y a une  
> > petite lumière qui vous dit  qu'il est allume ?  
> > * Je sais pas.  
> > * Et bien regardez  a arrière de votre moniteur et regardez ou va la  
> > prise de courant. Vous  pouvez voir  
> > * Je pense...  
> > * Bien ! Suivez le cordon  jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est  
> > branchée.  
> > *  Oui.  
> > * Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux  câbles  
> > branches a arrière ?  
> > * Non.  
> > * Et bien il y en a  deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.  
> > * ..Oui, c'est  bon.  
> > * Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a  l'ordinateur.  
> > * Je ne peux pas l'atteindre.  
> > * Oh. Pouvez-vous le  voir ?  
> > * Non.  
> > * Même en vous penchant ou en vous mettant a  genoux ?  
> > * Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si  sombre.  
> > * Sombre  
> > * Oui, le bureau est éteint, la seule  lumière vient de la fenêtre.  
> > * Et bien allumez la lumière.  
> > * Je  ne peux pas.  
> > * Pourquoi ! ?  
> > * Parce qu'il y a une panne de  courant.  
> > * Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous  avez encore les  
> > manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus  avec  
l'ordinateur  
> ?  
> > * Heu... Oui, c'est dans le placard.  
> > * Bien  ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le  
> comme  
> >  c'etait quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous  l'avez  
> > acheté.  
> > * Vraiment ? C'est si sérieux ?  
> > * J'en ai  peur.  
> > * Et qu'est-ce que je leur dit ?  
> > * Dites-leur que vous  etes trop con pour posséder un ordinateur.  
> >  
> > Le type de la  hot-line a été renvoyé.  
>  
>  
 

histoire de remonter le topic    

vi mais à 13 min d'intervalle  

bon p'tite blague merdique!!!
 
savez vous comment gilbert montagnet a tuer sa femme?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
il a sabré le champagne  
 

quel est la similitude entre une ferrari et une blonde ?
 
 
 
 
 
 
 
 
 

plus t'accèlères et plus ça sux  
 
 
 
 

lol

 
c'est la signature de Jeanb
 
si tu trouve quel homme a prononcé cette phrase, tu gagne un carambar  

 
Aussi celle de Joce pendant tout un temps il me semble.
Enfin c'est quand même connu comme "citation".

 
et avant Joce, la mienne