Reprise du message précédent :
C'est quoi la différence entre un canard ?

Pour rester dans le même domaine de daube :
 
Pourquoi Natasha amal ?  
 
 

Parce que André Pousse

C'est pas parce que Mario Brosse ?

Parce que Amel Bent

Bah si t'aime pas molette !!  
 
 

Quelles sont les 5 lettres de l'alphabet qui
caractérisent la femme portugaise ?

Pourquoi relancer le peu de personnes qui y avait échappé, sur les mythes portugais !

C'était la réponse que t'attendais ou il y en a une autre ?

Non j'attendais rien, je cherchais juste une blague à sortir demain au bahut.

Tu me devras les droits d'auteur

parce qu'on est sur le topic blague, tout simplement...
En plus, elle est excellente  

ça f'sait longtemps que j'étais pas passé alors une petite pour la route:
Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne ,quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.  Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger:
-       Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement:
-       Certainement.
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes;  finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant:
-       Vous avez exactement 1.586 moutons dans votre troupeau.
-       C'est exact, dit le berger.  Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute:
-       Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon animal ?
-       Pourquoi pas ?  répondit l'autre.
-       Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS, dit le berger.
-       Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
-       C'est facile.  Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.  Maintenant, rendez-moi mon chien.
Conclusion:     c'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con.

Vous savez ce qu'est un grand tas de viande (de boeuf)?
 

   
Moi j'aime bien

Mais non

détail qui tue    

Non mais clair

C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer.
Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis ... sniff,sniff...
- Hé bien ... t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile.
- Regarde : bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! rétorque le canard tout content de savoir qui il est.
Il demande à son tour :
- Dis, et toi, t'es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum... dit le canard. Il passe la tête sous l'eau et dit :
- pas de coucougnettes, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir...
T'es Italien !
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A MALIN, MALIN ET DEMI !!
 
C'est la meilleure histoire d'avocat de l'année 2008 et il sera
difficile de faire mieux dans le siècle en cours!
 
Voiçi les faits:
 
Un avocat de la ville de Bruxelles avait acheté une
boîte de 24 cigares très rares donc très chers, et les avait assurés,
entre autres contre l'incendie.
 
Dans le mois qui suivit, ayant entièrement consommé sa réserve de
cigares, l'avocat envoya une réclamation à sa compagnie d'assurance!
 
Dans sa réclamation, il indiquait que les cigares avaient été perdus
dans une série de petits incendies'.
 
La compagnie d'assurance refusa de payer en citant la raison évidente
que l'homme avait consommé les cigares de façon normale en les fumant.
 
L'avocat intenta une poursuite . ET IL LA GAGNA !!!
 
En délivrant son verdict, le juge fut d'accord avec la compagnie
d'assurance pour admettre que la réclamation était de nature tout à
fait frivole.
 
Cependant, le juge indiqua que l'avocat détenait une police de la
compagnie qui stipulait que les cigares étaient protégés et que ces
derniers étaient absolument garantis contre l'incendie, sans
toutefois préciser ce qui constituait un incendie 'acceptable'.
 
Le juge déclara donc la compagnie dans l'obligation de rembourser
l'avocat.
 
Plutôt que d'engager des procédures d'appel longues et coûteuses, la
compagnie d'assurance accepta le jugement, et paya donc à l'avocat la
somme de 15.000 € pour la perte de ses précieux cigares lors de
regrettables 'incendies'.
 
ATTENDEZ CE N'EST PAS FINI !!!
 
Une fois que l'avocat eut encaissé le chèque, la compagnie le fit
arrêter pour 24 chefs d'accusation d'INCENDIES CRIMINELS !!!
 
En effet, la compagnie utilisa contre lui sa propre réclamation ainsi
que son témoignage lors du procès.
 
L'avocat fut accusé d'avoir volontairement incendié une propriété
assurée afin de toucher le montant de l'indemnisation.
 
Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu'une amende de 24.000€
 
Ceci est une histoire vraie qui obtint la première place au dernier
Criminal Lawyers Award Contest.
 
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Crise du pouvoir d'achat, On se débrouille comme on peut
 
Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie. L'homme
demande :
- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.
Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 50€
en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des
relations sans problème et paie, chaque fois, 50€ en le quittant.
Finalement le sexologue leur demande :
- Qu'est-ce que vous cherchez exactement ?
L'homme lui dit :
- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez
elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Mercure est à 100€
le Holiday Inn à 150€. Nous le faisons ici pour 50€ et ma mutuelle me
rembourse 40€. !!!

 Arfff Je suis devin,... fait 2 ans que je la connais.
 

ce qui achève le mythe, et confirme le fake.

 
Faut croire qu'il fait le coup tout les deux ans..

 
Faut croire qu'il fait le coup tout les deux ans.. [/quotemsg]
 
a chaque sortie de prison

  Un père se balade avec son fils...
 
 
   > Au bout d'un moment, le père allume une cigarette.
   > 'Papa, j'aimerai bien fumer moi aussi !!'
   > Le père lui répond :'Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi
???'
   > Le gamin répond :'Ben non !'
   > Le père dit :'Non ? Ben pas de cigarette !!'
   > Ils s'arrêtent dans un bar.
   > Le père commande une bière.
   > 'Papa, j'aimerai bien boire aussi une bière moi !!'
   > Le père répond :'Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ???'
   > Le gamin répond :'Ben non !!'
   > Le père dit :'Non ? Ben pas de bière !!'
   > Puis le père demande 2 jeux à gratter.
   > Il gratte le premier jeu : perdu !!
   > Le gamin demande s'il peut gratter le deuxième et le père accepte.
   > Le gamin gratte et s'exclame :'Waouh! 600 000 euros !!! J'ai gagné 600 000
euros !!! '
   > Le père dit :'Ben on partage ?!!'
   > Le gamin répond :'Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ?'
   > Et le père très fier dit :'Bien sur !!'
   > Le gamin continue :'Ben alors tu te la mets bien profond !! Je partage pas
!!'
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Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux
fermier pour 100 Euros.
 
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain,mais justement le lendemain :
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : L âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a fait...
une recette de 1.000 euros !!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas
fait d'Histoire !
- Nicolas a vieilli et est devenu président de la République.
- Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber
tout le monde...

archi connue celle de l'ane sauf qu'elle a été actualisée

Sauf que bigard c'est pas du 35eme degré. Ces blagues on un vrai lien et une vraie chute

ça dépend si le pauv'mouton il s'est cassé la papatte en faisant une vrai chute ça marche non?
 

TF1, Video Gag et ils rajouteront des commentaire bien nazzeeee

si c'est à la suite d'un 'cule un mouton toussa au bord d'une falaise, c'est fort possible.

Vous savez ce qu'est une pomme de terre enceinte?
 

 
Désolé

 
Pas grave

Sans doute déjà faite, mais bon....
une maitresse pose le problème: 5 oiseaux sont sur une branche, un chasseur tue d'un coup de fusil deux oiseaux, combien en reste-t-il?
un élève dit: il n'en reste pas, les autres se sont envolés!
la maitresse dit: j'attendais "trois" comme réponse, mais j'aime bien ta façon d'aborder le problème!
le petit garçon: je suis en train de caresser dans ma poche quelque chose de long, dur, avec un bout rouge, qu'est-ce que c'est?
la maitresse lui fout une claque
l'élève: j'attendais "une allumette" comme réponse, mais...j'aime bien votre façon d'aborder le problème !

 
je connaissais la même avec un rabbin et un briquet