Reprise du message précédent :
Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences :
 
- Mon mari, quand il a fini son petit calin, pousse le cri de Tarzan !
 
- Quelle santé !
 

Une femme accompagne son mari chez le médecin.    
 
Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats : Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial.  
Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir.
 
Voici donc mes recommandations :
- Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
- Laissez-le se lever tard s'il le désire.
- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
- Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
- Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxant aux huiles parfumées.
- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important : faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander. Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement.
 
Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse:
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?

C'est lui qui l'a raconté j'espère qu'il avait compris quand même.

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes, je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
 
 

Qu'est ce qu'une trace de grif sur un comptoire ?
 
 
un juif qui a prit la monnais  
 
 
0 racisme

C'est trois petit vieux qui s'ennuient.
Alors l'un d'entres eux à une idée : "Si on jouait au golf ?"
-" Ah ouais, bonne idée ! "
 
Le premier dit : "moi j'ai la canne "
Le second : "moi j'ai les balles "
Le troisième : "je joue pas avec vous à des saloperies pareille !! "

Deux bambins sont cachés derrière un buisson à coté de l 'église, assurément ils préparent un coup fumant...
 
Le petit  " tu as quoi dans la main " ?
Le grand  " C ' est de la poudre magique héhéhé"    
Le petit   " Pfffff ...ça existe même pas la poudre magique"  
Le grand  " ben tu vas voir"    
 
Les cloches sonnent 9 heures et comme tous les jours l'Abbé Stiole va chercher son pain (quotidien)à la boulangerie en bas du village .Il enfourche son vélo et dévale la pente raide soutane au vent.
Arrivé au niveau du buisson le plus grand des bambins jette la poudre en l ' air et l ' homme d ' église est stoppé net de net  
 
Le petit "   Mais comment tu as fait ?Donc ça existe la poudre magique   " ???
Le grand  "mais non.... ça c ' était de la poudre à récurer "  
 

j'ai rien pigé

au golf, c'est pas une canne mais un club

Une institutrice demande à ses petits élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
 
Un enfant lève la main et dit : « Aspirine ».
« Bien », dit l'institutrice « et à quoi ça sert ? »
« C'est pour les maux de tête. »
 
Un second lève le doigt et dit « Camphopneumine ».
« Oui très bien » répond l’institutrice, « et à quoi ça sert ? »
«  C'est pour guérir la toux. »
 
C'est au tour du rabbin récursif de lever la main et de dire : « Viagra ».
« Excellent ! » dit l'institutrice, « et à quoi cela sert-il ? »
« C'est contre la diarrhée je crois. »
« Et qui t'a dit cela ? » demande l'institutrice?

ouais je sais mais j'ai toujours pas compris ou alors elle est nul cette blague...
 
 
 

 
/tuage de blague

ok  

Un couple de personnes âgées se rend à l'église un dimanche matin...
 
En plein milieu de la messe la femme se penche vers son époux et lui dit :
"Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire ?"
   
Son mari se penche vers elle et lui répond:  

POUrquoi les arabes s'endorment avec un doigt dans le cul ?  
 
Parce que meme la nuit, ils cherchent la merde  
 
 
(pas raciste)

Comment fait-on pour rassembler un troupeau de vaches ?  
 

 
 
 
Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme vibromasseur?  
 

Quel est le légume le plus pervers ?
 

quota golf,
 
Un homme a l'habitude d'aller golfer tout les dimanche matin. Après une dure semaine le jour tant attendu arrive, l'homme se lève, prends ses clubs et sort de chez lui pour se rendre sur son parcours préféré. A peine a-t'il mis un pied dehors qu'une pluie diluvienne s'abat (non pas shabbat, le rabin viens après) sur notre golfeur. Pour notre homme s'en est trop il abandonne son projet et décide de retourner dans son lit, bien au chaud au près de sa femme. En rentrant dans la chambre il se glisse doucement sous les couvertures et dit à sa femme qui n'est qu'a moitié réveillée :  
- Putain, tu verrais le temps de chien qui fait dehors!
et elle de répondre :
- et l'autre trou du cul qui est parti jouer au golf!

Le coule ...
 
Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.
 
Un Anglais le retient et lui dit :
 
- "Have-you remarqued qu'il y a encore des femmes à booor ?"
 
Le Français lui répond:
 

Un homme demande à son pharmacien :  
 
- Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît.                                                            
 
- A quel parfum le voulez-vous ?
 
 

Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...  
 
                               
 
Je la regarde et je baisse la mienne aussi ...
 
Elle me dit en riant:
 

Quel est le truc le plus dur pour un myopathe qui veut passer sont permis de conduire?
 

Mamy à la maison de retraite ...
 
Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
 
Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite !
 
Immédiatement deux se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.  
 
Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche !
 
Les accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.
 
 
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
 
- Tout se passe bien ici mamy ?  sont y gentils avec toi ici ?
 

MÉPRISE
 
Un homme fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon    lui fait signe de la main et lui sourit.
 
Il s'adresse à elle et lui dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"
 
Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants..."
 
Les souvenirs du gars le renvoient vers de vagues souvenirs, et demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céléri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?"
   
 

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin (événement très rare mais ça arrive) !!
 
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire. " Hou hou " crie ce petit neurone.
 
Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond. " Hou hou " crie encore le petit neurone, et il n'entend que l'écho de sa voix.
 
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.  
 
Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :

 
Je la connaissais - vraiment et pas avec un rabon - avec un rasta man qui va en enfer, qui y découvre des champs de beuh, tout les types possibles, les meilleures, des arbres ou poussent des feuilles, des tonnes de cartons....
Et en se promenant il croise Bob Maley - le roi de la fummette en personne - qu'il décide d'accoster:
"hey mec! c'est trop bien ici! t'as pas du feu pour rouler un ptit bédo?
-Bah non, c'est ça l'enfer"

Ouais pareil, sauf la fin, du style :
'Putain Bob ils ont du se gourer, c'est le paradis ici !'
'Ah bon, ils t'ont donné un briquet à toi ?'

J'adore

 
Elle était racontée comme ça par Cousinier à l'époque (me semble)
 

 
Merci
 

Cousinier, surnommé: René la Branlette  
22 euros
   

Deux femmes prennent le thé sur le balcon de l'appartement où l'une habite
elle voit arriver de loin son mari, qui a un bouquet de fleurs à la main
elle dit: oh merde, il a un bouquet, ça, ça veut dire tout le week-end les cuisses écartées!
sa copine lui fait: pourquoi, t'as pas de vase?

Putain pradat a mis abruti.com en home page    
 
 

 
Un grand nom malheureusement trop inconnu...
Enfin, si on regarde le site et sa gueule on peut comprendre mais le contenant et le contenu étant deux choses différentes

Que chante un juïf en passant devant une boulangerie?  
"Souvenirs, souvenirs"  
 
Que dit un boulanger allemand à un juïf en admiration devant sa vitrine?  
Alors, on a la nostalgie des petits fours?  
 
 
0 racisme

 
A force, on va être persuadé du contraire    

ehh bah dis donc t'enquete sur mes messages  bon aller une dernière pour finir :
 
pourquoi les juifs ont un gros nez ?
'' parcque l'air est gratuite''
 
(antisemite)   tu vas croire le contraire si je met sa à toutes les blagues juifs ?

Combien de super saïyens il faut pour changer une ampoule ?