Reprise du message précédent :
diablo22 : tu fermes le TéléZ et tu quittes ce topic s'il te plait.

 
 
en espérant qu'elle ait révisé les annales avant

MARKETING FÉMININ :
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ».
Ça c'est du marketing direct.
- T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ».  
Ça c'est de la pub.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ».  
Ça c'est du télémarketing.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ».  
Ça c'est du Customer Relashionship Management.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis « J'suis super
bonne au plumard ».  
Ça c'est du Public Relation.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres les seins.  
Ça c'est du merchandising.
- T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard ».  
Ça c'est du Branding « Le pouvoir de la Marque ».
 
MARKETING MASCULIN :
- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ».  
Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi.
- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille.  
Ça c'est la réalité du marché

 
au moins dans le lot, il y en a une bien
 

 
déja passée, mais tellement bon    
 

Deja passee peut etre...
 
un gars part un matin pluvieux chercher des escargots dans les bois, il en ramasse un panier plein et sur le chemin du retour il entre dans le bistrot du village pour y boire un verre. Mais comme tout ses potes sont la aussi, il se laisse entrainer et ne voit pas le temps passer! Il est deja 22 heures et le voila sur le chemin du retour completement torche. Il se demande bien comment il va explique a sa femme son retard... Alors il dispose sur chaque marche de l escalier qui monte a son appartement un escargot... il ouvre la porte et avant que sa commere ouvre son bec, il crie en direction des escaliers:
 http://forum-images.hardware.fr/im [...] nahera.gif

Bon, grouiller vous un peu maintenant, on a assez de retard comme ca...!

désolé
 

Salut,
 
J'ai posté ce pot dans la partie graphisme mais on m'a dit qu'on aurait sûrement le réponse à ma question ici.
 
Voici une image:

Il parait que y en a eu de ce genre qui sont apparus sur ce topic.
Et j'aimerais savoir si c'est un webcomic, et si oui lequel.
si non où peut on en trouver d'autre?
 
Parceque j'adore  ce genre d'humour geek    
 
Merci

J'ai pas compris la chute

ca ressemble a la serie des phdcomics

 
J'ai regardé dans les 200 most popular comic et j'ai pas retrouvé le personnage.
 
Apparemment c'est pas ça.
 
 

 
Ben faut vraiment être super geek pour être blessé par le fait de dire que t'as mère n'est pas capable d'intégrer une fonction trigonométrique même si elle utilise un ordinateur    (d'ailleur ça veut dire quoi "nested"?)

Emboîtés

Donc là on pourrait dire "pas capable d'intégrer une fonction trigonométrique composée"
Sinon personne à une idée de la provenance?

http://www.foxtrot.com/

Merci!!

il y a aussi les strips de xkcd.com qui sont pas mal dans le genre

Ouais, je connais.
Par contre je suis déçu foxtrot c'est payant  

Conchita voulait une augmentation.
 
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
"Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?"
 
Conchita : "Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame: "Et qui vous dit ça"
Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Oh!"
 
Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Billevesées! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Oh!"
 
Conchita : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"
Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!" ...
 
 
Conchita a eu son augmentation... !
 
 

Conchita... mdr. C'est son prénom la blague ?

 

 
Non, c'est chirac

tss

Non mais sérieux, t'as pas pigé la blague ?

Si mais bon elle est pas top

Deux reçues par texto :
 
C'est Garou dans un parking : "Hé les gars j'me gare où ?"
 
==
 
La différence entre Mozart et Johnny ?
Mozart joue du piano à queue, et Johnny a que il joue du piano !

J'espere qu'elles etaient gratuite

faut sérieusement songer à changer d'amis là  

ENORME

Dire qu'il y a un gars qui s'est fait chier à taper ça par sms  

Quelle est la différence entre un pneu et une clé à molette ?
 
Aucune. Tous les deux sont en caoutchouc, sauf la clé à molette.
 
Je ==>>
 
 

omg

La difference entre un noir et un pneu ?  
 
version Soft :

Version raciste:

moi j'ai rigolé surtout avec Johnny  
 
Johnny regarde les chiffres et les lettres :
Laurent Romejko : A vous martin !
Martin : Voyelle.
René : Consonne.
Johnny : A que je vais ouvrir.
 
 

Les Guignols ©, quand ils étaient encore drôles

Excellent, ça me rappelle "Questions pour un champion" par les inconnus

Yep je me rappelle de ce sketch

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui
sent l'oignon".
 
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle
rencontre un mec, c'est la catastrophe :
dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son
calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit : "Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe
plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat..."
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrive
au lit... Le gars "descend à la cave"...
 
Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit: "c'est
dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon!!!"
 
La nenette étonnée lui dit : "Mais c'est pas possible : tu as perdu
l'odorat !!!
-
-
-
- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!"
 
 

OMG   .