Reprise du message précédent :

Pourquoi t'a edit au début y avait écrit ça

 
 
 
 
je sais pas  

 
ca aussi c'est de la milf attitude

 
...ou peut-etre pas finalement

je le dis depuis le début  

Bon allez, j'essaie
 
C'est un chef d'entreprise qui va voir un inventeur chinois, afin de découvrir ses dernières trouvailles...
Le Chinois lui montre sa dernière invention (prenez l'accent dans votre tête sinon on va pas s'en sortir) :
- Oui alors ça c'est euh une pomme très bon hein mais avec goût fraise
- Gné
- Oui oui monsieur hein pas problème pas problème, goûte, goûte  
 
Le gars croque dans la pomme, incroyable ! Elle a vraiment un bon goût de fraise !
- Putaing mais c'est extraordinaire ! T'en as d'autres comme ça ?
- Pas problème, pas problème, euh, ça c'est pomme goût melon, goûte, goûte
 
Dingue ! Si ce n'est la consistance, on dirait un vrai melon !
- Formidable ! Et tu peux donner n'importe quelle saveur à tes pommes ?
- Pas problème, pas problème, je donne le goût que tu veux
- Bon OK ! Je signe, mais avant... j'aurais une requête un peu spéciale... Si tu arrives à me créer une pomme avec le goût de la CHATTE de ma femme, j'te fais un contrat en or !
- Pas problème, pas problème, tu reviens demain, je te fais pomme goût CHATTE de ta femme
 
Bon... le gazier revient le lendemain...
- Alors, t'as réussi ?  
- Oui oui monsieur pas problème, voilà pomme, goûte, goûte  
 
Le gars croque...
- AAARGH §§§ MAIS PUTAING MAIS CA A LE GOUT DE MERDE §§§
- Tourne la pomme, tourne la pomme
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Voilà

Mais comment il sait qu'elle gout sa a ?
Sinon pas mal

ba .... c'est dans le meme genre :
 
 
- Tu a des photos de ton homme/femme nu/e ?
- Non
- t'en veux ?

Bon, les enculeurs de mouches, dehors

Ouais j'avais vu ça sur bashfr.
Ou un truc pour casser :
- Tu me présente ta copine ?
- Pourquoi ?
- J'ai entendu dire qu'elle en avait marre de simuler
 
 
Je sais c'est nul  

C'est Kévin qui drague "à mort" dans la discothèque, comme tous les samedi soirs. Ce soir là, "ça mord" et après plusieurs verres, la petite Laetitia répond à ses avances. Les affaires tournent tellement bien que lorsque Kévin propose à Laetitia de rentrer chez lui pour prolonger le dialogue, elle accepte sans se faire prier. Dans son appartement, hyper excités, les deux protagonistes se retrouvent immédiatement au lit pour une partie de ça-va-ça-vient déchaînée.  
Tout au long de leurs ébats, Kévin ne peut s'empêcher de remarquer les pieds de sa conquête: elle a les orteils qui bougent sans arrêt.  
Ce n'est pas que ça le déconcentre, mais ça l'intrigue, et il se promet de lui en faire la remarque dès qu'il aura finit. Effectivement, après le pfffuit final, il se couche sur le dos, s'allume une clope et dit à Laetitia:  
- Ça devait être sacrément bon pour toi, hein chérie? J'ai remarqué que tu remuais des orteils pendant tut le temps où on a fait l'amour...
La fille le regarde en souriant et lui répond:  
- Ça ne serait pas arrivé si tu m'avais laissé le temps de retirer mes collants.  
 
 
C'est Dédé le routier qui roule dans son camion en pleine nuit. Tout à coup, dans la lumière de ses phares, il aperçoit une jeune femme sur le bord de la route.
Il décide de s'arrêter et la jeune femme monte dans le camion. La jeune femme, asiatique, est très belle et Dédé tente rapidement de flirter.
Miracle, la jeune asiatique semble d'accord et se retrouve rapidement nue avec Dédé dans le compartiment couchette.
Au moment de faire l'amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et s'enduit le corps. Dédé, très surpris, lui demande ce qu'elle fait.
L'asiatique lui répond : "Coutume chinoise : quand on fait l'amour, on met de l'huile !"
Dédé réfléchit un peu, enlève sa gourmette et se l'enroule autour du pénis ! L'asiatique elle aussi très surprise lui demande pourquoi il fait cela et Dédé lui répond : "Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !!"  
 

           Un cultivateur alsacien demeurait juste à côté de la frontière Lorraine et son voisin d'à côté était un lorrain pure souche.... Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un évènement fâcheux vienne troubler cette harmonie.
            L'alsacien avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'œuf frais pour son déjeuner. Un beau matin, l'alsacien aperçoit sa poule sur le terrain du lorrain. Elle pond son œuf et le lorrain le ramasse.
            L'alsacien sort de la maison en vitesse et demande au lorrain de lui redonner l'œuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'œuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant un moment, jusqu'à ce que l'alsacien propose une solution :
            - Ecoutes ... Nous, en Alsace, quand on a un litige qu'on ne peux pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures.
            - C'est quoi ça ?!? demande le lorrain.
            - C'est ben simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les
couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relève le plus vite a gagné.
            Le lorrain accepte. L'alsacien s'en va mettre ses bottes de construction, se prend un élan en courant et donne un bon coup de pied dans les couilles du lorrain. Le pauvre gars tombe par terre et
hurle de douleur... Il lui faut plus de 30 minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit:
            - À mon tour maintenant !
            L'alsacien répond:
           

C'est Émile qui est dans son cours de mathématiques.
Le professeur demande à ses élèves : "Veuillez sortir vos équerres".
Le pauvre Émile se met alors à pleurer.
Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a Émile ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi tu pleures ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi? Ce ne sont que des équerres après tout?

Un gosse demande a son père :
- "Dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?"
- "La richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes et la pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère."

   Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau. Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort. Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation. Après un long moment de silence, le prêtre dit a la soeur:
 
- "Eh bien, ma sœur, nous sommes dans une situation assez désespérée!"
- "Entièrement d'accord avec vous, mon père!"
- "En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion..."
- "Je suis entièrement d'accord avec vous!"
- "Ma sœur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur?"
- "Tout ce que vous désirez mon père!"
- "Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?"
- "Eh bien, étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit."
 
    La sœur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher. La sœur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.
 
- "Mon père, est-ce que je pourrais a mon tour vous demander quelque chose?"
- "Oui ma sœur!"
- "Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre?"
- "Je suppose que ce serait correct..."
- "Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?"
- "Mais bien sûr...."
 
    Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:
- "Ma sœur, saviez-vous que si je l'introduis a la bonne place, ça peut donner la vie?"
- "Est-ce vrai, mon père?"
- "Bien sûr, ma sœur!"

    Il était une fois une femme qui avait une passion folle pour les fèves au lard. Elle en mangeait très souvent, malheureusement, ça lui causaient toujours une réaction très gênante.
 
    Un jour, elle rencontra un homme et tomba en amour. Il devint évident qu'ils se marieraient et elle se dit : " C'est un homme tellement gentil et si bien élevé qu'il ne pourrait le supporter bien longtemps". Alors, elle fit le sacrifice suprême et abandonna les fèves au lard.
 
    Quelques mois plus tard, son auto tomba en panne au retour du travail. Puisqu'elle vivait à la campagne, elle appela son mari pour lui dire qu'elle serait en retard à la maison parce qu'elle revenait à pied. Sur le chemin du retour, elle passa devant un petit restaurant et l'odeur des fèves au lard était si forte qu'elle ne put le supporter.
 
    Puisqu'elle avait encore des milles à marcher, elle croyait que les effets désagréables seraient dissipés le temps qu'elle arrive à la maison. Alors, elle entra et avant qu'elle s'en rendre compte, elle avait englouti trois larges portions de fèves au lard. Sur le chemin du retour, son arrière-train en avait long à dire et à l'arrivée, elle était certaine de pouvoir se contrôler. Son époux était tellement heureux de la revoir qu'il s'exclama ainsi :
 
-"Chérie, j'ai une surprise toi ".
 
    Il lui mit un bandeau sur les yeux et l'amena s'assoir à la salle à manger, mais juste au moment de lui enlever le bandeau, le téléphone sonna. Il lui fit alors promette de ne pas toucher au bandeau jusqu'à son retour. Cependant, l'effet des fèves au lard l'affectait toujours et la pression devenait de plus en plus insupportable, si bien qu'elle saisit l'opportunité, en balançant son poids sur une jambe et en laissa sortir quelques-uns. Le son émit était presque aussi fort qu'une trompette et l'odeur faisait penser a un camion de fumier fraichement étendu dans un champ par une journée humide de printemps. Elle prit alors une serviette, s'en fit un éventail et chassa vigoureusement l'air. Ensuite, elle se balança sur l'autre jambe et en laissa sortir trois autres qui lui rappelèrent l'odeur d'une étable non ventilée en hiver.
 
    Tout en conservant une oreille sur la conversation téléphonique de son mari, elle continua ainsi pour un autre 10 minutes.Quand elle comprit que la conversation tirait à sa fin, elle s'empressa de chasser l'air de nouveau et replaça la serviette sur ses genoux en souriant de satisfaction.
 
    Elle avait un air innocent au moment du retour de son mari qui s'excusait d'avoir pris autant de temps. Il lui demanda alors si elle avait triché pendant son absence. Elle lui assura qu'elle avait tenu sa promesse de ne pas regarder.
 
    À ce moment, il lui enleva le bandeau et surprise !
 

Pas mal

Trop bon

   C'est bientôt Noël non pas en Corse.
Le père dit au petit Dominique-Antoine, cinq ans:
- Doume, ta lettre au petit Jésus pour lui commander tes cadeaux de Noël tu l'as faite ?
- Non, Papa.
- Alors va dans ta chambre et écris-la de suite. Demain, je la poste "
 
    Dominique-Antoine s'installe devant son pupitre, prends une feuille et commence sa lettre:
" Cher petit Jésus, j'ai été très sage et j'ai bien travaillé à l'école... "
 
    Il s'interrompt et se dit :
" Un Corse n'a de comptes à rendre à personne, surtout pas à quelqu'un qu'il n'a jamais vu. Il déchire la lettre et recommence sur une autre feuille:
" Petit Jésus, pour Noël, je veux... "
 
    Il s'arrête à nouveau. Je ne le connais pas, il ne me connais pas, qu'est-ce qui prouve que j'aurais ce que je veux ?
 
    Alors, le petit Dominique-Antoine va chercher la statue de la Sainte Vierge sur sa table de nuit, la roule dans un journal, la ficelle et la glisse sous son matelas. Il reprend une feuille et écrit:
 

C'est l'histoire d'une courgette, d'une banane et d'une bite.  
La courgette dit :  
- Moi, on m'épluche et on me jette à la poubelle.  
La banane répond :  
- T'as de la chance, moi, on m'épluche et on me mange.  
Et la bite dit :  
- Vous avez de la chance !  
Moi on me met un sac poubelle sur la tête, on me fout dans un trou noir et on me pompe jusqu'à ce que je dégueule

- Allô, je suis un automobiliste et, en traversant un village, je viens d’écraser deux poulets. Qu’est -ce que je dois faire ?
- Écoutez, dit le gendarme, ce n’est pas bien grave. Mettez-les seulement sur le bas côté de la route pour que les autres voiture ne passent pas dessus…
Bon, d’accord ! Et les motos, qu’est ce que j’en fais ?
 

Qui a inventé les mikados ?
 

et la on se dit: "mais comment la petite fille reconnait l'odeur de la bite?"    

Puisqu'on t'a donné le code ce smiley sur le topic TALMR tu comptes l'utiliser partout?

   Un type s'accoude au bar avec sa femme à coté....
- Tu prends quoi chérie ?
- Un Orangina
- Hep! patron... un orangina pour madame et un double JB pour moi pliz.... avant que ça commence.
 
5 minutes après, le type recommande pareil sauf l'orangina et ajoute... "vite SVP avant que ça commence..."
 
3 minute après ...
- Patron STP, un triple whisky et vite fait STP avant que ça commence !
 
Le barman sert.
    Sitôt bu cul sec le 3 X JB, le type se précipite... Vite vite... Mets moi un quadruple whisky sec et vite avant que ça commence !!!!
 
    Alors on entend sa femme qui dit "dis Marcel.. faut pas exagérer quand même hein? Ça fait 4 alcools que tu bois. Après tu vas être bourré et me taper.."
 

Non je fais des mélanges, j'utilise pas tout le temps le même

(peut-être repost inside)

           
Une chatte traverse une rue et au milieu de la route il y a une flaque. la chatte ne la voit pas et met deux pattes dedans, elle regarde ses pattes et se dit "putain fais chier". Pendant qu'elle regarde ses pattes, une voiture passe et l'écrase.
Elle monte au ciel et arrive devant saint pierre qui lui dit :
"deux pattes mouillées = deux ans de purgatoire"

Une seconde chatte passe au même endroit et mets trois pattes dans l'eau.
Elle regarde ses pattes et se dit "putain fais chier". Pendant qu'elle regarde ses pattes, une voiture passe et l'écrase.
Elle monte au ciel et arrive devant saint pierre qui lui dit :
"trois pattes mouillées = trois ans de purgatoire"

Une troisième chatte passe encore au même endroit et mets les quatres pattes dans l'eau.
Elle regarde ses pattes et se dit "putain fais chier". Pendant qu'elle regarde ses pattes, une voiture passe et l'écrase.
Elle monte au ciel et arrive devant saint pierre qui lui dit :
"quatres pattes mouillées = quatres ans de purgatoire"

Moralité ?

Plus la chatte est mouillée plus les saints sont durs...

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Rachid tombe amoureux de sa prof d'anglais et lui déclare :

I sink aille am foling in love ouizyou.
Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivining ?

Elle :
-With you, never !

Lui :
-Euh, d'accord, disons never, never et demie.

 
Faut faire gaffe aux mélanges ...

Qu'est-ce qui est le plus désagréable, dans une greffe de poumons ?

 
- Maman, maman, pourquoi tu gémis ?

 
Quelle etait le dessert préféré d'Ayrton Senna ?

 
C'est un mec qui va aux putes. Il s'approche d'une pute pas trop moche
- C'est combien?
- 400 balles si c'est vite fait, 800 balles et tu me gardes une demie heure, 1200 balles et je te taille une pipe en chantant la marseillaise.
- Quoi? Mais... comment? Va pour 1200 balles, il faut que je voie ça! Arrivés dans la chambre la fille prévient:
- Ça sera dans le noir, il faut que je garde ma technique secrète... Il y a la concurrence...
- Oui, oui ok, dit le mec qui avait déjà la gaule.. La fille éteint se met à genoux et fait ce qu'elle avait à faire, et en même temps:
- Allons zenfants de la partriiiiii-iiii-Eeeeeeee.. Une fois terminé le mec à la fois ému par ce chant patriotique et subjugué par la performance de la péripatéticienne lui demande.
- Bon, écoute je te donne en plus deux mille balles mais dis moi comment tu fais!? Je trouve ça trop fort!

ENORME

Quelle est la différence entre la levrette française et la levrette belge ?  

Oula  

c'est pas la blague du siècle, mais petit échange de boutade entre Martine Aubry et notre cher président:
http://fr.news.yahoo.com/afp/20080 [...] 4b3_1.html

Deux pénis se croisent dans un casting porno
Le premier dit à l'autre :
- Oh dis donc, tu as l'air fortement tendu toi.
L'autre
- C'est normal j'ai un oral dans deux minutes.
* * * * * * * * * * * * * * * * * *
 
Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain
- Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper
- Ben tu vois, je diminue la dose....
* * * * * * * * * * * * * * * * * *
 
Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tète d'enterrement..
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire. Je vais être père.
- Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille
- Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...
* * * * * * * * * * * * * * * * * *
 
Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d'autres invités.
L'un d'eux demande au président :
-Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée
Bush répond :
-Nous planifions la 3éme guerre mondiale.
-Et elle sera comment ?
-Nous tuerons 4 millions de Français et un dentiste...
L'invité est perplexe :
 
-Un dentiste ? Comment ça
Blair tape alors sur l'épaule de Bush et lui dit :
 
-Qu'est ce que je t'avais dit, George, personne ne s'inquiétera des Français!
* * * * * * * * * * * * * * * * * *
 
A la question de savoir ce qu'il fera après la guerre d'Irak, Bush répond
" Nous partagerons l'Irak en 3 parties : Super, Super Plus et Sans plomb "
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Kofi Annan à bush :
-Quelle preuve avez-vous que l'Irak possède des armes de destruction massive?
-Nous avons gardé les factures .
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Secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise...
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile.
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Deux vaches discutent dans un pré:
- Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi
- Moi, je m'en fous, j'suis un canard !
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Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange !
- T'as de la chance, le mienne est encore en vie.
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Un sanglier rencontre un cochon tout rose dans la foret
- Et bien toi, tu as du en chier avec ta chimiothérapie.
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Les hommes ont deux cerveaux : Un petit et un gland.
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Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !

diablo22 : tu fermes le TéléZ et tu quittes ce topic s'il te plait.