Reprise du message précédent :

 
Bof sans les photos qui vont avec c'est nettement moins bien je trouve!    

C'est clair, comment qu'on les reconnaît après ?

Tu mets rien dans ton porte feuille et c'est bon

"et j'y retourne demain"

Heu...
 
C'est fictif...
 
 

Ah bon ?
Je suis déçu

On m'aurait menti???

Pourquoi Hitler avait t-il une cravate rouge ?
 

C' est une blonde qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.  
- Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !, dit-elle.  
Son voisin, un peu surpris, lui demande :  
- C'est à moi que vous parlez  
- Non, à mes genoux...
 

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Ouais mais non dans la blague originale y a des photos de miss qui font du lavage de pare-brise! photo que je posterais volontiers si je n'étais pas ban image...
 

Passe les moi par MP.  

[quotemsg=14204311,55429,233564]C' est une blonde qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.  
- Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !, dit-elle.  
Son voisin, un peu surpris, lui demande :  
- C'est à moi que vous parlez  
- Non, à mes genoux...
 
mdr  
 
Dans le même staÿle
 
Un mec a rendez vous avec sa copine (une blonde, une vrai de vrai avec 2 neurones) et arrive avec un joli bouquet de fleurs.
Et elle : "Ho non, il va encore falloir que je fasse le vase toute la nuit!"

 
Fais-toi plaisir!    
 
http://images.google.ch/images?q=g [...] art=0&sa=N

Sur les deux première tofs c'est des p0rn
Je crois reconnaitre Shyla Stylez

Blague de Dechavanne :
 
 
La rainette c'est une grenouille, d'ailleurs vous savez pourquoi elle s'assoit par terre et a un peu les jambes écarté ?  
 

 
J'ai pas de portefeuille, mais j'aime bien les fellations!

Pourquoi les Chinois ont la moustache ?

 
Ultime celle la  

 
HO HO HO !
 

 
J'la connaissais avec la moustache d'un rabbin

 
J'la connaissais avec le string d'une rabbine

J'la connaissais avec Rabbine Williams
 
 

Pour ceux qui ne savent pas faire (comme moi) ou qui ont un doute lors de faire sa petite lessive il est conseillé de bien lire l'étiquette!!!
 

@leroi14 >> j'ai ri

 
Ah je connaissais la même avec Jerry Lewis  

Un vieux pépé se réveille au beau milieu de la nuit avec une gaule qu'il n'avait plus eu depuis... il ne s'en souvient même plus !
Il secoue sa femme :  
"Regarde maman, regarde ! Tu imagines ce que je vais faire ?"
La vioque :  
"Ben maintenant qu'elle n'a plus de plis, tu pourrais en profiter pour la laver !"

Vous voulez une blagues à deux balles ?

Un jeune homme est en train de faire ses courses dans un supermarché quand il remarque une vieille dame qui depuis un bon moment n'arrête pas de le suivre partout.
S'il s'arrête, elle s'arrête aussi...  
Finalement ils se retrouvent dans la file d'attente pour la caisse, et elle se retrouve devant lui.  
Alors elle se tourne vers lui et lui dit'' J'espère que je ne vous ai pas trop dérangé ,la raison  pour laquele je vous regardais est que vous ressemblez étrangement à mon fils qui est  parti très loin.''.
Il répond alors : .''Ah!..Je comprends...C'est bien naturel.."
 
''Je sais que ça a l'air insensé, mais si vous pouviez me crier ''Au Revoir Maman!" quand je quitterai le magasin,cela me rendrait heureuse pour la journée"..  
Elle prit ses paquets, se rendit à la porte et se retourna  alors vers lui et attendit.  
Alors le jeune homme lui cria:'' Au revoir Maman ''  
La vieille dame lui sourit  et partit.
Le jeune était heureux d'avoir pu apporter un sourire sur le visage de la vieille dame, alors il se prépara à payer son épicerie.
 
"Cela fera 121,85€, SVP'' dit la caissière.  
"Comment ça !! C'est bien cher! Je n'ai acheté que 5 articles.. ''  

j'me lance.
 

 
Aquwelle  elle est génial celle-ci  
 

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
- Ma soeur, vous dormirez dans le lit et je dormirai sur le sol, dans le duvet.
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
- Mon père, j'ai froid !
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
- Mon père, j'ai toujours très froid.
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
- Mon père, j'ai siiiiii froid !
Cette fois, il reste couché et dit :
- Ma soeur, j'ai une idée. Nous sommes ici au milieu de nulle part et personne ne saura jamais ce qui s'est passe. Faisons comme si nous étions mariés.
Enfin exaucée, la nonne répond :
- Oh oui, mon Père, c'est d'accord !
Et le prêtre crie :
 

 
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C'est un homme qui demande à sa femme:
- Chérie, pourquoi tu ne m'avertis jamais quand tu as un orgasme ?
- Mais Chéri, je ne vais pas quand même t'appeler au travail !  
 
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Un homme aborde une femme dans un bar : quelques exemples ......................
 
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Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ?
Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.
 
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Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
 
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Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !
 
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Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l'annuaire aussi.
 
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Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !
 
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Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !
 
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Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.
 
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Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
 
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Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !
 
 
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Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !
 
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Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !
 
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Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !
 
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Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?
 
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Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
 
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Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?
 
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Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Je l'ai déjà vu !
 
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Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Nan, juste de la simple malchance !
 
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Lui : - Eh quel est votre signe ?
Elle : - "ne pas entrer".
 
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Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : - Non fécondés
 
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Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?
 
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Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.

C'est pas vraiment une blague, mais bon:
 

 
HAN Profusion de   !!

 
En effet c'est pas vraiment une blague.

 
jolie histoire, si on enlève la "morale" a la fin ( les 3 derniers paragraphes quoi )

Mais où qu'il est Jean ?

Allez, une blague alsacienne :