Reprise du message précédent :
Allez, une blague alsacienne :
 

 
c'est une blague à écrire, pas à raconter ça ! (pour les non alsaciens s'entend)

   
 
Une pomme est rouge, jaune, et verte .Comment l'appelle-t-on ?
 

Conchita voulait une augmentation.  
 
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:  
'Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?'  
Conchita : 'He bien Madame pour 3 raisons . La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame'  
Madame: 'Et qui vous dit ça'  
Conchita : 'C'est Monsieur qui me dit ça'.  
Madame: 'Oh!'  
Conchita : 'La 2ème , c'est que je cuisine mieux que Madame'.  
Madame: ' Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?'  
Conchita : 'C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame'.  
Madame: 'Oh!'  
Conchita : 'Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame'  
Madame (hors d'elle): 'Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?'  
Conchita : 'Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!'  
 
Conchita a eu son augmentation

C'est la troisième fois qu'elle arrive à se faire filer une augmentation avec la même technique cette Conchita pas conne dis donc.

   
 
 
j'adore  

Comment appelle-t-on une pomme sans pattes ?

 
Comment appelle-t-on un chien  rouge, jaune, et vert?

 
 
déspolé

- Me dites pas qu'il vous a encore fait le coup d'appeler un chien ?
- M'en parle pas j ai failli me de fenestrer
 
 
http://www.dailymotion.com/relevan [...] anxmen_fun
 
 

Quelle est la dernière phrase des romains que le christ a entendu sur la croix avant de mourrir?
Merde il reste plus qu'un clou pour les pieds!
 
Un homme bégayant beaucoup se trouve une job comme vendeur de bible. Son patron lui en donne 5. Le gars revient 10 minutes plus tard et les a toutes vendues. Le patron lui en donne 15 autres. Le gars revient 30 minutes plus tard, ayant encore vendu toutes ses bibles. Le patron n'en revient pas et demande à l'homme comment il fait. Le gars dit:
- Ben-ben cé-cé fa-fa-fa-facile, je leur d-d-d-dit... si-si tu veux p-p-pas me-me l'aaaacheter, ben-ben m-m-m'a t'la li-lire d'abord!!!
 
Pourquoi Dieu a-t-il crée l'homme? Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.
 
- Comment dit-on "témoins de Jéhovah" en chinois ?
- Ding Dong.
 
Saint-Pierre se trouve sale. Il décide de prendre un bain dans un lac. En se baignant, il voit soudain Jésus apparaître et marcher sur l'eau.
- T'es con, Jésus, elle est bonne !
 
Un curé et un rabin discutent ensemble.
Le rabin demande au curé.
- Comment faites-vous pour l'argent des troncs ?
- Après la messse dit le curé, je trace une ligne par terre, je jette la corbeille en l'air avec tout son contenu. Ce qui tombe à droite de la ligne c'est pour moi, et ce qui tombe à gauche de la ligne, c'est pour le ciel.
- Ah, bien bien dit le rabin.
- Et vous demande le curé, comment faites vous pour partager la recolte de la messe.
- Comme vous répond le rabin. Je jette le panier en l'air, ce qui tombe au sol c'est pour moi, ce qui reste en haut c'est pour le ciel......
 
C'est un petit juif qui va voir son père et qui lui demande:
-Papa tu n'aurais pas 5 Euros ?
Le père :
- Quoi 4 Euros ?! pourquoi faire 3 Euros ? Attends, je regarde si j'ai 2 Euros ! Tient voila 1 Euros partage avec ton frére et rend moi la monnaie.

La version de Short Circuit a un milleur finish :
 
-Ce que dieu veux, qu'il le garde

t'aime pas les gotohwan ?
 
franchement, ils sont terrible sur le doublage...

Quel est le comble pour un architecte ?

 
Quel est le comble de la compétition ?

 
Quel est le comble de la sophistication ?

 
Quel est le comble de la technologie ?

 
Quel est le Comble de la patience ?

 
Quel est le comble de la propreté ?

 
Quel est le comble de la Lune de miel ?

 
Quel est le Comble du dentiste ?

 
Quel est le comble du jardinier?

 
Quel est le comble pour une bonne soeur ?

 
Quel est le comble pour une hôtesse de l'air ?

 
Quel est le comble de l'électricien :

 
Quel est le comble de la confiance en soi :

 
Quel est le comble de l'optimisme pour un homme ?

 
Quel est le comble de la paresse ?

 
Quel est le comble de la science ?

 
Quel est le comble du mathématicien?

 
Quel est le comble pour un joueur de rugby ?

 
Quel est le comble de la déshydratation ?

 
Quel est le comble de la frustration pour un boxeur ?

 
Quel est le comble de la frustration pour un manchot ?

 
Quel est le comble de l'innocence ?

 
Quel est le comble de la fainéantise ?

 
Quel est le comble du culot ?

 
Quel est le comble du chef d'orchestre ?

 
Quel est le comble de l'enseignante ?

GotohWan tout une époque ...

si mais je peux pas voir les vidéos c'est pour ça

Y'a aussi Mozinor

Jésus est sur la croix, encerclé de Romains, il est blessé, suffoque, sent que son heure est proche.
 
Soudain, au loin, il voit Jean, son fidèle.  
 
JEANNNNNNNNNNNNNN, JEAN, JEAN hurle-t-il en direction de celui-ci.
 
Jean l'entend, regarde dans sa direction et voit Jésus sur la croix, en haut de la petite colline qui risque de lui servir de dernière demeure. Il est encerclé d'au moins 5 rangées de Romains.
 
Jésus continue à l'appeler : JEAN, JEAN, viens vite.
 
Jean est un fidèle, il se dit que Jésus doit avoir un dernier message à lui transmettre, alors il n'écoute que son courage et prend tous les risques.
 
Il franchit le premier barrage de Romains, non sans prendre un coup de Lance dans l'estomac. Il est blessé, saigne, mais au loin Jésus Hurle toujours... JEAN, JEAN entend on.
Il poursuit donc sa quête dans l'espoir d'entendre le dernier message de Jésus.
 
Un deuxième soldat Romain lui donne un coup d'épée et lui sectionne un main, un troisième lui crève un oeil en lui jetant une pierre. Mais Jean entend toujours Jésus hurler et se dit qu'il doit y arriver. Jésus hurle de plus belle :"JEAN, JEAN, Viens vite"
 
Un autre soldat Romain brise une jambe de Jean en faisant piétiner celui ci par son cheval.
 
Mais Jean ne s'arrête pas, il poursuit, en boitant, en dépit d'une terrible souffrance.
 
JEAN, JEAN hurle toujours jésus.
 
A ce moment, une flèche vient se ficher dans le dos de Jean. Il a mal, sait qu'il va probablement mourir, mais au moins il entendra ler dernier message de Jésus qui n'est plus qu'a quelques metres.
 
Il s'approche de la croix, regarde Jésus et lui souffle : "Je suis là Jésus, Dites moi ce que vous avez de si important à me dire".
 
A ce moment là, Jésus prend sa respiration, regarde Jean et lui dit :
 

 
Super prévisible mais bien racontée   .

 
C'est con mais j'aime bien

Une femme commence une partie de golf.  
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle.  
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.  
Elle se presse d'aller le voir.  
Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.  
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.  
 
'Ooooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.  
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.  
 
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement...  
Après quelques minutes, elle lui demande:  
'Comment vous sentez-vous?'  
'Ca fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'

Deux copines discutent:
- Oh dis-donc, t'en fais une gueule ?!
- C'est mon mari, il me fait cocu ...
- Plains-toi, le mien il me fait partout !

Quel est le point commun entre une femme et une piscine ?

 
Deux femmes discutent :
 - Moi, j'ai un mari en or.
 - Tu as de la chance, le mien est en tôle.
 
Deux autres :
  - J'ai connu mon mari par une petite annonce que j'ai lue dans le journal.
  - A la rubrique "rencontres" ?
  - Hélas non, à la rubrique "occasions".

coluche is back

Le best-of des assurances : vive les sinistres... et le français !
 
 
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On les attendait, elles sont là… voici les dernières perles de nos assureurs.  
 
C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.  
 
L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...
 
 
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Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M. ... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille…
 
 
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Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.
 
 
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Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
 
 
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Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.
 
 
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En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en un an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.
 
 
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J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
 
 
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J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.
 
 
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L'accident est survenu alors que je changeais de fille.
 
 
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J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.
 
 
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Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.
 
 
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Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.
 
 
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Circonstances de l'accident: est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.
 
 
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En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.
 
 
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J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.
 
 
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Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite: arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
 
 
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Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident ?
 
 
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Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.
 
 
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Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
 
 
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J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité..
 
 
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Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
 
 
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Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.
 
 
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Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.
 
 
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Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste: je ne l'avais pas vu.
 
 
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Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.
 
 
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Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.
 
 
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Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
 
 
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En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.
 
 
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Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
 
 
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J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassé ma gente et mon bras gauche.
 
 
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Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.
 
 
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Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.
 
 
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Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.
 
 
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Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.
 
 
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Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).
 
 
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A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.
 
 
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Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.
 
 
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Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.
 
 
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Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.
 
 
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Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.
 
 
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Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.
 
 
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Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances:
 
Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. J'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Je arraite la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczecute mintenant pour l'elaictricitai. Je commence a urine et en fesan ce besoin, je en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours.. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille electrique qui etait par terre au lieu d'etre accroche au poto. Une grosse etincelle a sote sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis evanouille et quand je sui revenu dans la connaissance, je vu que ma chemise et mon pantalon ete tout brule a la braguette. Je sui assure par votre maison et je voufrai etre un demnise. Je droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, je les burnes toutes noires et ratatines. ma verge est tumefie, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut repete: avec les faits nomaines electrics, on ne sait jamais.
 
Monsieur X, Agriculteur
 

Best-of 1995 \/

 
Qu'est-ce t'en sais? t'avais même pas internet en 1995!    
 

en 1996 oui, et je connaissais déjà

 
j'en connaissais aussi quelques unes, mais bon ça fait toujours du bien    

 
mmmh à 15 ans tu avais déjà internet sachant que la france était très en retard à cette époque!!!    
 
J'ai comme un doute là...    

ses parents  

ouais enfin à cette époque c'était surtout les entreprises et les unis qui avaient internet. Les particuliers étaient encore très rares...

mon frangin l'avait à son boulot et m'avait refilé le numéro à appeler, ses identifiants ... pour l'utiliser de chez mes parents en dehors des heures de son boulot

nan, mais ça va la brigade du fake !
c'est pas parce que tu t'es accroché au minitel que d'autres n'ont pas pu avoir internet !
mes parents ont eut internet fin 1995, avec club-internet, et comme j'habitais chez eux ... (normal à 11 ans)

 
Ah non mais moi j'ai jamais eu le minitel! Ca n'a jamais marché en Suisse ce truc, j'ai aussi débuté sur internet en 95 (au boulot) et j'ai jamais dit que c'était pas possible mais juste que c'était quand même pas mal confidentiel en France jusqu'en 2000 et que peu de foyers en étaient équipés...  (Après vous vous êtes bien rattrapé par contre)
 
 

 
Faut pas abuser quand même, tu ne considère que le haut débit là?
 
les connections bas débits existaient de partout sur le fil de cuivre
pour ma part, en 1996 carte modem ISA @ 33600 Bauds sur un 486 DX2 66 avec AOL en abonement
                   en 1998 modem PCI 56k sur Pentium 133 avec Worldonline gratuit (hors cout connexions local)

3615 Lulla ?  

internet en france,c'était pas confidentiel, c'était cher et lent ...

 
J'ai pas dit que ça existait pas mais que peu de foyers en étaient équipés (peu /= pas)