Reprise du message précédent :
 
 
Trompage de topic?    
 

 
Oui mais au moins ce serait drole!      

 
c'est censé faire rire..?    
 
Bref passon :
 
Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.
Putain, j'le savais ! .....................

       c'est vrai qu'elle est bien celle là

[quotemsg=284044,1,19514]Reprise du premier post (génération automatique) :
 
Il est indéniable que ce topic sert de test.  
Postez donc VOS blagues, trouvées ou inventées, mais évitez le simple "quote + smiley", le "1/10" ou autre bétises habituelles.  
 
 
 
 
J'me lance:
 
C'est quoi Lolo Ferrari qui fait le poirier?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Une bite...

en direct de l hopital

Humour noir ( tres noir ) autorisé ?

Je me lance alors,
un homme a tendance pedophile se rend a la sortie d un college, il croise une fillette de 15 ans et lui montre son sex,  
il lui dit : hé petite, si tu me dis ce que c est que sa, je te donne 5€.
la fille : Nan mais sa va pas ! je vais apelé les flics !
le mec repart degouté en pensant que les jeunes de nos jours sont vraiment des pervers ! savoir sa, a son age !
il se repli donc vers une gamine plus jeune de 12 ans, il sort son sex et lui dit : hé petite, si tu me dis ce que c est que sa, je te donne 5€.
la fille : Sa va pas ! je vais apelé mon pere !
le mec repart degouté en pensant que les jeunes de nos jours sont vraiment des pervers ! savoir sa, a son age ! 12 ans ! mais c est pas possible !
il se replie enfin sur une gamine plus jeune de 8 ans, et meme scénar :
hé petite, si tu me dis ce que c est que sa, je te donne un bonbon.
La gamine : Hé si je te suce, tu me donne le paquet ?
 
 
 
humour noir certe mais sa ma fait beaucoup rire !

si c'est l'habituelle papa/caca, tu peux y aller, elle passe toutes les 2 pages.

 
raté  

C'est Chuck Norris qui traverse la route, une voiture arrive et ... paf la voiture!

c'est sur que truffer une mauvaise blague de fautes d'orthographe ca fait toujours beaucoup rire  

j'ai ri

Tiens toujours sur ce topic ?

 
qwerty power : pas d'accent et pas de caracteres speciaux  

Si, tu peux.

EDIT: http://paricitaiwan.blogspot.com/2 [...] werty.html

merci mais je suis deja au courant...  

je passe mon temps a passer de l'azerty fr au qwerty us et qwerty uk donc les places des accents etc... je ne les cherche plus trop a force

donc tous mes posts, messages etc... sont sans accents

edit: en meme temps, pourquoi est-ce que _tchip_ s'ennerve ? a moins que ce soit un multi de spoon01

Je ne resterai que le mutli de mon frère   (qui n'est pas ce monsieur spoon01 )

 
 
Ouais de temps à autre je passe vite fait voir si ya de nouvelles blagues, mais c'est rare.  

Vous savez a quoi ressemble la femme de Gilbert Montagné ?

Une femme rentre dans l'église et se précipite sur le curé en train de prier :  
- Monsieur le curé, je n'en peux plus, j'ai envie d'un homme tout de suite, j'ai envie de vous monsieur le curé, vite, là maintenant, je vous veux !  
Le curé affolé se retourne vers Jésus et lui demande :  
- Seigneur, qu'est ce que je dois faire ?  
Et Jésus lui répond :  
- Détaaaache-moi, connaaaard !!
 
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Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines ».
La femme répond : « Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit : « Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre ».
 
------
Une connue    
 
Ce sont deux statues de marbre blanc, celle d'un monsieur tout nu et celle d'une dame également à poil, qui se regardent l'une l'autre avec amour dans le parc de Versailles depuis une centaine d'années.  
 
Un jour, un ange ému de cette patience leur rend visite et leur dit : "Votre situation m'a ému. Vous voir ainsi, debout, tendus l'un vers l'autre, si patients, été comme hiver, c'est vraiment touchant. Je veux donc vous récompenser (avec l'accord de Qui vous savez) par une demi-heure de vie humaine. Vous pourrez enfin faire ce dont vous rêvez depuis plusieurs siècles !"
 
Les deux statues prennent soudain vie, se regardent toutes les deux timidement, rigolent un peu et disent "Alors, on le fait ?" et "Oui, faisons-le "
 
Ils s'enfuient vers les buissons, qui s'agitent et d'où s'échappent éclats de rires et bruits de feuilles froissées. Au bout d'un quart d'heure, nos deux amoureux sortent de là tout rouges, et visiblement heureux.
 
L'ange étonné et attendri leur dit alors : "Mais savez-vous que vous disposez encore d'un quart d'heure ? Vous pouvez recommencer si le coeur vous en dit !  
Ils rient sous cape, se regardent à nouveau et le monsieur dit à la dame : "OK, on recommence. Mais cette fois, dans l'autre sens !
 
C'est toi qui tiens le pigeon et c'est moi qui chie sur sa tête."

 
Que dit Gilbert Montagné lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
 

 
les deux autres aussi

puis d'abord on dit de la toile emerie

nan, c'est pas pareil !

 
Qu'est ce que celui-dont-on-ne-doit-pas-prononcer-le-nom vient foutre dans cette histoire ?    

C'est un homme qui trouve un pingouin dans la rue, il demande à un policier:
Qu'est ce que je fais de ce pingouin ? le policier lui répond de l'emmener au zoo. L'homme y va.  
1 heure plus tard le policier revoit l'homme avec le pingouin dans la rue il lui dit : vous ne l'avez pas emmener au zoo ?
L'homme répond: si mais maintenant je l'emmene au cinéma !

   
 
La précédente était encore plus connue    
 
Je connaissais celle là, mais cela faisait bien longtemps que je ne l'avais pas lue (bravo, c'est un exploit ici   ), et je suis parvenu à esquisser plusieurs sourires (ce qui est aussi un exploit   )

Avis aux sportifs...en général...!!!
Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache qui pisse»
Et elle répond :
«Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler........».
 
Les 7 Nains qui vont voir le Pape :
-Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin !  
 
C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras.
Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu Papa dire à Maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...
 
Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande : - Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?

Haha énooorme la premiere
inédite en plus