Reprise du message précédent :
Haha énooorme la premiere
inédite en plus  

C'est du second degré là ?

 
sisi elle est inédite depuis ma venue enfin je crois  

exactement !

 
elle est passez plusieurs fois, avec un golfeur si je ne m'abuse après depuis quand elle est pas passée j'en sais rien

2004

Fin 2005 aussi

bon pour changer :
 
C'est un chat qui rentre dans une pharmacie :
"Bonjour vous avez du sirop pour ma toux ?"
 
 

 
Je la connais mais avec un rabbin qui va aux putes

 
Il a un chat dans la gorge ?  

ma toux <=> matou toussa toussa  

 
J'avais pas compris
 
J'étais dans le même trip que Jipege

non c'est encore un niveau en dessous

 
Nan, mais j'avais compris hein, j'essayais juste d'en rajouter une couche mais j'ai fait chat blanc

Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg  ?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes.
 
 
Comment fait-on pour rassembler un troupeau de vaches ?
 
 
 
 
 
 
 
 
On fait une démonstration de tupperware...

 
 
 
 
...
 
 
 
 
 

 
Je connaissais la meme avec un rabbin et un tupperware dans le  

A Liège, un petit garçon rentre de l'école en pleurant :
- Qu'est-ce qu'il t'arrive ? Lui demande son père.
- J'ai eu un zéro en géographie, Papa...
- Et pourquoi ?
- Je ne savais pas où est située la Yougoslavie.
- Quoi ?! Bourrique, triple andouille, passe moi la carte de Belgique !
Et le père cherche, cherche ....
- Di djû, elle est pas assez précise, passe moi la carte de la province de Liège.
Et le père cherche de plus belle...
- Mais nom di djû... Ca ne peut pas être si loin la Yougoslavie, J'ai un copain Yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo...

C'est pas loin de la Graisse, fallait demander à la mère  

Lapin

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus.  
Aucun ne veut rompre le silence.  
 
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.  
 
Il prend un bout de papier et écrit :  
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.  
Il le place bien en vue.  
Le lendemain, il se réveille à 9h, furieux.  
Il se lève et aperçoit un papier sur sa table  
de nuit sur lequel il lit :  
- Il est 5h, lève-toi.  

Pas mal elle est pas passé celle-là

Bob a laissé tomber son soda par terre.
Quelques instants plus tard, Bob est par terre.
Pourquoi ?
 

 Pas passée hein?  

GIGANTESQUE

   
 
 
j'adore

Un Jumbo-Jet décolle de l'aéroport Pierre Trudeau (Canada).  
Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse  
aux passagers via l'interphone :  
 - "Mesdames et Messieurs, c'est le Commandant de bord Henry Zimmer qui  
vous parle: la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à l'Aéroport Charles de Gaulle à 8h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et ... relax... Oh non !!! Mon Dieu !!!..........."  
 On entend un bruit sec et ... plus rien!!!!!!!!  
 Silence de mort dans l'avion!  
........  
 Les passagers se regardent!....  
.............  
 Personne ne bouge!  
..............  
 L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais les hôtesses sourient nerveusement.......!!  
 Mauvais signe !.......  
 
  Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :  
 
- "Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a  
renversé du café brulant sur mon pantalon! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !"  
 
 - "Ce n'est rien", hurle un passager,  
 

 
 
 
C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs verts, un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à plusieurs reprises, un billet de 20 euros s'échappe du sac et tombe sur le trottoir. Un policier remarque ce qui se passe.
> - Madame, il y a des billets de 20 euros qui tombent de votre sac...
> - Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir ! '
> - Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé ?
> - Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plate-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec une cisaille et je dis : c'est 20 euros ou tu la perds !
> - Hé, c'est pas une mauvaise idée, dit le policier en riant, d'accord, bonne chance! En passant, qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac ?
>

Justine hennin a un fils, comment s'appelle-t-il ?

 

 
 
 
- Bonjour j'aimerais changer de nom.  
- Oui bien sûr monsieur, vous vous appellez comment ?  
-Je m'appelle Jacques Leconard.  
- Et vous voudriez vous appeller comment ?  
-J'aimerais m'appeller Paul Leconard.    
 
 
   
Le professeur d'histoire raconte l'assassinat de Marat dans sa baignoire par Charlotte Corday.    
Un élève soupire tout fort : S'il avait pris une douche, il ne serait pas mort !  
   
 
C'est nase mais c'est pour éviter de mettre juste      
 
 

thats_all_folks a écrit : a écrit :     C'est nase mais c'est pour éviter de mettre juste

 
Ouai, mais la, techniquement , tu l a quand meme mis  

Ca vient de viedemerde mais bon    
 

et celui la

Putain, poésie toussa

C'est un peu le topic hontes mais moins bien raconté, en fait...

J'sais pas si elle est déjà passée mais je viens d'entendre ça à la radio :  
 
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...  
- Que fais-tu ?  
Il répond :  
- Ben, Je chasse les mouches...  
- Et tu en a  tué ?  
- Oui, 3 mâles, 2 femelles  
Intriguée, elle lui demande :  
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?  
Il répond :  
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone
 
 

Attention nouvelle forme d'arnaque.
 
J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses dans les hypermarchés, mais ceci pourrait vous être utile.
Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses.  
Ceci s'est produit à Auchan et peut vous arriver !
Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention. Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire en ville.
Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble. L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une fellation avec vous, pendant que l'autre vole votre portefeuille !
Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi ...
On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi,deux fois dimanche,encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j'y retourne demain.
 

 
Bof sans les photos qui vont avec c'est nettement moins bien je trouve!